Tìm một khoảng cách có thể chấp nhận được trong một mối quan hệ là một nhiệm vụ khó khăn đối với cả hai mẹ con. Trong thời đại khuyến khích sự hợp nhất và làm cho việc tìm ra danh tính đã khó, điều đó càng trở nên khó khăn hơn.
Trong truyện cổ tích, các cô gái dù là Bạch Tuyết hay Lọ Lem đều gặp phải mặt tối của mẹ mình, hiện thân dưới hình ảnh bà mẹ kế độc ác hay bà hoàng độc ác.
May mắn thay, thực tế không quá khủng khiếp: nhìn chung, mối quan hệ giữa hai mẹ con ngày càng tốt hơn trước - gần gũi và ấm áp hơn. Điều này được tạo điều kiện thuận lợi bởi nền văn hóa hiện đại, xóa bỏ sự khác biệt giữa các thế hệ.
Anna Varga, một nhà trị liệu gia đình, nhận xét: “Ngày nay tất cả chúng ta đều là những kẻ lừa đảo,” và thời trang nhạy cảm đáp ứng điều này bằng cách cung cấp cho mọi người những chiếc áo phông và giày thể thao giống nhau. ”
Quảng cáo tận dụng sự tương đồng ngày càng tăng này, chẳng hạn như tuyên bố rằng «Mẹ và con gái có rất nhiều điểm chung» và miêu tả họ gần như là anh em sinh đôi. Nhưng sự chung sống không chỉ tạo ra niềm vui.
Điều này dẫn đến sự hợp nhất làm tổn hại đến danh tính của cả hai bên.
Nhà phân tâm học Maria Timofeeva nhận thấy trong thực tế của mình những khó khăn nảy sinh từ thực tế là ngày càng có nhiều gia đình chỉ có cha hoặc mẹ, vai trò của người cha bị giảm sút và sự sùng bái giới trẻ ngự trị trong xã hội. Điều này dẫn đến sự hợp nhất làm tổn hại đến danh tính của cả hai bên.
Nhà phân tâm học kết luận: “Bình đẳng hóa”, “buộc phụ nữ phải đặt ra hai câu hỏi cơ bản quan trọng. Đối với một người mẹ: làm thế nào để duy trì sự thân mật trong khi vẫn ở bên cạnh cha mẹ của bạn? Đối với con gái: làm thế nào để tách ra để tìm lại chính mình?
Hội tụ nguy hiểm
Mối quan hệ với người mẹ là nền tảng của đời sống tinh thần của chúng ta. Người mẹ không chỉ ảnh hưởng đến đứa trẻ, bà là môi trường cho nó, và mối quan hệ với bà là mối quan hệ với thế giới.
Maria Timofeeva tiếp tục: “Việc tạo ra các cấu trúc tinh thần của đứa trẻ phụ thuộc vào những mối quan hệ này. Điều này đúng với trẻ em của cả hai giới. Nhưng con gái tách mình ra khỏi mẹ còn khó hơn ”.
Và bởi vì họ là «cả hai cô gái», và bởi vì người mẹ thường coi cô ấy là sự tiếp nối của mình, nên rất khó để bà xem con gái như một người riêng biệt.
Nhưng biết đâu nếu ngay từ đầu hai mẹ con đã không thân thiết như vậy thì sẽ không có vấn đề gì? Hoàn toàn ngược lại. Maria Timofeeva giải thích: “Việc thiếu vắng sự gần gũi với mẹ trong thời thơ ấu thường dẫn đến những nỗ lực bù đắp trong tương lai,“ khi một cô con gái đang lớn cố gắng làm hài lòng mẹ, gần gũi mẹ nhất có thể. Như thể những gì đang xảy ra bây giờ có thể được đưa vào quá khứ và thay đổi ”.
Phong trào này hướng tới không phải là tình yêu, mà là mong muốn nhận được nó từ người mẹ
Nhưng đằng sau mong muốn được gần con gái, trùng hợp về sở thích và quan điểm của người mẹ, đôi khi không chỉ có tình yêu.
Tuổi trẻ và sự nữ tính của người con gái có thể gây ra những cơn ghen tuông vô thức ở người mẹ. Cảm giác này thật đau đớn, và người mẹ cũng cố gắng loại bỏ nó một cách vô thức, đồng nhất bản thân với con gái: «Con gái tôi là tôi, con gái tôi đẹp - và do đó tôi là vậy.»
Ảnh hưởng của xã hội cũng ảnh hưởng đến cốt truyện gia đình khó khăn ban đầu. Anna Varga nói: “Trong xã hội của chúng ta, thứ bậc của các thế hệ thường bị phá vỡ hoặc hoàn toàn không được xây dựng. “Lý do là sự lo lắng nảy sinh khi một xã hội ngừng phát triển.
Mỗi người trong chúng ta đều lo lắng hơn là một thành viên của một xã hội thịnh vượng. Lo lắng ngăn cản bạn đưa ra lựa chọn (mọi thứ dường như đều quan trọng đối với một người hay lo lắng) và xây dựng bất kỳ ranh giới nào: giữa các thế hệ, giữa mọi người.
Mẹ và con gái «hợp nhất», đôi khi tìm thấy trong mối quan hệ này một nơi nương tựa giúp chống chọi lại những mối đe dọa từ thế giới bên ngoài. Xu hướng này đặc biệt mạnh mẽ ở các cặp vợ chồng liên thế hệ, nơi không có người thứ ba - chồng và cha. Nhưng vì đã như vậy thì tại sao mẹ và con gái không nên tận hưởng sự gần gũi của họ?
