Lấy lại uy tín của bạn trong mắt một thiếu niên

Khôi phục số liên lạc bị hỏng

Nếu kênh liên lạc bị phá hủy, dây dẫn bị đứt và dòng điện không chạy, tất cả công sức của chúng ta đều bị lãng phí. Làm thế nào để khôi phục lại nó?

1. Thu hút sự chú ý

Dù nghe có vẻ kỳ lạ đến đâu, chúng ta cũng phải thu hút sự chú ý của một thiếu niên, hơn nữa là tích cực và nhân từ. Điều quan trọng là phải gợi lên nụ cười của anh ấy, một cái nhìn ân cần, ấm áp, một phản ứng bình thường đối với lời nói của chúng ta. Tất nhiên, một biểu hiện trên khuôn mặt bị xúc phạm và tuyên bố sẽ không giúp ích gì ở đây.

Chúng ta hãy nhớ lại cách chúng ta đã nhìn đứa trẻ khi nó còn nhỏ, chúng ta đã vui mừng như thế nào khi nhìn nó. Chúng ta cần trở lại trạng thái bị lãng quên đó và để cậu thiếu niên cảm thấy chúng ta hạnh phúc như thế nào khi có anh ấy. Điều quan trọng là chúng ta phải chấp nhận anh ấy khi anh ấy thể hiện mình với thế giới, mà không phán xét hay chỉ trích. Bất kể anh ta cư xử độc lập như thế nào, điều quan trọng là anh ta phải biết rằng anh ta được yêu thương, đánh giá cao, rằng anh ta đang bị bỏ lỡ. Nếu chúng ta thuyết phục đứa trẻ về điều này, nó sẽ từ từ bắt đầu tan băng.

2. Tạo ra các nghi lễ

Khi đứa trẻ còn nhỏ, chúng tôi hỏi nó trải qua một ngày như thế nào, đọc cho nó những câu chuyện cổ tích, hôn nó trước khi đi ngủ. Gì bây giờ? Chúng tôi không còn thường xuyên chào nhau vào buổi sáng, chúc nhau ngủ ngon, chủ nhật tụ tập ăn tối cùng gia đình. Nói cách khác, chúng ta đã quên mất các nghi lễ.

Cụm từ thông thường «Chào buổi sáng!» - Tuy mong manh, nhưng là điểm tiếp xúc, là điểm xuất phát để bạn có thể bắt đầu một cuộc trò chuyện. Một nghi lễ tốt khác là bữa trưa hoặc bữa tối vào Chủ nhật. Dù mối quan hệ của chúng ta có phát triển như thế nào thì đến một ngày nhất định chúng ta sẽ đến được với nhau. Đây là một loại «dây cứu sinh», mà bạn có thể bám vào và «rút ra», có vẻ như, một tình huống vô vọng.

3. Thiết lập lại tiếp xúc cơ thể

Khi đến tuổi vị thành niên, một số trẻ em trở nên xù lông, yêu cầu chúng không được chạm vào theo nghĩa đen, tuyên bố rằng chúng «không cần những âu yếm này». Nhu cầu tiếp xúc cơ thể của mỗi người là khác nhau, nhưng thường đứa trẻ tránh chính xác những gì chúng cần nhất. Trong khi đó, chạm vào là một cách tuyệt vời để giải tỏa căng thẳng và xoa dịu tình hình. Chạm tay, vò tóc, nghịch ngợm đá - tất cả những điều này cho phép chúng ta bày tỏ tình yêu thương của mình đối với đứa trẻ.

Nghe và nghe

Để tìm được một ngôn ngữ chung với một đứa trẻ, chúng ta cần học cách lắng nghe và nghe nó. Đây là lúc các kỹ thuật lắng nghe tích cực có ích.

1. Lắng nghe

Chúng ta cần học cách «lưu tâm đến sự im lặng.» Ngay cả khi đối với chúng tôi, chúng tôi thấy rằng đứa trẻ đang nói «vô nghĩa», chúng tôi không ngắt lời và với toàn bộ dáng vẻ của chúng - tư thế, nét mặt, cử chỉ - chúng tôi cho thấy rõ rằng cháu không nói vô ích. Chúng tôi không can thiệp vào suy luận của trẻ, ngược lại, chúng tôi tạo ra không gian tự do để trẻ tự thể hiện. Chúng tôi không đánh giá, không moi tiền, không khuyên nhủ mà chỉ lắng nghe. Và chúng tôi không áp đặt một chủ đề quan trọng hơn, từ quan điểm của chúng tôi, của cuộc trò chuyện. Chúng ta cho anh ấy cơ hội để nói về những điều thực sự khiến anh ấy quan tâm, khiến anh ấy nghi ngờ, lo lắng, khiến anh ấy hạnh phúc.

2. Soi gương

Một kỹ thuật khó, nhưng rất hiệu quả là “vọng lại”, phản ánh tư thế, lời nói, cử chỉ, nét mặt, ngữ điệu, trọng âm ngữ nghĩa, khoảng dừng của trẻ. Kết quả là, một cộng đồng tâm lý hình thành giúp chúng ta bắt được “làn sóng” của anh ấy, thích nghi, chuyển sang ngôn ngữ của anh ấy.

Soi gương không phải là bắt chước hay bắt chước mà là quan sát chủ động, nhạy bén. Mục đích của việc soi gương không phải là để bạn hiểu con mình hơn, mà là để hiểu con hơn.

