Phụ nữ độc thân: họ cảm thấy thế nào?

Thời của những cô gái đức hạnh và những cô hầu gái già yếu đuối đã qua. Thời của những người kinh doanh Amazons, người đã phải trả giá bằng sự cô đơn để có một sự nghiệp thành công và một vị trí cao, cũng đã qua.

Ngày nay, những người phụ nữ khác nhau thuộc loại độc thân: những người không có ai cả, tình nhân của những người đàn ông đã có gia đình, những bà mẹ đã ly hôn, những góa phụ, những người phụ nữ bay bổng từ lãng mạn này sang lãng mạn khác… Họ có điểm chung: sự cô đơn của họ thường không phải là kết quả. của một sự lựa chọn có ý thức.

“Không có gì chắc chắn trong cuộc sống của tôi,” Lyudmila, 32 tuổi, một nhân viên báo chí thừa nhận. - Tôi thích cách tôi sống: Tôi có một công việc thú vị, nhiều bạn bè và người quen. Nhưng đôi khi cuối tuần tôi ở nhà, tự nhủ rằng không ai yêu mình, không ai cần mình.

Đôi khi tôi cảm thấy thích thú từ sự tự do của mình, và sau đó nó được thay thế bằng sự u uất và thất vọng. Nhưng nếu ai đó hỏi tôi tại sao tôi không có ai, điều đó làm tôi khó chịu, và tôi quyết liệt bảo vệ quyền được ở một mình của mình, mặc dù thực tế tôi mơ được nói lời chia tay với anh ấy càng sớm càng tốt.

Thời gian đau khổ

“Tôi rất sợ,” Faina, 38 tuổi, trợ lý riêng của đạo diễn, thừa nhận. “Thật đáng sợ là mọi thứ sẽ tiếp diễn và không ai có thể thay tôi cho đến khi tôi quá già”.

Nhiều nỗi sợ hãi của chúng ta là di sản của những người mẹ, bà và bà cố của chúng ta. Nhà tâm lý học gia đình Elena Ulitova nói: “Niềm tin của họ rằng một người phụ nữ cảm thấy tồi tệ khi cô đơn trong quá khứ là có cơ sở kinh tế. Một người phụ nữ nuôi sống một mình đã khó chứ đừng nói đến gia đình.

Ngày nay, phụ nữ tự chủ về kinh tế, nhưng chúng ta thường tiếp tục được hướng dẫn bởi khái niệm thực tế đã được học trong thời thơ ấu. Và chúng ta hành xử theo ý tưởng này: buồn bã và lo lắng là phản ứng đầu tiên và đôi khi là phản ứng duy nhất của chúng ta trước sự cô đơn.

Emma, ​​33 tuổi, đã ở một mình trong sáu năm; Lúc đầu, cô bị dày vò bởi sự lo lắng dai dẳng: “Tôi thức dậy một mình, tôi ngồi một mình với tách cà phê của mình, tôi không nói chuyện với ai cho đến khi tôi đi làm. Niêm vui nho nhỏ. Đôi khi bạn cảm thấy mình đã sẵn sàng làm bất cứ điều gì để vượt qua nó. Và sau đó bạn sẽ quen với nó. »

Cách sống đang dần thay đổi, mà bây giờ được xây dựng xung quanh chính nó. Nhưng sự cân bằng đôi khi bị đe dọa.

Christina, 45 tuổi, nói: “Một mình tôi ổn, nhưng mọi thứ sẽ thay đổi nếu tôi yêu mà không có sự đáp lại. “Sau đó, tôi lại bị dày vò bởi những nghi ngờ. Tôi sẽ cô đơn mãi mãi? Và tại sao?"

Bạn có thể tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi «tại sao tôi lại cô đơn?» những người xung quanh. Và rút ra kết luận từ những nhận xét như: "Có lẽ bạn đang đòi hỏi quá nhiều", "Tại sao bạn không đi đâu đó?"

Đôi khi chúng gợi lên cảm giác tội lỗi tăng cao bởi “sự sỉ nhục tiềm ẩn”, theo Tatyana, 52 tuổi: “Các phương tiện truyền thông giới thiệu cho chúng ta một nữ anh hùng trẻ như một ví dụ về một phụ nữ độc thân. Cô ấy ngọt ngào, thông minh, có học thức, năng động và thích sự độc lập của mình. Nhưng thực tế thì không phải như vậy. »

Rốt cuộc, một người phụ nữ độc thân đe dọa sự ổn định của các cặp vợ chồng xung quanh. Trong gia đình, cô được giao trách nhiệm chăm sóc cha mẹ già, và trong công việc - thu hẹp khoảng cách với bản thân. Trong một nhà hàng, cô ấy bị đưa đến một bàn tồi tệ, và đến tuổi nghỉ hưu, nếu “ông già” vẫn còn có thể hấp dẫn, thì “bà già” hoàn toàn tan biến. Chưa kể đồng hồ sinh học.

