Một đứa trẻ có nên làm dịu những cú đánh của số phận?

Cha mẹ nên phản ứng như thế nào trước những tình huống khó khăn mà đứa trẻ gặp phải? Đối với một sự bất công rõ ràng đối với anh ta, để buồn và, tất cả những hoàn cảnh bi thảm hơn? Ví dụ, một đứa trẻ bị buộc tội về một điều gì đó mà nó không phạm phải. Hoặc anh ấy bị điểm kém cho một công việc mà anh ấy đã nỗ lực rất nhiều. Tôi vô tình làm vỡ chiếc bình quý của mẹ. Hoặc đối mặt với cái chết của một con vật cưng yêu quý… Thông thường, xung lực đầu tiên của người lớn là cầu xin, đến giải cứu, trấn an, giúp đỡ…

Nhưng có phải lúc nào cũng cần nhẹ nhàng trước những «cú đánh của số phận» đối với đứa trẻ? Nhà tâm lý học Michael Anderson và bác sĩ nhi khoa Tim Johanson, trong cuốn Ý nghĩa của việc nuôi dạy con cái, nhấn mạnh rằng trong nhiều trường hợp, cha mẹ không nên vội vàng giúp đỡ mà nên để đứa trẻ trải qua thời điểm khó khăn - nếu tất nhiên, trẻ khỏe mạnh và an toàn. Chỉ bằng cách này, anh ta mới có thể hiểu rằng anh ta có thể tự mình đối phó với sự khó chịu, đưa ra giải pháp và hành động phù hợp với nó.

Sự không tham gia của cha mẹ trong các tình huống khó khăn có thực sự là cách tốt nhất để chuẩn bị cho trẻ trưởng thành?

Can thiệp hay bước sang một bên?

Nhà tâm lý học trẻ em Galiya Nigmetzhanova cho biết: “Tôi biết nhiều bậc cha mẹ luôn tuân thủ quan điểm cứng rắn như vậy: rắc rối, khó khăn là trường học sống của đứa trẻ. - Ngay cả một đứa trẻ rất nhỏ ba tuổi, bị lấy đi hết khuôn trong hộp cát, bố có thể nói: “Tại sao con lại chảy nước dãi ở đây? Hãy tự đi và trở về. »

Có lẽ anh ấy có thể xử lý tình huống. Nhưng anh ấy sẽ cảm thấy đơn độc khi đối mặt với khó khăn. Những đứa trẻ này lớn lên trở thành những người rất hay lo lắng, quan tâm quá mức đến những thành tựu và thất bại của bản thân.

Hầu hết trẻ em cần sự tham gia của người lớn, nhưng câu hỏi đặt ra là nó sẽ như thế nào. Thông thường, bạn chỉ cần cùng nhau trải qua một tình huống khó khăn về mặt tình cảm - đôi khi ngay cả sự đồng hành thầm lặng của cha mẹ hoặc ông bà là đủ.

Đứa trẻ không cần sự giúp đỡ hiệu quả từ người lớn bằng sự hiểu biết của chúng về những gì đang xảy ra với nó. Nhưng những người đó, như một quy luật, đang cố gắng can thiệp, giảm thiểu hoặc sửa chữa một tình huống khó khăn theo những cách khác nhau.

1. Cố gắng an ủi trẻ: «Bạn có làm vỡ một cái bình không? Vô lý. Chúng tôi sẽ mua một cái khác. Các món ăn là để chiến đấu. “Họ không mời bạn đến thăm - nhưng chúng tôi sẽ sắp xếp một bữa tiệc sinh nhật đến mức kẻ phạm tội của bạn sẽ ghen tị, chúng tôi sẽ không gọi cho anh ta.”

2. Chủ động can thiệp. Người lớn thường vội vàng giúp đỡ mà không hề hỏi ý kiến ​​của đứa trẻ - họ vội vàng đối phó với những kẻ phạm tội và cha mẹ chúng, chạy đến trường để sắp xếp mọi thứ với giáo viên, hay đúng hơn là mua một con vật cưng mới.

3. Được nhận vào giảng dạy: “Nếu tôi là bạn, tôi sẽ làm điều này”, “Thường thì mọi người làm điều này”. “Tôi đã nói với bạn, tôi đã nói với bạn, và bạn…” Họ trở thành một người cố vấn, chỉ ra cách anh ta có thể tiếp tục cư xử.

