Làm mẹ đơn thân: 5 vấn đề và cách giải quyết

Trên thế giới, số lượng phụ nữ tự mình nuôi con đang tăng lên đều đặn. Đối với một số người, đây là kết quả của sự chủ động và lựa chọn có ý thức của họ, đối với những người khác - một sự kết hợp bất lợi của các hoàn cảnh: ly hôn, mang thai ngoài ý muốn… Nhưng đối với cả hai, đây không phải là một phép thử dễ dàng. Hãy hiểu tại sao điều này là như vậy.

Bài toán số 1. Áp lực công

Đặc điểm tâm lý của chúng ta cho thấy rằng một đứa trẻ nhất thiết phải có cả mẹ và cha. Nếu người cha vắng mặt vì một lý do nào đó, công chúng sẽ vội vàng cảm thấy tiếc cho đứa trẻ trước: “những đứa trẻ trong gia đình đơn thân không thể trở nên hạnh phúc”, “một cậu bé cần có cha, nếu không nó sẽ không lớn lên hãy là một người đàn ông thực thụ. ”

Nếu chủ động tự mình nuôi con xuất phát từ chính người phụ nữ, thì những người khác bắt đầu bất bình: “vì con cái, người ta có thể chịu đựng”, “đàn ông không cần con của người khác”, “một người phụ nữ đã ly hôn với bọn trẻ sẽ không hài lòng với cuộc sống cá nhân của cô ấy ”.

Người phụ nữ thấy mình đơn độc trước áp lực của người khác, điều này khiến cô ấy bao biện và cảm thấy thiếu sót. Điều này buộc cô phải sống khép mình và tránh tiếp xúc với thế giới bên ngoài. Áp lực khiến người phụ nữ rơi vào tình trạng đau khổ, một dạng căng thẳng tiêu cực và càng làm trầm trọng thêm trạng thái tâm lý vốn đã bấp bênh của cô ấy.

Phải làm gì?

Trước hết, hãy gạt bỏ những ảo tưởng dẫn đến lệ thuộc vào ý kiến ​​của người khác. Ví dụ:

• Mọi người xung quanh liên tục đánh giá tôi và hành động của tôi, nhận thấy những thiếu sót.
• Phải kiếm được tình yêu thương của người khác, vì vậy cần phải làm hài lòng tất cả mọi người.
• Ý kiến ​​của người khác là đúng nhất, vì nó có thể nhìn thấy rõ hơn từ bên ngoài.

Những định kiến ​​như vậy gây khó khăn cho việc liên hệ thỏa đáng với ý kiến ​​của người khác - mặc dù đây chỉ là một trong những ý kiến, và không phải lúc nào cũng là khách quan nhất. Mỗi người nhìn nhận thực tế dựa trên sự phóng chiếu của chính họ về thế giới. Và bạn sẽ quyết định xem ý kiến ​​của ai đó có hữu ích cho bạn hay không, bạn có sử dụng nó để cải thiện cuộc sống của mình hay không.

Tin tưởng vào bản thân, ý kiến ​​và hành động của bạn nhiều hơn. So sánh bản thân với người khác ít hơn. Hãy vây quanh bạn với những người không gây áp lực cho bạn, và tách biệt mong muốn của bản thân khỏi kỳ vọng của người khác, nếu không, bạn có nguy cơ đánh rơi cuộc sống của mình và con cái.

Bài toán số 2. Cô đơn

Cô đơn là một trong những vấn đề chính đầu độc cuộc sống của một bà mẹ đơn thân, cả trong trường hợp buộc phải ly hôn và trong trường hợp quyết định có ý thức để nuôi con mà không có chồng. Tự bản chất, đối với một người phụ nữ, việc được bao quanh bởi những người thân yêu, gần gũi là vô cùng quan trọng. Cô ấy muốn tạo ra một lò sưởi, để tập hợp những người thân yêu với cô ấy xung quanh nó. Khi tiêu điểm này bị mất vì một lý do nào đó, người phụ nữ sẽ mất chân.

Mẹ đơn thân thiếu thốn về mặt tinh thần và vật chất, cảm giác là bờ vai của đàn ông. Cô ấy không thể tiếp cận được với cô những nghi thức tầm thường nhưng rất cần thiết trong giao tiếp hàng ngày với đối tác: cơ hội chia sẻ tin tức ngày hôm qua, thảo luận về công việc ở cơ quan, tham khảo ý kiến ​​về các vấn đề của con cái, nói về suy nghĩ và cảm xúc của bạn. Điều này khiến người phụ nữ bị thương rất nhiều và khiến cô ấy rơi vào trạng thái trầm cảm.