“Thành thật mà nói,” Polina, 39 tuổi, thúc giục. - Đến ba mươi lăm, cô có thể sống một mình rất tốt, hết lần này đến lần khác bắt đầu tiểu thuyết, nhưng rồi vấn đề con cái nảy sinh gay gắt. Và chúng tôi phải đối mặt với một sự lựa chọn: làm mẹ đơn thân hoặc không sinh con.

Hiểu thời gian

Chính trong giai đoạn này, một số phụ nữ đi đến quyết định tự giải quyết, tìm lý do ngăn cản họ xây dựng một mối quan hệ lâu dài. Thông thường nó chỉ ra rằng đây là những tổn thương thời thơ ấu. Một người mẹ đã dạy đàn ông không được dựa dẫm, một người cha vắng mặt hay những người thân yêu mù quáng…

Thái độ của một người phụ nữ trưởng thành khi sống chung với bạn đời bị ảnh hưởng bởi hình ảnh của cha mình. Nhà phân tích Stanislav Raevsky của Jungian nhận xét: “Không có gì lạ khi người cha 'tồi tệ' và người mẹ không may mắn. “Trở thành một người trưởng thành, con gái khó có thể thiết lập một mối quan hệ nghiêm túc - bất kỳ người đàn ông nào đối với cô ấy đều có khả năng đứng ngang hàng với cha cô ấy, và cô ấy sẽ vô tình cảm nhận ông ấy là một người nguy hiểm.”

Nhưng điều cốt yếu vẫn là hình mẫu người mẹ, nhà phân tâm học Nicole Fabre tin chắc: “Đây là cơ sở để chúng ta xây dựng ý tưởng về gia đình. Hai mẹ con có hạnh phúc như một cặp vợ chồng không? Hay cô ấy đã phải chịu đựng, khiến chúng tôi (nhân danh sự ngoan ngoãn của trẻ con) phải chịu thất bại mà chính cô ấy đã thất bại?

Nhưng ngay cả tình yêu thương của cha mẹ cũng không đảm bảo hạnh phúc gia đình: nó có thể tạo ra một khuôn mẫu khó phù hợp, hoặc trói buộc một người phụ nữ về nhà cha mẹ, khiến họ không thể chia tay với gia đình cha mẹ của cô ấy.

Nhà phân tâm học Lola Komarova cho biết thêm: “Bên cạnh đó, việc sống trong nhà của người cha sẽ thuận tiện và dễ dàng hơn. - Một người phụ nữ bắt đầu kiếm tiền và sống vì niềm vui của riêng mình, nhưng đồng thời cô ấy cũng không có trách nhiệm với gia đình của mình. Trên thực tế, cô ấy vẫn còn là một thiếu niên dù đã 40 tuổi ”. Cái giá phải trả cho sự thoải mái là rất cao - rất khó để «các cô gái lớn» tạo dựng (hoặc duy trì) gia đình của riêng mình.

Marina, 30 tuổi, quyết định thực hiện bước này: “Tôi muốn hiểu tại sao tôi lại coi tình yêu như một thứ nghiện ngập. Trong thời gian trị liệu, tôi có thể đối mặt với những ký ức đau buồn về việc cha tôi đã tàn nhẫn như thế nào, và giải quyết các vấn đề của tôi với đàn ông. Kể từ đó, tôi cảm nhận sự cô đơn như một món quà mà tôi tự tặng cho chính mình. Tôi quan tâm đến mong muốn của mình và giữ liên lạc với bản thân, thay vì hòa nhập vào một ai đó.

Thời gian cân bằng

Khi phụ nữ độc thân hiểu rằng cô đơn không phải là thứ họ đã chọn, cũng không phải là thứ khiến họ trái ý mình, mà chỉ đơn giản là thời gian họ dành cho mình, họ nhận lại được sự tự tôn và bình yên.

Daria, 42 tuổi, nói: “Tôi nghĩ chúng ta không nên kết hợp từ 'cô đơn' với nỗi sợ hãi của mình. “Đây là một trạng thái năng suất bất thường. Điều này có nghĩa là không phải ở một mình, nhưng cuối cùng cũng có thời gian để ở với chính mình. Và bạn cần tìm sự cân bằng giữa bản thân thực và hình ảnh «tôi» của bạn, cũng giống như trong các mối quan hệ, chúng ta đang tìm kiếm sự cân bằng giữa bản thân và đối tác. Bạn cần yêu bản thân mình. Và để yêu bản thân, bạn cần có khả năng tạo cho mình niềm vui, chăm sóc bản thân, không bị ràng buộc bởi ham muốn của người khác.

