Làm thế nào để tồn tại một sự xúc phạm?

Anna đã dành vài tuần để tổ chức một bữa tiệc để kỷ niệm ngày thành lập công ty. Tôi đặt một quán cà phê, tìm một người thuyết trình và các nhạc sĩ, gửi hàng tá lời mời và chuẩn bị quà tặng. Buổi tối diễn ra tốt đẹp, và cuối cùng, sếp của Anna đứng dậy để đọc bài phát biểu truyền thống.

Anna nói: “Anh ấy không thèm cảm ơn tôi. - Tôi tức giận. Cô ấy đã nỗ lực rất nhiều, và anh ấy không thấy thích hợp để thừa nhận điều đó. Sau đó, tôi quyết định: nếu anh ta không đánh giá cao công việc của tôi, tôi sẽ không đánh giá cao anh ta. Cô ấy trở nên không thân thiện và khó chiều. Mối quan hệ với sếp xấu đi đến mức cuối cùng cô ấy đã phải viết đơn từ chức. Đó là một sai lầm lớn, bởi vì bây giờ tôi hiểu rằng tôi đã hạnh phúc trong công việc đó ”.

Chúng ta cảm thấy thiệt thòi khi không nhận được sự tôn trọng mà chúng ta cảm thấy xứng đáng. Khi ai đó quên sinh nhật của chúng ta, không gọi lại, không mời chúng ta dự tiệc.

Chúng ta thích nghĩ mình là những người vị tha luôn sẵn sàng giúp đỡ, nhưng thường xuyên hơn không, chúng ta cảm thấy bị xúc phạm và nghĩ rằng chúng ta đã bị lợi dụng khi người mà chúng ta đã nâng đỡ, đối xử hoặc ban ơn ra đi. nói cám ơn.

Hãy cẩn thận cái mồm. Bạn có thể nhận thấy rằng bạn cảm thấy bị tổn thương vì một trong những lý do này hầu như mỗi ngày. Câu chuyện phổ biến: người đó không giao tiếp bằng mắt khi bạn đang nói chuyện hoặc đang xếp hàng trước bạn. Người quản lý trả lại báo cáo với yêu cầu hoàn thiện nó, người bạn từ chối lời mời đến triển lãm.

Đổi lại đừng xúc phạm

Giáo sư tâm lý Steve Taylor giải thích: “Các nhà tâm lý học gọi những sự phẫn uất này là“ những tổn thương do lòng tự ái ”. “Họ làm tổn thương bản ngã, họ khiến bạn cảm thấy không được đánh giá cao. Cuối cùng, chính cảm giác này là nền tảng của bất kỳ sự oán giận nào - chúng ta không được tôn trọng, chúng ta bị mất giá.

Phẫn nộ dường như là một phản ứng thông thường, nhưng nó thường gây ra những hậu quả nguy hiểm. Nó có thể chiếm lấy tâm trí chúng ta trong nhiều ngày, mở ra những vết thương tâm lý khó chữa lành. Chúng ta lặp đi lặp lại những gì đã xảy ra trong tâm trí của mình cho đến khi nỗi đau và sự nhục nhã khiến chúng ta suy sụp.

Thông thường, nỗi đau này đẩy chúng ta lùi lại một bước, gây ra ý muốn trả thù. Điều này có thể thể hiện ở sự coi thường lẫn nhau: “Cô ấy không mời tôi đến bữa tiệc, vì vậy tôi sẽ không chúc mừng cô ấy trên Facebook (một tổ chức cực đoan bị cấm ở Nga) vào ngày sinh nhật của cô ấy”; «Anh ấy không cảm ơn tôi, vì vậy tôi sẽ ngừng chú ý đến anh ấy.»

Điều đó xảy ra là sự oán giận tích tụ và dẫn đến việc bạn bắt đầu nhìn sang hướng khác, gặp người này trên hành lang hoặc đưa ra những nhận xét cay đắng sau lưng. Và nếu anh ấy phản ứng với sự không thích của bạn, điều đó có thể leo thang thành một sự thù địch toàn diện. Một tình bạn bền chặt không thể chống lại sự tái phạm lẫn nhau, và một gia đình tốt tan vỡ không có lý do.

