Nội dung
Lilia đã không rời bỏ Ophélie kể từ khi cô ấy trở lại với phần nhỏ “ bởi vì cả hai đều thích quay váy, xếp hình và sô cô la nóng! ”. Gaspard và Théo đã quyết định gặp nhau vào cuối buổi chiều tại quảng trường để chơi và chia sẻ món ăn nhẹ của họ. “ Bởi vì đó là anh ấy, bởi vì đó là tôi! Câu nói hay này của Montaigne nói về tình bạn tuyệt vời của ông dành cho La Boétie cũng áp dụng cho mối quan hệ thân thiện mà những đứa trẻ đã rèn giũa giữa họ. Đúng tình bạn trẻ con được sinh ra vào khoảng 3 tuổi, mảnh đất mà chúng sinh sôi nảy nở đã được chuẩn bị kỹ càng từ trước, vì mọi thứ bắt đầu từ những giây phút đầu đời của đứa bé nhờ những tương tác mà nó có với những người lớn chăm sóc nó, cha mẹ, người dạy trẻ, người lớn-cha mẹ… Là nhà tâm lý học lâm sàng Daniel Coum giải thích: “Trong quá trình giao tiếp bằng giọng nói, trò chơi, sự tiếp xúc, cái nhìn, sự chăm sóc, đứa trẻ tích lũy trong trí nhớ thể chất và cảm xúc những kinh nghiệm giao tiếp sẽ tạo điều kiện cho mối quan hệ của nó với những người khác. Nếu những mối quan hệ này dễ chịu và mang lại cho anh ấy sự hài lòng, anh ấy sẽ tìm kiếm chúng. Nếu những trải nghiệm này là tiêu cực và khiến anh ta khó chịu, căng thẳng hoặc lo lắng, anh ta sẽ tránh giao lưu, kém hòa đồng và ít mong muốn tiếp cận với người khác.“. đó là lý do tại sao lời bài hát, lời ru, những cái ôm là rất quan trọng cho em bé của bạn. Khoảng 8-10 tháng, em bé nhận thức được bản ngã và cái không phải là cái tôi, em ấy hiểu rằng người kia, cụ thể là mẹ của em, có thể bỏ lỡ, em trải nghiệm điều gì được gọi là "Lo lắng tháng thứ 8”. Và để vượt qua nỗi đau chia ly này, anh bắt đầu hình dung về người thân yêu vắng mặt trong đầu mình, để hình thành nên hình ảnh tinh thần về người đó. Sau năm đầu tiên, một em bé được đặt cạnh một đứa trẻ khác sẽ tỏ ra thích thú với em, cố gắng nắm lấy em bằng tay, có thể cắn em để thể hiện rằng em thích người kia và không muốn. để anh ta đi.
Mối quan hệ giữa những đứa trẻ: những trao đổi cơ bắp đầu tiên
Sự tò mò của anh ta đi kèm với sự tàn bạo vì anh ta chưa có đủ năng lực để chịu đựng việc không làm chủ được “đối tượng mà mình quan tâm”. Đẩy, đập, giật tóc… Những cuộc biểu tình “bạo lực” này đều là những nỗ lực để tham gia vào một mối quan hệ, để kích động phản ứng.