Galiya Nigmetzhanova nhận xét: “Tất cả những biện pháp này đều vô ích nếu cha mẹ không thực hiện bước đầu tiên, quan trọng nhất - họ không hiểu cảm giác của đứa trẻ và không cho nó cơ hội để sống những cảm xúc này”. - Bất cứ trải nghiệm nào mà đứa trẻ trải qua liên quan đến hoàn cảnh - cay đắng, khó chịu, bực bội, bực bội - chúng đều cho thấy chiều sâu, tầm quan trọng của những gì đã xảy ra. Họ là những người báo cáo tình hình này thực sự ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ của chúng ta với những người khác. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là đứa trẻ phải sống chúng một cách trọn vẹn nhất ”.

Các hành động tích cực của người lớn, đánh giá, chỉnh sửa, ký hiệu của họ làm gián đoạn công việc trải nghiệm của trẻ. Cũng như những nỗ lực của họ để gạt sang một bên, làm mềm cú đánh. Những cụm từ như “vô nghĩa, đừng bận tâm” làm giảm giá trị ý nghĩa của sự kiện: “Cái cây bạn trồng có bị khô héo không? Em đừng buồn, có muốn anh lái xe ra chợ mua thêm ba cây giống về trồng ngay không?

Phản ứng này của người lớn cho trẻ biết rằng cảm xúc của trẻ không tương ứng với hoàn cảnh, chúng không nên được coi trọng. Và điều này đặt ra một rào cản trên con đường phát triển cá nhân của anh ấy.

Nghỉ ngơi một lát

Điều tốt nhất mà cha mẹ có thể làm là hòa mình vào cảm xúc của trẻ. Điều này không có nghĩa là chấp thuận những gì đã xảy ra. Không có gì ngăn cản một người lớn nói: “Tôi không thích những gì bạn đã làm. Nhưng tôi không từ chối bạn, tôi thấy bạn buồn. Bạn có muốn chúng ta để tang cùng nhau không? Hay là để bạn yên thì tốt hơn?

Việc tạm dừng này sẽ cho phép bạn hiểu những gì bạn có thể làm cho đứa trẻ - và liệu bạn có cần phải làm bất cứ điều gì hay không. Và chỉ khi đó bạn mới có thể giải thích: “Những gì đã xảy ra thực sự khó chịu, đau đớn, xúc phạm. Nhưng ai cũng có những rắc rối và những sai lầm cay đắng. Bạn không thể bảo đảm chống lại họ. Nhưng bạn có thể hiểu được tình hình và quyết định làm thế nào và ở đâu để tiếp tục ”.

Đây là nhiệm vụ của cha mẹ - không được can thiệp, nhưng cũng không được rút lui. Hãy để đứa trẻ sống theo cảm nhận của mình, và sau đó giúp trẻ nhìn nhận tình hình từ một phía, hình dung và tìm ra giải pháp nào đó. Không thể bỏ ngỏ câu hỏi nếu bạn muốn đứa trẻ «phát triển» trên chính mình.

Hãy xem xét một vài ví dụ.

Tình huống 1. Một đứa trẻ 6-7 tuổi không được mời dự tiệc sinh nhật

Các bậc cha mẹ thường cảm thấy bị tổn thương cá nhân: "Tại sao con tôi không đưa ra danh sách khách mời?" Ngoài ra, họ rất buồn trước sự đau khổ của đứa trẻ nên vội vàng tự mình giải quyết tình huống một cách nhanh chóng. Bằng cách này chúng có vẻ là hiệu quả nhất.

Thực ra: sự kiện khó chịu này cho thấy những khó khăn trong mối quan hệ của trẻ với những người khác, thông báo về tình trạng đặc biệt của trẻ với các bạn cùng lứa tuổi.

Phải làm gì? Hiểu lý do thực sự dẫn đến sự “hay quên” của một người bạn cùng lớp là gì. Để làm được điều này, bạn có thể nói chuyện với giáo viên, với cha mẹ của những đứa trẻ khác, nhưng quan trọng nhất - với chính đứa trẻ. Bình tĩnh hỏi anh ấy: “Anh nghĩ sao, tại sao Misha không muốn mời anh? Bạn thấy cách nào? Có thể làm gì trong tình huống này ngay bây giờ và cần phải làm gì cho việc này? ”

Kết quả là, đứa trẻ không chỉ hiểu rõ hơn về bản thân - chẳng hạn như hiểu rằng đôi khi mình tham lam, gọi tên hoặc quá khép kín - mà còn học cách sửa chữa lỗi lầm của mình, để hành động.

