Hướng dẫn cho người bị bỏ rơi: làm thế nào để ngừng khóc và bắt đầu sống

Thông thường các mối quan hệ bắt đầu bằng cách nhập vai cổ điển: anh theo đuổi, cô trốn tránh. Anh ấy khao khát sự chú ý, sự thân mật, tình cảm và cô ấy phớt lờ anh ấy hoặc giả vờ như vậy. Sau đó, cô ấy đồng ý đi đâu đó để ăn trưa, ăn tối và chẳng mấy chốc cái bẫy đã đóng sầm lại.

Không ai cố tình bắt ai, không dụ ai vào lưới, giống như con nhện chờ nạn nhân bỏ cuộc, ngược lại mọi việc đều được thực hiện với sự quan tâm chân thành và bằng sự đồng thuận của hai bên. Sự chân thành và say mê tôn thờ đối tượng mong muốn là tất cả. Nó ru ngủ sự cảnh giác: cô ấy tiếp tục coi mình là nữ hoàng của vũ hội, và trong khi đó, bánh xe của các sự kiện quay lại một cách khó nhận thấy, và bây giờ: “… Hôm qua tôi nằm dưới chân mình, sánh ngang với sức mạnh Trung Quốc. Lập tức buông ra cả hai tay … «.

Tại sao nó luôn là một điều bất ngờ ngay cả đối với những người phụ nữ thông minh và trưởng thành? Mọi thứ diễn ra một cách tự nhiên: người phụ nữ khó có thể cưỡng lại sự quan tâm chân thành, nồng nàn đến bản thân. Người đánh giá cao công lao của chúng tôi tự động hiện lên trong mắt chúng tôi, và ngay khi cô ấy liếc nhìn thiện ý về phía anh ấy với suy nghĩ “Cái gì? Anh ấy không quá tệ, không xấu và không quá nhàm chán ”, vòng xoáy bắt đầu bung ra theo hướng ngược lại.

Có nhiều kịch bản khác nhau để phát triển các sự kiện. Đầu tiên là cô ấy có khả năng miễn dịch mạnh mẽ với người hâm mộ, đơn giản là cô ấy đã quen với họ. Như nữ anh hùng xấu xí của một bộ phim đã mơ thấy, đàn ông sẽ ngã xuống dưới chân cô ấy và xếp chồng lên nhau thành từng đống. Nhưng trong số nhiều người, một người vẫn sẽ may mắn - bướng bỉnh hơn, rộng lượng hơn, hóm hỉnh hơn hoặc đơn giản là có mặt vào thời điểm thuận lợi hơn. Cô ấy sẽ tự giới thiệu mình như một món quà của hoàng gia, mong rằng mối quan hệ của họ sẽ mãi mãi tồn tại, dù là chế độ quân chủ lập hiến. Cái kết càng đau đớn. Từ sự ngạc nhiên.

Lựa chọn thứ hai là pháo đài được bảo vệ mạnh mẽ khỏi bị sụp đổ bởi một vật gắn bó khác, nhiệt tình và không thể. Tại sao không thể? Ví dụ, không được đáp lại. Hoặc anh ta đã lập gia đình đã lâu và đã có gia đình vững chắc - cũng là kịch bản của một vở kịch. Khi người thứ ba xuất hiện trên sân khấu, người trả lại cho cô cảm giác về tầm quan trọng, sự hấp dẫn, đáng khao khát của chính cô - nói một cách dễ hiểu, nâng cô lên bệ - sớm hay muộn cô sẽ nhìn anh với ánh mắt ấm áp và nhận lấy thuốc từ tay anh dành cho niềm kiêu hãnh của phụ nữ bị tổn thương, và sau đó, hãy đọc ở trên .

Bạn có thể cưỡng lại, nhưng chắc chắn bạn sẽ hối hận. Bây giờ anh né tránh, cô đuổi theo. Anh đứng ở ngưỡng cửa trông như một bệnh nhân trên ghế nha sĩ, cô nắm lấy tay anh, ve áo khoác, túi đựng đồ của anh. Và đã không thể thay đổi được điều không thể tránh khỏi, ngoại trừ việc trì hoãn nó.

Đâu đó ở giữa có một khoảnh khắc hạnh phúc cân bằng: cả hai vẫn nồng nàn, vẫn nhớ về thuở ban đầu. Theo quán tính, đối với cô ấy, dường như chính cô ấy là người quyết định có nên quan hệ hay không. Nhưng vấn đề đã đi đến một kết thúc với hàng lít nước mắt và cuộc ân ái chia tay cuối cùng, tất nhiên là tốt hơn tất cả những lần trước.