Từ 18 tháng tuổi, anh ấy trở nên tự chủ về tâm lý vận động và có thể sống tách biệt với đủ sự an toàn để có thể bắt đầu yêu đối phương. Trước hết, bị hấp dẫn bởi kiểu đôi này của chính mình, đứa trẻ quan sát anh ta, xem anh ta chơi, sao chép các chuyển động của anh ta. Chơi cạnh nhau cho phép mọi người làm phong phú và phát triển trò chơi, bằng cách nắm bắt những ý tưởng mới với cái nhìn thoáng qua về người hàng xóm. Đó là sự khởi đầu của trò chơi giữa trẻ em và chủ nghĩa thân hữu. Lời nói của người lớn là cần thiết để đi kèm với những nỗ lực đầu tiên đôi khi quá cơ bắp, cần phải giải thích, gọi tên từng người bằng tên riêng của mình và giải thích rằng người kia muốn chơi với mình, nhưng không biết làm thế nào để Nói với anh ấy. Khi bạn chưa được 2 tuổi, thường xuyên chọc vào đồ chơi của bạn trai để cho anh ấy thấy sự quan tâm của bạn dành cho anh ấy. TMiễn là không có nguy hiểm, người lớn quan sát từ xa sẽ tốt hơn. và hãy để “kẻ xâm lược” và “kẻ bị xâm lược” đi đến cuối cuộc trao đổi, bởi vì đây là cách cả hai sẽ học cách tính đến đối phương, khẳng định bản thân, đặt ra giới hạn của mình, thương lượng, nói ngắn gọn là, để xã hội hóa. . Chúng tôi cũng lưu ý rằng một thời điểm khủng hoảng cuối cùng thường dẫn đến một sự điều chỉnh. Những cuộc trao đổi đầu tiên ra đời một cách tự phát, cường độ nhanh chóng tăng lên nhưng kéo dài rất ít. Đây không phải là những trò chơi phức tạp, có quy tắc, có bắt đầu và có kết thúc. Đó là những cuộc gặp gỡ tình cờ mà qua đó, từng chút một, mỗi đứa trẻ sẽ tìm thấy hạnh phúc khi có sự hiện diện của những người bạn đồng trang lứa. Nhưng khi trẻ 2 tuổi, những khoảnh khắc chú ý đến đối phương vẫn chỉ thoáng qua. Sau một buổi cười sảng khoái hoặc xung đột, không báo trước, cả hai đi chơi một mình, mỗi người đều mơ trong bong bóng của riêng mình. Như Daniel Coum đã chỉ ra: “ Đứa trẻ phải cảm thấy đủ an toàn để phát triển một sự hòa đồng hòa bình, một mối quan hệ nhân từ, hòa bình và yên tĩnh với đứa trẻ khác, không coi nó như một mối đe dọa. Những đứa trẻ rất lo lắng về sự xa cách thay vào đó sẽ cư xử hung hăng với đối phương để giữ anh ta hoặc cô ta và sẽ thích tiêu diệt đối phương hơn là đánh mất anh ta. Đây là những gì mang lại ảnh hưởng cho các hành vi ở tuổi trưởng thành. »
Từ 2 tuổi, trẻ sẽ khám phá ra niềm vui khi “chơi cùng nhau”. Thông thạo ngôn ngữ sẽ cho phép họ tinh chỉnh cách liên hệ với người khác. Thay vì đẩy anh ta hoặc kéo anh ta bằng tay áo, bây giờ họ nói: “Nào! “. Ngôn ngữ càng được phong phú, thì càng có nhiều tương tác phát triển theo hướng chơi phức tạp hơn, trong đó sự phát minh, trí tưởng tượng và “giả vờ” ngày càng chiếm nhiều không gian hơn.
2-3 tuổi: thời gian cho tình bạn thực sự ở trẻ em
Khi một đứa trẻ 18 tháng tuổi đến nhà trẻ vào buổi sáng, nó đến gặp người lớn là người giới thiệu của nó… Khi được 2-3 tuổi, anh ấy hướng thẳng đến bạn bè của mình, ngay cả khi, tất nhiên, sự hiện diện của người lớn luôn là cơ sở an toàn, thì điều quan trọng nhất đối với anh ta, đó chính là những vở kịch mà anh ta sẽ thực hiện với các bạn cùng lứa tuổi của mình. Anh ấy đã vượt qua một cột mốc quan trọng! Đứa trẻ càng lớn lên, nhận thức của chúng về bản thân và về người khác càng được tinh chỉnh, chúng càng phân biệt rõ ràng hơn từng đứa trẻ và tình bạn ngày càng phát triển theo hướng tình bạn thực sự.
Tình bạn, tình bạn đích thực, tồn tại ở trẻ em khoảng 3 tuổi. Bước vào trường mẫu giáo là thời điểm quan trọng, khi học sinh học múa và hát, nhưng trên hết là để hòa nhập với xã hội. Trước tiên, mỗi đứa trẻ đều tìm kiếm để trở thành người yêu thích của giáo viên, nhưng vì điều này là không thể, nó quay sang bạn bè và bạn gái của mình, và tìm ra hai hoặc ba đứa trẻ mà nó thích chơi cùng. Những tình bạn đầu tiên được hình thành và những lời từ chối đầu tiên “ Anh ấy, tôi không thích anh ấy, tôi không muốn chơi với anh ấy! " quá. Đôi khi bạn bè chọn mình trong hình ảnh phản chiếu, dựa trên những điểm tương đồng của họ.