Emma nhớ lại những tháng đầu cô đơn: “Trong một thời gian dài, tôi bắt đầu viết rất nhiều tiểu thuyết, bỏ người này đến người khác. Cho đến khi tôi nhận ra mình đang chạy theo một người không tồn tại. Sáu năm trước, tôi thuê một căn hộ chung cư một mình. Lúc đầu nó rất khó khăn. Tôi cảm thấy mình đang bị dòng điện cuốn theo và không có gì để dựa vào. Tôi thấy rằng tôi không biết gì về những gì tôi thực sự thích. Tôi phải đi gặp chính mình, và tìm thấy chính mình - một niềm hạnh phúc lạ thường.

Veronika, 34 tuổi, nói về việc hào phóng với bản thân: “Sau bảy năm kết hôn, tôi đã sống bốn năm mà không có bạn đời - và phát hiện ra trong bản thân rất nhiều nỗi sợ hãi, sự phản kháng, nỗi đau, sự tổn thương to lớn, cảm giác tội lỗi rất lớn. Và cả sức mạnh, sự bền bỉ, tinh thần chiến đấu, ý chí. Hôm nay tôi muốn học cách yêu và được yêu, tôi muốn bày tỏ niềm vui, sự hào phóng… «

Chính sự rộng lượng và cởi mở này mà những người quen là phụ nữ độc thân đều chú ý: “Cuộc sống của họ hạnh phúc đến mức có lẽ phải có chỗ đứng cho người khác”.

Thời gian chờ

Phụ nữ độc thân cân bằng giữa cô đơn-khoái lạc và cô đơn-đau khổ. Khi nghĩ đến việc gặp gỡ ai đó, Emma lo lắng: “Tôi ngày càng khắt khe hơn với đàn ông. Tôi có những mối tình lãng mạn, nhưng nếu có vấn đề gì xảy ra, tôi sẽ kết thúc mối quan hệ đó, vì tôi không còn sợ cô đơn nữa. Trớ trêu thay, ở một mình đã khiến tôi bớt ngây thơ và trở nên lý trí hơn. Tình yêu không còn là câu chuyện cổ tích nữa. »

Alla, 39 tuổi, người đã độc thân được XNUMX năm cho biết: “Hầu hết các mối quan hệ trong quá khứ của tôi đều là một thảm họa. - Tôi đã có nhiều tiểu thuyết mà không có phần tiếp theo, bởi vì tôi đang tìm một người có thể «cứu» tôi. Và cuối cùng tôi nhận ra rằng đây hoàn toàn không phải là tình yêu. Tôi cần những mối quan hệ khác tràn đầy sức sống và những công việc chung. Tôi đã từ bỏ những mối tình mà tôi đang tìm kiếm tình cảm, bởi vì mỗi lần như vậy tôi lại càng thấy tàn phá hơn. Thật khó để sống mà không có sự dịu dàng, nhưng sự kiên nhẫn sẽ được đền đáp ”.

Mong đợi êm đềm về một người bạn đời phù hợp cũng là điều Marianna 46 tuổi phấn đấu: “Tôi đã độc thân hơn mười năm, và giờ tôi hiểu rằng tôi cần sự cô đơn này để tìm lại chính mình. Cuối cùng tôi đã trở thành một người bạn của chính mình, và tôi không mong chờ quá nhiều đến tận cùng của sự cô đơn, mà là một mối quan hệ thực sự, không ảo tưởng và không lừa dối.

Elena Ulitova chia sẻ quan sát của mình: “Họ muốn nhận được từ một người bạn đời cả sự ngưỡng mộ của nam giới, sự chăm sóc của người mẹ và sự tán thành về tính độc lập của họ. “Khi mâu thuẫn này được giải quyết, phụ nữ bắt đầu nhìn nhận bản thân thuận lợi hơn và quan tâm đến lợi ích của bản thân, sau đó họ gặp những người đàn ông mà họ có thể cùng nhau xây dựng cuộc sống”.

Margarita, 42 tuổi, thừa nhận: “Sự cô đơn của tôi vừa bị ép buộc vừa tự nguyện. - Đó là cưỡng bức, vì tôi muốn có một người đàn ông trong cuộc đời mình, nhưng tự nguyện, vì tôi sẽ không từ bỏ anh ấy vì bất kỳ đối tác nào. Tôi muốn tình yêu, sự thật và đẹp. Và đây là lựa chọn của tôi: Tôi chấp nhận rủi ro có ý thức là không gặp ai cả. Tôi cho phép mình xa xỉ này: đòi hỏi khắt khe trong các mối quan hệ yêu đương. Vì tôi xứng đáng. »