Nguy hiểm hơn nữa - đặc biệt là đối với những người trẻ tuổi - sự phẫn uất có thể gây ra phản ứng dữ dội dẫn đến bạo lực. Các nhà tâm lý học Martin Dali và Margot Wilson đã tính toán rằng đối với XNUMX/XNUMX số vụ giết người, điểm xuất phát chính xác là cảm giác phẫn uất: «Tôi không được tôn trọng, và tôi phải cứu mặt bằng mọi giá». Trong những năm gần đây, Hoa Kỳ đã chứng kiến ​​sự gia tăng các vụ "giết người chớp nhoáng", tội ác gây ra bởi các cuộc xung đột nhỏ.

Thông thường, kẻ giết người là những người trẻ tuổi mất kiểm soát, cảm thấy bị tổn thương trong mắt bạn bè. Trong một trường hợp, một thiếu niên đã bắn một người đàn ông trong trận đấu bóng rổ vì «Tôi không thích cách anh ta nhìn chằm chằm vào tôi.» Anh đến gần người đàn ông và hỏi: «Anh đang nhìn gì vậy?» Điều này dẫn đến những lời lăng mạ và nổ súng lẫn nhau. Trường hợp khác, một phụ nữ trẻ đâm người khác vì mặc váy mà không hỏi han. Có rất nhiều ví dụ khác như vậy.

Họ có muốn xúc phạm bạn không?

Có thể làm gì để bớt bị oán hận?

Theo nhà tâm lý học tư vấn cá nhân Ken Case, bước đầu tiên là chấp nhận rằng chúng ta cảm thấy đau đớn. Điều đó có vẻ dễ dàng, nhưng trên thực tế, chúng ta thường bị mắc kẹt với suy nghĩ rằng đó là một kẻ xấu xa, xấu xa - kẻ đã xúc phạm chúng ta. Việc thừa nhận nỗi đau của một người sẽ làm gián đoạn việc diễn lại tình huống một cách cưỡng bách (đó là điều khiến chúng ta bị tổn hại nhiều nhất, vì nó khiến cho sự phẫn uất tăng lên không thể đo lường được).

Ken Case nhấn mạnh tầm quan trọng của «không gian phản hồi». Hãy suy nghĩ về hậu quả trước khi phản ứng lại một lời xúc phạm. Hãy nhớ rằng với những người dễ bị xúc phạm, những người khác không được thoải mái. Nếu bạn cảm thấy khó chịu vì bạn đã mong đợi một phản ứng nào đó nhưng nó không tuân theo, có lẽ lý do là do những kỳ vọng đã thổi phồng cần được thay đổi.

Nhà tâm lý học Elliot Cohen phát triển ý tưởng này: “Thường thì sự oán giận nảy sinh từ việc hiểu sai một tình huống. - Nếu ai đó không để ý đến bạn, có lẽ bạn gán cho tài khoản của mình một điều gì đó không liên quan đến bạn. Hãy cố gắng nhìn nhận tình huống từ góc độ của một người mà bạn nghĩ đang bỏ mặc bạn.

Có thể anh ấy đang vội hoặc không gặp bạn. Cư xử một cách phù phiếm hoặc thiếu chú ý vì anh ấy đang chìm đắm trong suy nghĩ của mình. Nhưng ngay cả khi ai đó thực sự thô lỗ hoặc bất lịch sự, thì cũng có thể có lý do cho điều này: có lẽ người đó đang khó chịu hoặc cảm thấy bị bạn đe dọa.

Khi chúng ta cảm thấy bị tổn thương, tổn thương dường như đến từ bên ngoài, nhưng cuối cùng chúng ta cho phép mình cảm thấy bị tổn thương. Như Eleanor Roosevelt đã nói một cách khôn ngoan, «Không ai có thể khiến bạn cảm thấy thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn.»