Sẽ không có vấn đề gì nếu anh ấy đi với người khác. Điều chính là anh ấy không ở bên cạnh. Và nó xảy ra vào thời điểm rất nguy hiểm đó khi cuối cùng cô đã ngừng nghi ngờ câu hỏi liệu anh có xứng đáng với tình yêu của cô hay không và chấp nhận anh với tiếng ngáy hàng đêm, đôi tất bẩn, niềm đam mê trò chơi máy tính và sở thích ẩm thực bất chợt. Tôi mơ về tuổi già chung. Vào thời điểm đó, cả hai đã hiểu rõ về nhau, khi mọi xích mích, đau đớn ngày càng lớn đều được vượt qua bằng những mất mát dù ít dù nhiều, khiến anh mất đi niềm đam mê ban đầu.

Một căn bệnh khủng khiếp mang tên buồn chán bắt đầu. Một tên gọi khác của nó là nỗi sợ gắn bó, trách nhiệm, thiếu tự do. Như anh hùng của một bộ phim khác đã nói, «… và tôi đột nhiên nghĩ rằng người phụ nữ này sẽ lóe lên trước mắt tôi mỗi ngày …» - và lời tiếp tục không thành lời dành cho người hùng của thời đại chúng ta: «… và tôi sẽ không có quyền đối với những người phụ nữ khác ? ».

Tất nhiên, anh ấy hiểu rằng với một khát khao mãnh liệt, anh ấy có thể nói dối, che giấu, sửa đổi, nhưng đây không phải là quyền tự do ở bên bất kỳ ai, khi nào và ở đâu bạn muốn, và chính bạn là người đã tước đi cơ hội này của anh ấy. Ở đây, sự thù địch phi lý được thêm vào nỗi sợ hãi.

Với những người phụ nữ thông minh, trí thức thì điều đó còn khó khăn hơn - với họ, một thượng tầng kiến ​​​​trúc khó chịu được thêm vào trên nền tảng bùng nổ: nội tâm anh ta lao vào giữa sợ hãi và tình cảm và bắt đầu cảm thấy thù địch với chính mình và xấu hổ với bạn. Anh ấy hiểu rằng bạn không làm gì sai với anh ấy. Hoặc ngược lại: xấu hổ về bản thân, thù địch với bạn. Kết quả là anh ta tự thuyết phục mình rằng anh ta đang hủy hoại cuộc sống của bạn. Cố gắng thuyết phục bạn về điều này, bất kể ý kiến ​​​​của riêng bạn về vấn đề này. Từ sự ném đá nội tâm, anh ta có thể “trốn thoát” sang những mối quan hệ khác, mối quan hệ này sẽ trở thành biểu tượng của sự tự do.

Với thành công tương đương, anh ta có thể quên, uống rượu hoặc ghi bàn, điều sau phù hợp hơn với những người có tổ chức tinh thần kém tinh tế hơn. Quên trong trường hợp này là sự gây hấn thụ động và tiềm thức tránh né các mối quan hệ, khi họ “quên” gọi điện cho bạn, cảnh báo bạn về những kế hoạch đã thay đổi, thực hiện lời hứa.

Khi quý ông bắt đầu phàn nàn về trí nhớ của mình thì mối quan hệ đã bước vào giai đoạn đỉnh cao. Bị giằng xé bởi những mâu thuẫn, anh có thể thấy đáng tiếc nếu tình cảm của chính anh, tan vỡ thành từng mảnh, không bị tổn thương quá nhiều.

câu hỏi mệt mỏi

Tại sao điều này lại xảy ra, lần thứ một nghìn cô tự hỏi mình câu hỏi đó và lần thứ một nghìn cô trả lời: «Bởi vì tôi không đủ thông minh, đủ xinh đẹp, đủ gợi cảm.' Khi các phiên bản khác xuất hiện trong số các câu trả lời, chẳng hạn như: “Anh ấy không phải là người tốt”, quá trình này chuyển sang hướng phục hồi. Ngay cả sự gây hấn phòng thủ cũng tốt hơn là tự đánh đòn.

Tuy nhiên, tất cả các câu trả lời đều sai. Đổ lỗi cho bản thân có nghĩa là lợi dụng cảm giác tội lỗi bẩm sinh của phụ nữ; nó luôn sẵn sàng làm trầm trọng thêm chứng trầm cảm của bạn. Đổ lỗi cho anh ấy cũng là sai. Nếu nó là con vật có sừng, bướng bỉnh mà bạn đặt tên cho nó, bạn sẽ không để nó đến gần bạn như vậy.