Những tình huống khiến cô ấy nhớ đến tình trạng «cô đơn» của mình càng làm trầm trọng thêm và nâng cao trải nghiệm. Ví dụ, vào buổi tối, khi bọn trẻ đang ngủ và các công việc nhà được làm lại, ký ức cuộn lại với sức sống mới và sự cô đơn được cảm nhận một cách đặc biệt sâu sắc. Hoặc vào cuối tuần, khi bạn cần cùng con đi “một mình” đến các cửa hàng hoặc xem phim.

Ngoài ra, bạn bè và những người quen thuộc nhóm xã hội “gia đình” trước đây đột nhiên ngừng gọi điện và mời khách. Điều này xảy ra vì nhiều lý do khác nhau, nhưng thường thì môi trường trước đây chỉ đơn giản là không biết cách phản ứng với việc chia tay của một cặp vợ chồng, do đó, nó thường ngừng giao tiếp.

Phải làm gì?

Bước đầu tiên không phải là chạy trốn khỏi vấn đề. Việc phủ nhận “Điều này không xảy ra với tôi” sẽ chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Bình tĩnh chấp nhận sự cô đơn bắt buộc như một tình huống tạm thời mà bạn định sử dụng để có lợi cho mình.

Bước thứ hai là tìm ra những mặt tích cực khi ở một mình. Cô đơn tạm thời, cơ hội để sáng tạo, tự do không thích ứng với mong muốn của đối tác. Còn gì nữa? Lập danh sách 10 mục. Điều quan trọng là phải học cách nhìn nhận trong tình trạng của bạn không chỉ tiêu cực mà còn cả những mặt tích cực.

Bước thứ ba là hành động tích cực. Sợ hãi dừng hành động, hành động ngừng sợ hãi. Hãy nhớ quy tắc này và tích cực. Người quen mới, hoạt động giải trí mới, sở thích mới, thú cưng mới - bất kỳ hoạt động nào sẽ giúp bạn không cảm thấy cô đơn và lấp đầy không gian xung quanh bạn bằng những con người và hoạt động thú vị.

Bài toán số 3. Tội lỗi trước đứa trẻ

“Tước con của cha”, “không cứu được gia đình”, “cam chịu cuộc sống thấp hèn” - đây chỉ là một phần nhỏ những gì người phụ nữ tự trách mình.

Hơn nữa, hàng ngày cô phải đối mặt với vô số tình huống hàng ngày khiến cô càng cảm thấy có lỗi: không thể mua đồ chơi cho con vì không kiếm đủ tiền, hoặc đi mẫu giáo không đúng giờ, vì cô ấy sợ phải nghỉ làm sớm lại.

Cảm giác tội lỗi chồng chất, người phụ nữ ngày càng căng thẳng, co giật. Cô ấy là hơn cả những gì cần thiết, lo lắng cho đứa trẻ, liên tục chăm sóc nó, cố gắng bảo vệ nó khỏi mọi nghịch cảnh và cố gắng thực hiện tất cả những mong muốn của nó.

Kết quả là, điều này dẫn đến việc đứa trẻ lớn lên quá nghi ngờ, phụ thuộc và tập trung vào bản thân. Ngoài ra, anh ta rất nhanh chóng nhận ra «điểm đau» của người mẹ và bắt đầu sử dụng chúng một cách vô thức cho các thao tác của con mình.

Phải làm gì?

Điều quan trọng là phải nhận ra sức tàn phá của cảm giác tội lỗi. Một người phụ nữ thường không hiểu rằng vấn đề không phải ở việc không có cha và không phải ở việc cô ấy đã tước đoạt đứa trẻ, mà là ở trạng thái tâm lý của cô ấy: cảm giác tội lỗi và hối hận mà cô ấy trải qua trong tình huống này.

Làm sao một người đàn ông bị đè bẹp bởi cảm giác tội lỗi lại có thể hạnh phúc? Dĩ nhiên là không. Một người mẹ bất hạnh có thể có những đứa con hạnh phúc? Dĩ nhiên là không. Cố gắng chuộc lỗi, người phụ nữ bắt đầu hy sinh mạng sống của mình vì đứa trẻ. Và sau đó, những nạn nhân này được xuất trình cho anh ta như một hóa đơn để thanh toán.

Hợp lý hóa cảm giác tội lỗi của bạn. Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi: “Lỗi của tôi trong tình huống này là gì?”, “Tôi có thể sửa chữa tình huống này không?”, “Làm thế nào tôi có thể sửa đổi?”. Viết và đọc câu trả lời của bạn. Hãy nghĩ xem cảm giác tội lỗi của bạn là chính đáng, thực tế và tương xứng với hoàn cảnh hiện tại như thế nào?

