Chúng ta cố gắng không nghĩ về cái chết - đây là một cơ chế phòng thủ đáng tin cậy giúp chúng ta thoát khỏi những trải nghiệm. Nhưng nó cũng tạo ra rất nhiều vấn đề. Con cái có phải có trách nhiệm với cha mẹ già? Tôi có nên nói cho một người bệnh nan y biết anh ta còn lại bao nhiêu không? Nhà trị liệu tâm lý Irina Mlodik nói về điều này.
Một khoảng thời gian hoàn toàn bất lực có thể khiến một số người sợ hãi hơn cả quá trình rời đi. Nhưng nó không phải là thông lệ để nói về nó. Thế hệ cũ thường chỉ có ý tưởng gần đúng về việc những người thân yêu của họ sẽ chăm sóc họ như thế nào. Nhưng họ quên hoặc sợ tìm hiểu chắc chắn, nhiều người cảm thấy khó khăn khi bắt đầu cuộc trò chuyện về điều đó. Đối với trẻ em, cách chăm sóc người lớn cũng thường không rõ ràng.
Vì vậy, bản thân chủ đề này bị đẩy ra khỏi ý thức và cuộc thảo luận cho đến khi tất cả những người tham gia vào một sự kiện khó khăn, bệnh tật hoặc cái chết, đột nhiên gặp phải nó - lạc lõng, sợ hãi và không biết phải làm gì.
Có những người mà cơn ác mộng tồi tệ nhất là mất khả năng quản lý các nhu cầu tự nhiên của cơ thể. Theo quy luật, họ dựa vào bản thân, đầu tư vào sức khỏe, duy trì khả năng vận động và hiệu suất. Việc phụ thuộc vào bất kỳ ai là điều rất đáng sợ đối với họ, ngay cả khi những đứa trẻ sẵn sàng chăm sóc những người thân lớn tuổi của chúng.
Đối với một số người con, việc đối mặt với tuổi già của cha hoặc mẹ còn dễ dàng hơn là cuộc sống của chính mình.
Chính những đứa trẻ này sẽ nói với chúng: ngồi xuống, ngồi xuống, đừng đi, đừng cúi xuống, đừng nhấc lên, đừng lo lắng. Đối với họ, có vẻ như: nếu bạn bảo vệ cha mẹ già khỏi mọi thứ “thừa thãi” và thú vị, ông ấy sẽ sống lâu hơn. Thật khó để họ nhận ra rằng, cứu anh ta khỏi những trải nghiệm, họ bảo vệ anh ta khỏi chính cuộc sống, tước đi ý nghĩa, hương vị và sự sắc nét của nó. Câu hỏi lớn là liệu chiến lược như vậy có giúp bạn sống lâu hơn hay không.
Ngoài ra, không phải tất cả người già đều sẵn sàng từ bỏ cuộc sống. Chủ yếu là vì họ không cảm thấy mình là người già. Trải qua biết bao biến cố trong nhiều năm, đương đầu với những nhiệm vụ khó khăn trong cuộc sống, họ thường có đủ trí tuệ và nghị lực để sống sót về già mà không bị suy nhược, không chịu sự kiểm duyệt bảo vệ.
Chúng ta có quyền can thiệp vào cuộc sống của họ - ý tôi là những người già còn nguyên vẹn về mặt tinh thần -, bảo vệ họ khỏi những tin tức, sự kiện và công việc không? Điều gì quan trọng hơn? Quyền kiểm soát bản thân và cuộc sống của họ đến cùng, hay nỗi sợ hãi thời thơ ấu của chúng ta về việc mất họ và cảm giác tội lỗi vì đã không làm “mọi thứ có thể” cho họ? Quyền của họ là làm việc đến cùng, không được tự chăm sóc bản thân và bước đi khi “chân mòn mỏi”, hay quyền của chúng ta là can thiệp và cố gắng bật chế độ lưu?
Tôi nghĩ mọi người sẽ tự mình quyết định những vấn đề này. Và dường như không có câu trả lời dứt khoát ở đây. Tôi muốn mọi người phải chịu trách nhiệm về việc của mình. Trẻ em là để “tiêu hóa” nỗi sợ mất mát và không thể cứu được người không muốn được cứu. Cha mẹ - tuổi già của họ có thể ra sao.
Có một kiểu cha mẹ già khác. Ban đầu họ chuẩn bị cho tuổi già thụ động và ngụ ý ít nhất một “ly nước” không thể thiếu. Hoặc họ hoàn toàn chắc chắn rằng những đứa trẻ đã trưởng thành, bất kể mục tiêu và dự định của bản thân là gì, đều phải cống hiến hết mình để phụng sự tuổi già yếu đuối của mình.