Anh ấy sợ hãi, có nghĩa là bạn cũng ở gần, rất gần. Hãy khen ngợi bản thân vì điều đó và chuyển sang chính mình. Vết thương hở là một món quà! Như thể bạn đã khoan một mỏ trong một thời gian dài để tìm kiếm khoáng sản, và bây giờ nó vẫn phải thực hiện bước cuối cùng, và vàng đen nổi lên trên bề mặt như một đài phun nước. Hãy chăm sóc bản thân ngay bây giờ trước khi bạn củng cố trục cảm xúc của mình để tránh lặp lại nỗi đau để không ai khác có thể làm tổn thương bạn.

Còn rất nhiều năm hạnh phúc hoặc không hạnh phúc ở phía trước. Làm cho họ hạnh phúc là trách nhiệm của bạn và bạn chỉ cần đảm bảo rằng trách nhiệm này không thể chuyển sang trách nhiệm khác. Chỉ là không hiểu ai đúng ai sai. Câu hỏi chính là tại sao bây giờ bạn lại mất thăng bằng đến vậy và cảm thấy mình giống như một đứa trẻ đang khóc lóc thảm thiết mà cuộc đời đã gặp phải một vết nứt lớn.

Tại sao một người khác, dù tuyệt vời đến đâu, lại trở nên quan trọng đối với bạn, đến mức bạn thậm chí đã thay đổi chính mình - từ thờ ơ sang tình cảm, đam mê và bây giờ - đến việc không thể sống thiếu một người hoàn toàn không quan tâm đến bạn. Và để trả lời câu hỏi này, sự thật toàn cầu của cuộc sống: tất cả chúng ta đều không nhận được đủ tình yêu thương trong thời thơ ấu và mong đợi đối tác chứng minh giá trị của mình, vô thức yêu cầu được công nhận, mong họ giải quyết vấn đề của chúng ta, yêu thương và chiều chuộng chúng ta như một người cha. đã không yêu chúng ta.

Người có thể trao nó cho chúng ta tự động trở thành người được khao khát và cần thiết, giống như người bán ma túy cho người nghiện ma túy. Theo hộ chiếu, chúng ta là người lớn, nhưng chúng ta bước vào những mối quan hệ như những đứa trẻ, mỗi người đều mang trong mình những nỗi buồn riêng, với niềm hy vọng thầm kín rằng đối tác đã trưởng thành thì có thể giải quyết được. Và họ cũng không thích anh ấy.

thời gian chuyển đổi

Bạn có thể nói rất lâu về chủ đề buồn này, nhưng lời nói không thể làm dịu đi nỗi đau buồn. Không có người khác, và nói chung, bạn chỉ có thể làm điều gì đó với chính mình. “Yêu”, hãy trưởng thành, dành hết sự quan tâm cho bản thân, để không trông đợi điều đó từ đối tác, hãy xây dựng mô-đun này thành tính cách của bạn, nâng cấp cá nhân. Không phải để không cần ai, mà để không tạo gánh nặng không thể chịu nổi cho đối tác sau bao năm không ưa và bắt đầu mối quan hệ từ tư cách người lớn với một người lớn khác.

Có một giả định mà bạn có thể không đồng ý, bởi vì thật khó chịu khi đồng ý với điều này: hầu hết chúng ta đều thiếu sự trưởng thành bên trong. Những cô gái, “không được cha yêu thương”, những chàng trai bị biến dạng bởi sự dạy dỗ của phụ nữ, đi dạo trên đường phố. Đối với họ, ngay cả thuật ngữ cũng được đặt ra - tuổi trẻ vĩnh cửu, puer aeternus (lat.) - người không muốn trưởng thành và chịu trách nhiệm.

Có lẽ bạn vừa có một cái? Và nếu đúng như vậy thì lại phải lên tiếng thêm một quy luật của cuộc sống: thích thì bị thu hút, tức là bạn thiếu chín chắn. May mắn thay, quy luật này có một mặt dễ chịu hơn: khi bạn lớn lên, hoàn cảnh sống và những người xung quanh bạn cũng vậy. Làm thế nào để “yêu” chính mình? Bạn sẽ ngạc nhiên rằng con đường khởi đầu trưởng thành cá nhân này có thể dễ dàng và nhanh chóng đến mức nào.

Hãy giao nó cho chính bạn với nhiệm vụ cảm thấy tự tin, bình tĩnh, mạnh mẽ, giá trị của bản thân, bất kể hoàn cảnh và sự công nhận từ bên ngoài, và điều đó sẽ đến. Vì nguồn cảm xúc mãnh liệt của bạn giờ đây đã ăn sâu vào nền tảng nhân cách của bạn, nên ngay cả một thay đổi nhỏ ở đó cũng sẽ tạo ra những biến đổi to lớn trên bề mặt. Bạn cũng sẽ cảm ơn anh ấy vì đã chỉ cho bạn con đường tìm đến con người thật của mình.