Kiểm soát và cạnh tranh
Maria Timofeeva tin rằng: “Mối quan hệ theo kiểu“ hai người bạn gái ”là sự tự lừa dối bản thân. “Đây là sự phủ nhận thực tế rằng có sự khác biệt về tuổi tác và sức mạnh của sự đẩy lùi giữa hai người phụ nữ. Con đường này dẫn đến sự tổng hợp và kiểm soát bùng nổ. »
Mỗi chúng ta đều muốn kiểm soát bản thân. Và nếu “con gái tôi là tôi,” thì cô ấy cũng phải cảm thấy như tôi và muốn điều tương tự như tôi. Anna Varga giải thích: “Người mẹ luôn cố gắng vì sự chân thành, tưởng tượng rằng con gái mình cũng muốn điều tương tự. "Một dấu hiệu của sự hòa hợp là khi cảm xúc của người mẹ được liên kết không thể tách rời với cảm xúc của con gái."
Mong muốn kiểm soát con gái tăng lên khi người mẹ nhận thấy khả năng cô ấy phải chia tay như một mối đe dọa cho chính mình.
Xung đột nảy sinh: cô con gái càng chủ động bỏ đi thì người mẹ càng cố chấp giữ cô lại: bằng vũ lực và mệnh lệnh, nhu nhược và trách móc. Nếu con gái mặc cảm, thiếu nội lực thì nhường nhịn, nhượng bộ.
Nhưng người phụ nữ chưa chia tay mẹ để xây dựng cuộc sống cho riêng mình thì thật khó. Ngay cả khi kết hôn, cô ấy thường nhanh chóng ly hôn để trở về với mẹ, đôi khi là với con.
Và thường thì hai mẹ con bắt đầu tranh nhau xem ai trong số họ sẽ là “người mẹ tốt nhất” cho đứa trẻ - người con gái đã lên chức mẹ, hay người bà muốn trở về làm mẹ “hợp pháp”. Nếu bà nội thắng, thì con gái sẽ có vai trò trụ cột trong gia đình hoặc chị gái của chính con mình, và đôi khi cô ấy không có một vị trí nào trong gia đình này.
Bài kiểm tra sẽ được thông qua
May mắn thay, các mối quan hệ không phải lúc nào cũng kịch tính như vậy. Sự hiện diện của một người cha hoặc một người đàn ông khác gần đó làm giảm nguy cơ sáp nhập. Bất chấp những xích mích không thể tránh khỏi và những khoảng thời gian thân mật nhiều hay ít, nhiều cặp mẹ con vẫn duy trì mối quan hệ trong đó sự dịu dàng và thiện chí chiếm ưu thế hơn là cáu gắt.
Nhưng ngay cả những người thân thiện nhất cũng sẽ phải trải qua sự xa cách, phải chia xa nhau. Quá trình này có thể đau đớn, nhưng chỉ nó mới giúp mọi người sống hết mình. Nếu có nhiều con gái trong gia đình, thường một trong số họ cho phép người mẹ “nô dịch” mình nhiều hơn.
Chị em có thể nghĩ rằng đây là nơi ở của người con gái mình yêu, nhưng nó lại khiến người con gái này xa lánh bản thân và ngăn cản cô ấy thực hiện bản thân. Câu hỏi đặt ra là làm thế nào để tìm được khoảng cách phù hợp.
“Để có được vị trí của mình trong cuộc đời, một phụ nữ trẻ phải giải quyết đồng thời hai nhiệm vụ: đồng nhất với mẹ về vai trò của mình, đồng thời“ đồng nhất ”với mẹ về tính cách, ”Maria Timofeev lưu ý.
Giải quyết chúng đặc biệt khó khăn nếu người mẹ chống lại
Anna Varga lưu ý: “Đôi khi con gái cãi nhau với mẹ để chấm dứt sự chú ý quá nhiều vào cuộc sống của mình.” Đôi khi giải pháp là tách biệt vật lý, chuyển đến một căn hộ, thành phố hoặc thậm chí quốc gia khác.
Trong mọi trường hợp, cho dù họ ở cùng nhau hay xa nhau, họ sẽ phải xây dựng lại ranh giới. Anna Varga nhấn mạnh: “Tất cả đều bắt đầu từ sự tôn trọng tài sản. - Ai cũng có đồ của mình, không ai lấy của người khác mà không hỏi. Người ta biết lãnh thổ của ai, và bạn không thể đến đó nếu không có lời mời, hơn thế nữa hãy thiết lập các quy tắc của riêng bạn ở đó.
Tất nhiên, không dễ để một người mẹ buông bỏ một phần con người mình - con gái mình. Vì vậy, người phụ nữ lớn tuổi sẽ cần riêng mình, không phụ thuộc vào tình cảm của con gái, những nguồn lực bên trong và bên ngoài sẽ cho phép cô ấy vượt qua nỗi đau chia tay, biến nó thành nỗi buồn tươi sáng.
Maria Timofeeva nhận xét: “Chia sẻ những gì bạn có với người khác và cho anh ấy tự do chính là tình yêu, bao gồm cả tình mẫu tử. Nhưng bản chất con người của chúng ta bao gồm lòng biết ơn.
Lòng biết ơn tự nhiên, không gượng ép, nhưng miễn phí có thể trở thành cơ sở cho sự trao đổi tình cảm mới, trưởng thành hơn và cởi mở hơn giữa mẹ và con gái. Và cho một mối quan hệ mới với những ranh giới được xây dựng tốt.