Nhà tâm lý học Mikhail Labkovsky về nuôi dạy con cái: Đừng quyết định cho con cái chúng muốn gì

Thế hệ cha mẹ của tôi không bao giờ hỏi: “Con muốn gì cho bữa sáng hay bữa trưa? Bạn nên chọn quần áo nào? ”Thường thì mẹ nấu gì, chúng tôi ăn nấy. Các từ khóa đối với chúng tôi là "cần thiết" và "đúng". Do đó, khi lớn lên, tôi bắt đầu tự hỏi bản thân: tôi thực sự muốn gì? Và tôi nhận ra rằng tôi không biết câu trả lời.

Và rất nhiều người trong chúng ta - chúng ta đã quen với việc tự động lặp lại các kịch bản của cha mẹ, và đây là một vấn đề lớn, bởi vì cách duy nhất để sống hạnh phúc là sống theo cách chúng ta muốn.

Trẻ em dưới 5-8 tuổi phát triển theo cách tương tự với cha mẹ của chúng - đây là cách toàn bộ thế giới động vật hoạt động. Đó là, bạn là tấm gương cho anh ấy.

Bạn có thể hỏi: làm thế nào để bạn học cách hiểu được mong muốn của mình? Bắt đầu từ những việc nhỏ nhặt hàng ngày. Và sớm muộn gì bạn cũng sẽ hiểu mình muốn làm gì. Hãy tự hỏi bản thân: bạn thích loại sữa đông nào? Khi bạn tìm thấy câu trả lời, hãy tiếp tục. Ví dụ, bạn thức dậy vào buổi sáng - và không ăn những gì có trong tủ lạnh hoặc đã chuẩn bị trước nếu bạn không muốn ăn. Tốt hơn là đi đến một quán cà phê, và vào buổi tối mua cho mình những gì bạn thực sự yêu thích.

Trong cửa hàng, mua những gì bạn thực sự thích, không phải những gì đang được bày bán. Và, mặc quần áo vào buổi sáng, hãy chọn những bộ quần áo mà bạn thích.

Có một vấn đề quan trọng đối với sự thiếu tự tin - đó là sự xung đột, khi bạn bị giằng xé bởi những ham muốn đa hướng: chẳng hạn, vừa ăn vừa giảm cân, vừa ngủ vừa xem TV, vừa có nhiều tiền lại vừa không làm việc. .

Đây là tâm lý của thần kinh học: những người như vậy luôn ở trong trạng thái xung đột nội tâm, cuộc sống của họ không diễn ra theo cách họ muốn, luôn có những hoàn cảnh được cho là cản trở… Cần phải thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn này, có lẽ với sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý.

Những người như vậy không tôn trọng sự lựa chọn của họ, họ có thể nhanh chóng bị thuyết phục, và động cơ của họ thay đổi nhanh chóng. Phải làm gì về nó? Dù đúng hay sai, hãy cố gắng làm những gì bạn muốn. Nếu bạn đưa ra bất kỳ quyết định nào, hãy cố gắng không làm đổ nó trên đường đi và hãy kết thúc nó! Trường hợp ngoại lệ là bất khả kháng.

Một lời khuyên khác cho những người nghi ngờ: bạn cần đặt ít câu hỏi hơn cho người khác.

Đối với những người khác muốn điều gì đó từ bạn (và thế giới của chúng ta được sắp xếp để mọi người cần thứ gì đó từ nhau), bạn phải tự mình thực hiện từ những gì bạn muốn. Nếu mong muốn của người đó trùng khớp với mong muốn của bạn, bạn có thể đồng ý, nhưng đừng làm gì có hại cho bản thân hoặc ý muốn của bạn!

Đây là một ví dụ khó hiểu: bạn có con nhỏ cần được quan tâm, và bạn đi làm về, bạn rất mệt và không muốn chơi với chúng chút nào. Nếu bạn đi chơi, thì bạn làm điều đó không phải vì cảm giác yêu thích, mà vì cảm giác tội lỗi. Trẻ em cảm thấy điều này rất tốt! Tốt hơn hết là bạn nên nói với trẻ: “Hôm nay mẹ mệt, ngày mai chúng ta cùng chơi nhé”. Và đứa trẻ sẽ hiểu rằng mẹ của nó đang chơi với nó, bởi vì nó thực sự thích làm điều đó, chứ không phải vì nó nên cảm thấy mình là một người mẹ tốt.

Đứa trẻ lớn lên, và nếu bạn hỏi nó đủ thứ lý do mà nó muốn, thì mọi thứ sẽ ổn thỏa với mong muốn của nó. Và sau đó, đến 15-16 tuổi, bé sẽ bắt đầu hiểu mình muốn làm gì tiếp theo. Tất nhiên, anh ấy có thể sai, nhưng không sao cả. Bạn cũng không cần phải ép buộc bất cứ ai vào một trường đại học: anh ta sẽ không học trong 5 năm, và sau đó anh ta sẽ sống với một nghề không được yêu thích cả đời!

