Nội dung
Mỗi người trong chúng ta định kỳ trở thành nhân chứng vô tình cho những xung đột của người khác. Nhiều người ngay từ khi còn nhỏ đã quan sát những cuộc cãi vã của cha mẹ, không thể can thiệp. Lớn lên, chúng ta thấy bạn bè, đồng nghiệp hoặc chỉ là những người qua đường ngẫu nhiên tranh cãi. Vì vậy, nó là đáng để cố gắng để hòa giải những người thân yêu? Và liệu chúng ta có thể giúp người lạ giải quyết cơn giận của họ không?
“Đừng can dự vào chuyện của người khác” - chúng ta đã nghe từ thời thơ ấu, nhưng đôi khi có thể khó cưỡng lại mong muốn can thiệp vào cuộc xung đột của người khác. Đối với chúng tôi, dường như chúng tôi khách quan và không thiên vị, chúng tôi có kỹ năng ngoại giao tuyệt vời và có thể giải quyết những mâu thuẫn sâu sắc trong vài phút khiến những người cãi vã không tìm được thỏa hiệp.
Tuy nhiên, trên thực tế, cách làm này hầu như không bao giờ dẫn đến một kết quả tốt. Nhà tâm lý học và hòa giải Irina Gurova khuyên không nên làm người hòa giải trong các cuộc cãi vã giữa người thân thiết và người lạ.
Theo bà, cần phải có một người thực sự vô tư, có kỹ năng nghề nghiệp và được giáo dục phù hợp để giải quyết mâu thuẫn. Chúng ta đang nói về một chuyên gia trung gian (từ tiếng Latinh mediātor - «trung gian»).
Các nguyên tắc chính trong công việc của hòa giải viên:
- không thiên vị và trung lập;
- bảo mật;
- sự đồng ý tự nguyện của các bên;
- tính minh bạch của thủ tục;
- sự tôn trọng lẫn nhau;
- bình đẳng của các bên.
NẾU NHỮNG NGƯỜI LIÊN QUAN cãi nhau
Chuyên gia tâm lý khẳng định: dù rất muốn điều hòa những mâu thuẫn của cha mẹ, người thân hay bạn bè là điều không thể. Hậu quả có thể không lường trước được. Thường xảy ra trường hợp một người cố gắng hòa giải những người thân yêu bị lôi kéo vào một cuộc tranh chấp, hoặc những người xung đột đoàn kết chống lại anh ta.
Tại sao chúng ta không nên can thiệp?
- Chúng ta sẽ không bao giờ có thể xem xét tất cả các sắc thái của quan hệ giữa hai bên, cho dù chúng ta có quan hệ tốt như thế nào với họ. Sự kết nối giữa hai người luôn là duy nhất.
- Thật khó để giữ thái độ trung lập trong một tình huống mà những người thân yêu nhanh chóng biến thành những người hung hăng muốn điều tồi tệ nhất dành cho nhau.
Theo hòa giải viên, cách tốt nhất để chấm dứt xung đột của những người thân yêu không phải là cố gắng giải quyết nó mà là bảo vệ bản thân khỏi những tiêu cực. Ví dụ, nếu vợ chồng cãi nhau trong một công ty thân thiện, bạn nên yêu cầu họ rời khỏi cơ sở để giải quyết mọi việc.
Rốt cuộc, việc đưa những xung đột cá nhân của bạn ra nơi công cộng chỉ đơn giản là bất lịch sự.
Tôi có thể nói gì?
- “Nếu bạn cần chiến đấu, hãy ra sân. Bạn có thể tiếp tục ở đó nếu nó rất quan trọng, nhưng chúng tôi không muốn nghe nó.
- “Bây giờ không phải là thời gian và địa điểm để sắp xếp mọi thứ. Hãy giải quyết với nhau một cách riêng biệt với chúng tôi ”.
Đồng thời, Gurova lưu ý rằng không thể dự đoán sự xuất hiện của một cuộc xung đột và ngăn chặn nó. Nếu người thân của bạn là người bốc đồng và dễ xúc động, họ có thể gây ra một vụ tai tiếng bất cứ lúc nào.
NẾU NGƯỜI CỐ GẮNG
Irina Gurova tin rằng nếu bạn đã chứng kiến một cuộc trò chuyện bằng giọng điệu giữa những người xa lạ, thì tốt hơn hết là đừng can thiệp vào. Nếu bạn cố gắng hòa giải, họ có thể thô lỗ hỏi tại sao bạn lại can thiệp vào công việc của họ.
“Rất khó để dự đoán điều gì sẽ xảy ra: tất cả phụ thuộc vào việc các bên xung đột này là ai. Cân bằng đến đâu thì họ có phản ứng bốc đồng, bạo lực không ”, bà cảnh báo.
Tuy nhiên, nếu một cuộc cãi vã giữa những người xa lạ gây khó chịu cho người khác hoặc gây nguy hiểm cho một trong các bên xung đột (ví dụ, chồng đánh đập vợ hoặc mẹ của một đứa trẻ) thì lại là một câu chuyện khác. Trong trường hợp này, cần phải đe dọa kẻ gây hấn bằng cách gọi các cơ quan thực thi pháp luật hoặc các dịch vụ xã hội và thực sự gọi nếu kẻ phạm tội vẫn chưa bình tĩnh lại.