Có lẽ dưới cảm giác tội lỗi bạn ẩn chứa sự phẫn uất và hung hăng không nói nên lời? Hay bạn đang tự trừng phạt bản thân vì những gì đã xảy ra? Hay bạn cần rượu cho một thứ khác? Bằng cách hợp lý hóa cảm giác tội lỗi của mình, bạn sẽ có thể nhận ra và loại bỏ nguyên nhân gốc rễ của sự xuất hiện của nó.

Vấn đề số 4

Một vấn đề khác mà các bà mẹ đơn thân phải đối mặt là tính cách của đứa trẻ được hình thành chỉ dựa trên nền tảng là kiểu giáo dục của phụ nữ. Điều này đặc biệt đúng nếu người cha hoàn toàn không tham gia vào cuộc sống của đứa trẻ.

Thật vậy, để lớn lên như một nhân cách hài hòa, một đứa trẻ mong muốn được học cả những kiểu cư xử của cả nam và nữ. Sự thiên vị rõ ràng chỉ theo một hướng sẽ gặp nhiều khó khăn với việc xác định thêm bản thân của nó.

Phải làm gì?

Thu hút người thân, bạn bè và người quen của nam giới vào quá trình nuôi dạy con cái. Đi xem phim với ông, làm bài tập với chú, đi cắm trại với bạn bè là những cơ hội tuyệt vời để trẻ học các kiểu cư xử nam tính khác nhau. Nếu có thể ít nhất một phần cha của đứa trẻ hoặc những người thân của anh ta trong quá trình nuôi dưỡng đứa trẻ, thì đừng bỏ qua việc này, cho dù hành vi phạm tội của bạn có lớn đến đâu.

Vấn đề số 5. ​​Cuộc sống cá nhân vội vàng

Thân phận của một bà mẹ đơn thân có thể khiến phụ nữ có những hành động hấp tấp và vội vàng. Để nhanh chóng thoát khỏi «sự kỳ thị» và dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi trước đứa trẻ, một người phụ nữ thường bước vào một mối quan hệ mà cô ấy không thích hoặc cô ấy chưa sẵn sàng.

Điều quan trọng đối với cô ấy là có người khác bên cạnh cô ấy, và đứa trẻ có cha. Đồng thời, những phẩm chất cá nhân của một người bạn đời mới thường bị phai nhạt về nền tảng.

Ở một thái cực khác, một người phụ nữ dành toàn bộ tâm trí cho việc nuôi dạy một đứa trẻ và chấm dứt cuộc sống cá nhân của mình. Nỗi sợ rằng người đàn ông mới sẽ không chấp nhận đứa con của cô ấy, sẽ không yêu thương nó như con của mình, hoặc đứa trẻ sẽ nghĩ rằng người mẹ đã đánh đổi mình để lấy một “chú mới”, có thể khiến một người phụ nữ từ bỏ việc cố gắng xây dựng nhân cách. cuộc sống hoàn toàn.

Cả trong tình huống đầu tiên và tình huống thứ hai, đứa trẻ sẽ phải chịu đựng. Trường hợp thứ nhất, vì anh ta sẽ nhìn thấy nỗi khổ của người mẹ bên cạnh nhầm người. Trong lần thứ hai - bởi vì anh ta sẽ nhìn thấy sự đau khổ của mẹ mình trong cô đơn và tự trách mình về điều đó.

Phải làm gì?

Mất thời gian. Đừng vội vàng khẩn trương tìm kiếm một người cha mới cho đứa trẻ hoặc cố gắng trên đỉnh cao của cuộc sống độc thân. Hãy chú ý đến bản thân. Phân tích xem bạn đã sẵn sàng cho một mối quan hệ mới chưa? Hãy suy nghĩ về lý do tại sao bạn muốn có một mối quan hệ mới, điều gì thúc đẩy bạn: cảm giác tội lỗi, cô đơn hay mong muốn được hạnh phúc?

Ngược lại, nếu bạn từ bỏ việc cố gắng thu xếp cuộc sống cá nhân, hãy suy ngẫm về điều gì đã đẩy bạn đến quyết định này. Lo sợ về sự ghen tị của đứa trẻ hay sợ hãi về sự thất vọng của chính bạn? Hay kinh nghiệm tiêu cực trước đây khiến bạn tránh lặp lại tình huống bằng mọi cách? Hay đó là quyết định có ý thức và cân bằng của bạn?

Hãy trung thực với bản thân và khi đưa ra quyết định, hãy được hướng dẫn bởi quy tắc chính: «Một người mẹ hạnh phúc là một đứa trẻ hạnh phúc.»