Những người lớn tuổi như vậy có xu hướng rơi vào tuổi thơ hay nói theo ngôn ngữ tâm lý học là thoái lui - để lấy lại thời kỳ thơ ấu chưa được sống. Và họ có thể ở trong trạng thái này rất lâu, trong nhiều năm. Đồng thời, một số người con dễ dàng đối mặt với tuổi già của cha, mẹ hơn là cuộc sống của chính mình. Và ai đó sẽ lại làm cha mẹ thất vọng khi thuê y tá cho họ, đồng thời sẽ phải hứng chịu sự lên án và chỉ trích của người khác vì một hành động “vô tâm và ích kỷ”.
Có đúng không khi cha mẹ mong đợi rằng con cái đã trưởng thành sẽ gác lại mọi công việc - sự nghiệp, con cái, kế hoạch - để chăm sóc cho những người thân yêu của mình? Việc hỗ trợ cho sự suy thoái như vậy ở cha mẹ có tốt không cho toàn bộ hệ thống gia đình và dòng họ? Một lần nữa, mọi người sẽ trả lời những câu hỏi này một cách riêng lẻ.
Tôi đã hơn một lần nghe những câu chuyện có thật khi các bậc cha mẹ thay đổi ý định về việc phải nằm liệt giường nếu con cái từ chối chăm sóc họ. Và họ bắt đầu di chuyển, kinh doanh, sở thích - tiếp tục sống tích cực.
Tình trạng y học hiện nay thực tế đã cứu chúng ta khỏi sự lựa chọn khó khăn phải làm gì trong trường hợp cơ thể vẫn còn sống và bộ não đã không còn khả năng kéo dài sự sống của người thân đang hôn mê? Nhưng chúng ta có thể rơi vào hoàn cảnh tương tự khi thấy mình trong vai trò con cái của cha mẹ già hoặc khi bản thân chúng ta đã già.
Chừng nào chúng ta còn sống và có khả năng, chúng ta phải chịu trách nhiệm về việc giai đoạn cuộc đời này sẽ như thế nào.
Theo thông lệ, chúng ta không nên nói, và càng phải cố định ý chí của mình, liệu chúng ta có muốn tạo cơ hội cho những người gần gũi quản lý cuộc sống của chúng ta hay không - thường là con cái và vợ chồng - khi bản thân chúng ta không còn khả năng đưa ra quyết định nữa . Người thân của chúng tôi không phải lúc nào cũng có thời gian để làm thủ tục tang lễ, viết di chúc. Và khi đó gánh nặng của những quyết định khó khăn này đổ lên vai những người ở lại. Không phải lúc nào cũng dễ dàng xác định: điều gì sẽ là tốt nhất cho người thân yêu của chúng ta.
Tuổi già, sự bất lực và cái chết là những chủ đề không thường xuyên đề cập đến trong một cuộc trò chuyện. Thông thường, các bác sĩ không nói sự thật về căn bệnh nan y, người thân buộc phải nói dối một cách đau đớn và giả vờ lạc quan, tước đi quyền định đoạt những tháng ngày cuối đời của người thân yêu.
Ngay cả khi ở bên giường bệnh người sắp chết, người ta vẫn có tục vui lên và “hy vọng điều tốt đẹp nhất”. Nhưng làm thế nào trong trường hợp này để biết về di chúc cuối cùng? Làm thế nào để chuẩn bị ra đi, nói lời tạm biệt và có thời gian để nói những lời quan trọng?
Tại sao, nếu - hoặc trong khi - tâm trí được bảo tồn, một người không thể loại bỏ những sức mạnh mà mình còn lại? Đặc điểm văn hóa? Sự non nớt của tâm lý?
Đối với tôi, dường như tuổi già chỉ là một phần của cuộc sống. Không kém phần quan trọng so với trước đó. Và khi chúng ta còn sống và có khả năng, chúng ta phải chịu trách nhiệm về giai đoạn cuộc đời này sẽ như thế nào. Không phải con cái chúng ta, mà là chính chúng ta.
Đối với tôi, sự sẵn sàng chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình cho đến cuối cùng cho phép không chỉ lên kế hoạch cho tuổi già của mình bằng cách nào đó, chuẩn bị cho tuổi già và duy trì phẩm giá, mà còn là một tấm gương và tấm gương cho con cái cho đến cuối đời. cuộc đời, không chỉ sống thế nào, già thế nào mà còn chết thế nào.