Tình huống 2. Một con vật cưng đã chết

Cha mẹ thường cố gắng đánh lạc hướng trẻ, an ủi, cổ vũ. Hoặc họ chạy ra chợ để mua một con chó con hoặc mèo con mới. Họ không sẵn sàng để chịu đựng sự đau buồn của anh ta và do đó muốn tránh những trải nghiệm của riêng họ.

Thực ra: có lẽ con mèo hoặc con chuột hamster này là một người bạn thực sự đối với đứa trẻ, gần gũi hơn những người bạn thực sự của nó. Ở bên anh thật ấm áp và vui vẻ, anh luôn ở bên. Và mỗi chúng ta đều đau buồn vì mất đi những gì quý giá đối với mình.

Phải làm gì? Cho trẻ thời gian để trút bỏ nỗi buồn, cùng trẻ vượt qua nó. Hỏi xem anh ta có thể làm gì bây giờ. Chờ câu trả lời của anh ấy và chỉ sau đó nói thêm: anh ấy có thể thường xuyên nghĩ về thú cưng của mình, về những khoảnh khắc tốt đẹp trong một mối quan hệ. Bằng cách này hay cách khác, đứa trẻ sẽ phải chấp nhận sự thật rằng một điều gì đó trong cuộc sống kết thúc và những mất mát là điều không thể tránh khỏi.

Tình huống 3. Một sự kiện của lớp bị hủy do lỗi của một bạn trong lớp

Đứa trẻ cảm thấy bị trừng phạt bất công, bị xúc phạm. Và nếu bạn không cùng nhau phân tích tình hình, nó có thể đi đến những kết luận viển vông. Anh ta sẽ cho rằng người hủy bỏ sự kiện là người xấu, anh ta cần phải trả thù. Những người thầy đó thật độc hại và xấu xa.

Phải làm gì? Galiya Nigmetzhanova nói: “Tôi sẽ hỏi đứa trẻ chính xác điều gì đã làm nó thất vọng, nó mong đợi điều gì từ sự kiện này và liệu có thể đạt được điều tốt đẹp này theo một cách nào đó hay không”. "Điều quan trọng là anh ấy phải học một số quy tắc không thể bỏ qua."

Trường học được sắp xếp theo cách mà chủ thể là một lớp học, chứ không phải là một cá tính riêng biệt của trẻ. Và trong lớp học một cho tất cả và tất cả vì một. Thảo luận với trẻ xem cá nhân trẻ có thể làm gì, nêu quan điểm của mình đối với người làm hại lớp và vi phạm kỉ luật? Là những cách nào? Những giải pháp nào có thể?

tự xử lý

Trong những tình huống nào, việc để một đứa trẻ đau buồn một mình vẫn có giá trị? Galiya Nigmetzhanova nhận xét: “Ở đây, phần lớn phụ thuộc vào đặc điểm cá nhân của anh ấy và mức độ bạn biết anh ấy như thế nào. - Con của bạn sẽ đối phó với một tình huống khó khăn này, nhưng không phải với một tình huống khác.

Khả năng «thấy» đây là nghệ thuật của việc làm cha mẹ. Nhưng để đứa trẻ một mình gặp khó khăn, người lớn phải chắc chắn rằng không có gì đe dọa đến tính mạng, sức khỏe của cháu và trạng thái cảm xúc của cháu khá ổn định ”.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu đứa trẻ tự yêu cầu cha mẹ giải quyết vấn đề hoặc xung đột cho mình?

“Đừng vội giúp đỡ ngay lập tức,” chuyên gia khuyến cáo. “Trước tiên hãy để anh ấy làm mọi thứ mà anh ấy có thể làm được trong ngày hôm nay. Và nhiệm vụ của cha mẹ là để ý và đánh giá bước độc lập này. Sự quan tâm sát sao như vậy của người lớn - với thực tế không tham gia - và cho phép đứa trẻ phát triển vượt trội hơn nữa.