Đặt câu hỏi cho anh ấy, quan tâm đến sở thích của anh ấy, cho tiền tiêu vặt - và anh ấy sẽ thực sự hiểu mình muốn gì.

Tôi muốn nói ngay rằng một đứa trẻ không bắt buộc phải học bất cứ thứ gì trước khi đến trường! Phát triển trước không phải là gì cả. Ở độ tuổi này, một đứa trẻ chỉ có thể làm một việc gì đó một cách vui tươi và chỉ khi bản thân nó muốn.

Họ đã gửi đứa trẻ đến một vòng tròn hoặc một phần, và sau một thời gian, nó trở nên nhàm chán? Đừng hãm hiếp anh ấy. Và việc bạn cảm thấy tiếc thời gian đã bỏ ra là vấn đề của bạn.

Các nhà tâm lý học tin rằng sự quan tâm ổn định đối với bất kỳ nghề nghiệp nào ở trẻ em chỉ xuất hiện sau 12 tuổi. Bạn, với tư cách là cha mẹ, có thể cầu hôn anh ấy, và anh ấy sẽ chọn.

Đứa trẻ có tài năng hay không là cuộc đời của nó. Nếu anh ta có khả năng, và anh ta muốn nhận ra chúng, thì cứ như vậy, và không gì có thể cản trở!

Khi một đứa trẻ nhỏ nhìn thấy bố và mẹ đang làm việc gì đó xung quanh nhà, thì tất nhiên, chúng sẽ muốn tham gia. Và nếu bạn nói với anh ấy: "Biến đi, đừng làm phiền!" (sau cùng, bé sẽ làm vỡ nhiều chén hơn là rửa), vậy thì đừng ngạc nhiên khi cậu con trai 15 tuổi của bạn không chịu rửa chén theo mình. Vì vậy, nếu trẻ chủ động thì phải luôn được hỗ trợ.

Bạn có thể đề nghị tham gia vào một mục đích chung. Nhưng sau đó không có lời kêu gọi nào đối với lương tâm: "Thật xấu hổ cho bạn, mẹ tôi đang phải vật lộn một mình." Như người xưa đã nhận thấy từ lâu: chỉ cần có lương tâm và tội lỗi để trị dân.

Đừng ép trẻ lớn phải làm bảo mẫu cho trẻ nhỏ nếu trẻ không muốn. Hãy nhớ rằng: dù bao nhiêu tuổi, anh ấy cũng muốn trở thành một đứa trẻ. Khi bạn nói, "Con là người lớn, lớn rồi", bạn sẽ tạo ra sự ghen tị cho đứa bé. Thứ nhất, người lớn tuổi bắt đầu nghĩ rằng tuổi thơ của mình đã qua, và thứ hai, đơn giản là anh ta không được yêu thương.

Nhân tiện, có một lưu ý, làm thế nào để kết bạn với trẻ em: anh chị em rất thân thiết khi bạn phạt chúng cùng nhau!

Vâng, đôi khi chúng xảy ra không vì lý do nghiêm trọng, bất thường. Trẻ em đến một lúc nào đó bắt đầu hiểu rằng thế giới không thuộc về chúng. Điều này có thể xảy ra, chẳng hạn, khi mẹ đặt bé vào cũi thay vì để bé ngủ với mẹ.

Những đứa trẻ, do nhiều hoàn cảnh khác nhau, không trải qua giai đoạn này, đều bị “mắc kẹt”, chúng đang trải qua những thất bại nghiêm trọng, những mong muốn không được thỏa mãn - điều này khiến chúng trở nên cuồng loạn mạnh mẽ. Hệ thần kinh thả lỏng. Và ngược lại, cha mẹ thường tăng ngưỡng nhạy cảm của trẻ khi họ lớn tiếng với trẻ. Đầu tiên, đừng bao giờ đáp lại tiếng la hét, chỉ cần rời khỏi phòng. Đứa trẻ phải hiểu rằng cho đến khi nó bình tĩnh lại, cuộc trò chuyện sẽ không đi xa hơn. Hãy nói một cách bình tĩnh: “Tôi hiểu những gì bạn đang trải qua bây giờ, nhưng hãy bình tĩnh và chúng ta sẽ nói chuyện.” Và rời khỏi cơ sở, bởi vì đứa trẻ cần một khán giả cho sự cuồng loạn.

Thứ hai, khi bạn muốn trừng phạt một đứa bé, bạn không cần phải tỏ ra tàn bạo trên khuôn mặt. Bạn phải đến gần anh ấy, mỉm cười thật tươi, ôm anh ấy và nói: "Em yêu anh, không có gì riêng tư cả, nhưng chúng ta đã đồng ý, vì vậy bây giờ em đang làm điều này." Ban đầu, trẻ cần đặt ra một điều kiện, giải thích mối quan hệ nhân quả, sau đó, nếu vi phạm các thỏa thuận của mình, trẻ sẽ bị trừng phạt về điều này, nhưng không được la hét và xô xát.

Nếu bạn không thể lay chuyển và tự mình vững vàng, thì em bé sẽ chơi theo luật của bạn.