3. Làm rõ ý nghĩa

Cảm giác choáng ngợp, mãnh liệt bùng nổ và làm xáo trộn toàn bộ thế giới nội tâm của một thiếu niên. Chúng không phải lúc nào cũng rõ ràng với anh ấy, và điều quan trọng là giúp anh ấy thể hiện chúng. Để làm điều này, bạn có thể sử dụng cách diễn giải: chúng tôi nói lên suy nghĩ của anh ấy và anh ấy có cơ hội nghe thấy chính mình từ bên ngoài, và do đó, nhận thức và đánh giá vị trí của chính mình.

Khi sự tự tin của thiếu niên lớn lên trong mong muốn chân thành lắng nghe anh ấy của chúng tôi, rào cản giữa chúng tôi dần dần sụp đổ. Anh ấy bắt đầu tin tưởng chúng tôi với cảm xúc và suy nghĩ của mình.

Quy tắc phản hồi

Khi làm việc với phụ huynh, tôi khuyến khích họ tuân theo một số quy tắc để có phản hồi hiệu quả. Chúng cho phép bạn bày tỏ nhận xét của mình theo cách để đạt được kết quả mong muốn và đồng thời không làm hư hỏng, mà thậm chí còn cải thiện mối quan hệ với trẻ.

1. Tập trung vào những gì quan trọng

Chúng tôi muốn đứa trẻ tốt trong mọi thứ. Vì vậy, khi chúng ta bày tỏ sự không hài lòng, những bình luận về điểm số, màu tóc, quần jean rách, bạn bè, sở thích âm nhạc sẽ bay vào cùng một lò hơi. Không còn có thể tách lúa mì ra khỏi trấu.

Chúng ta phải cố gắng trong suốt cuộc trò chuyện chỉ tập trung vào một, chủ đề quan trọng nhất lúc này. Ví dụ, một đứa trẻ lấy tiền gia sư tiếng Anh nhưng không đến lớp, lừa dối cha mẹ. Đây là một hành vi phạm tội nghiêm trọng, và chúng ta đang nói về nó - đây là quy tắc giao tiếp hiệu quả.

2. Chỉ vào các hành động cụ thể

Theo chúng tôi, nếu một đứa trẻ đã làm một điều gì đó không thể chấp nhận được, thì điều đó không đáng nói là nó không hiểu gì, không biết làm thế nào, không thích nghi, không đầy đủ, là nó có tính cách ngu ngốc. Lời nói của chúng ta nên đánh giá một hành động, một hành động cụ thể chứ không phải một con người. Điều quan trọng là phải nói một cách súc tích và đúng trọng tâm, không phóng đại cũng không nói quá.

3. Xem xét khả năng thay đổi

Chúng ta thường khó chịu ở một đứa trẻ bởi một điều gì đó mà về nguyên tắc, nó không thể thay đổi. Hãy nói rằng con trai rất nhút nhát. Chúng tôi cảm thấy khó chịu khi thấy cậu ấy lạc lõng trong bối cảnh của những đứa trẻ hiếu động hơn, và chúng tôi bắt đầu kéo cậu ấy “vui lên” bằng những lời nhận xét với hy vọng rằng điều này sẽ “kích thích cậu ấy”. Chúng tôi yêu cầu «đi trước trên một con ngựa bất kham» trong những lĩnh vực mà ông ấy rõ ràng là yếu. Trẻ em thường không đáp ứng được kỳ vọng của chúng ta, nhưng như một quy luật, vấn đề không nằm ở trẻ, mà ở chính những kỳ vọng. Cố gắng đánh giá tình hình một cách tỉnh táo, thay đổi thái độ và học cách nhìn ra điểm mạnh của trẻ.

4. Nói cho chính mình

Nhiều bậc cha mẹ sợ làm hỏng mối quan hệ của họ với con mình, cố gắng đưa ra nhận xét “gián tiếp”: “Giáo viên cho rằng bạn đã cư xử không đúng khi bạn bỏ đi một mình mà không báo trước cho ai cả”. Chúng ta phải tự mình nói, tự bày tỏ ý kiến ​​của mình, sử dụng đại từ «Tôi», - đây là cách chúng ta thể hiện rằng đó không phải là ai đó, nhưng chúng ta không hài lòng: «Nó chỉ làm tôi bực mình rằng bạn đã không cảnh báo ai cả.»

5. Chọn thời gian để trò chuyện

Đừng lãng phí thời gian, bạn cần phải phản hồi các yếu tố gây phiền nhiễu càng nhanh càng tốt. Khi chúng tôi nói với con gái: “Hai tuần trước, con đã lấy áo của tôi, làm bẩn và bỏ nó đi,” chúng tôi trông có vẻ thù hận. Cô không còn nhớ nó nữa. Cuộc trò chuyện nên bắt đầu ngay lập tức hoặc không nên bắt đầu.

Không có ai chống lại sự hiểu lầm và khó khăn trong mối quan hệ, nhưng chúng ta có thể thường xuyên cung cấp «vitamin» - làm điều gì đó hàng ngày, hướng tới nhau. Nếu chúng ta có thể lắng nghe đứa trẻ và xây dựng cuộc trò chuyện đúng cách, cuộc giao tiếp của chúng ta sẽ không phát triển thành xung đột. Ngược lại, đó sẽ là một sự tương tác hiệu quả, mục đích là để cùng nhau thay đổi tình hình trở nên tốt đẹp hơn và củng cố các mối quan hệ.

Nguồn: Cuốn sách của Marina Melia “Hãy buông bỏ đứa trẻ! Những quy tắc đơn giản của cha mẹ thông thái ”(Eksmo, 2019).