Đôi khi, chính những thái cực bổ sung thu hút, người nhút nhát và hướng ngoại, người mơ mộng ngọt ngào và hay đi, người nói nhiều và rất khôn ngoan… Những liên minh đáng ngạc nhiên này cho phép mở ra những chân trời và cha mẹ phải chấp nhận những lựa chọn thân thiện của họ. trẻ em, không phải quyết định ai là bạn trai phù hợp hoặc bạn gái phù hợp bởi vì họ có phong cách phù hợp và vẻ ngoài phù hợp! Quyền tự do của đứa trẻ trong lớp học không phù hợp với các tiêu chí của gia đình, không có định kiến, và đó chính xác là điều mà nó quan tâm!
Từ 4 đến 6 tuổi, tình bạn ngày càng phong phú. Trẻ có những cuộc trò chuyện thực sự đầu tiên với bạn bè. Họ trao đổi tâm sự, chia sẻ quan điểm về tình yêu, cha mẹ, cái chết… Các trò chơi được làm phong phú hơn với các kịch bản công phu hơn rất nhiều! Trong độ tuổi từ 5 đến 6, trò chơi bắt chước cho phép trẻ em gái và trẻ em trai trải nghiệm các mối quan hệ xã hội mà chúng sẽ tham gia sau này. Chúng tôi đóng vai tình nhân, mẹ / bố, bác sĩ, hoàng tử và công chúa, các siêu anh hùng, đi làm… Bạn bè trở thành điểm tham chiếu và trấn an quan trọng. Chúng giúp xâm nhập vào những vùng lãnh thổ mà một người sẽ không dám vượt qua nếu không có chúng, cho phép rời khỏi cái kén của cha mẹ, để giải phóng bản thân và khám phá người kia. Chính trong sự qua lại giữa gia đình và bên ngoài, sự tham chiếu của gia đình và của những người bạn cùng trang lứa, mà mỗi đứa trẻ xây dựng ý tưởng của riêng mình, vũ trụ riêng và bản sắc cá nhân của mình. Ở độ tuổi này, các em nhỏ làm việc theo nhóm nhiều hơn là theo nhóm vì các em khó hình thành mối quan hệ thực sự với nhiều người. Họ thường kết bạn với trẻ em cùng giới vì người bạn tốt nhất (người bạn tốt nhất) đến để củng cố bản sắc giới tính của họ. Do đó tầm quan trọng của nhân đôi, của cái tôi thay đổi, người mà tôi có thể tin tưởng, người không lặp lại bí mật, người cung cấp dịch vụ và ai là người mạnh nhất. Thật là yên tâm cho một đứa trẻ luôn cảm thấy mình có chút yếu đuối trong thế giới của những người trưởng thành.
Phát triển trí thông minh quan hệ của bạn
Nó càng phát triển, kho báu của bạn càng muốn chơi với những người khác, và có bạn bè và bạn gái. Biết cách xây dựng mối quan hệ với người khác, trẻ em hay người lớn, được gọi là trí thông minh quan hệ hay trí tuệ xã hội. Loại trí thông minh cần thiết để sống tốt với người khác và thành công khi trưởng thành, dựa vào nhiều phẩm chất khác nhau mà bạn có thể khuyến khích. Thứ nhất, khả năng phát hiện và hiểu cảm xúc của người khác và phân biệt chúng với cảm xúc của chính mình. Để giúp con bạn phát triển QS (thương số xã hội), hãy dạy con giải mã hành động của người khác. Trò chuyện với anh ấy thường xuyên, khuyến khích anh ấy lắng nghe và đặt những câu hỏi liên quan, để phân biệt phản ứng và đánh giá của người khác, chấp nhận rằng họ khác với anh ấy. Nếu một đứa trẻ như vậy và một đứa trẻ như vậy chế giễu nó, hãy giải thích cho nó biết lý do tại sao một số cá nhân lại chế giễu người khác, bởi vì chúng sợ bị đem ra làm trò cười, bởi vì chúng không chắc về bản thân mình…
Cũng dạy anh ta kiên nhẫn, trì hoãn sự hài lòng của mình thay vì muốn "tất cả ngay bây giờ"! Những đứa trẻ biết cách chờ đợi và không nhượng bộ trước sự bốc đồng của mình sẽ có năng lực xã hội cao hơn và tự tin hơn những đứa trẻ khác. Nếu như vậy và một đứa trẻ như vậy muốn lấy đồ chơi của mình ra khỏi mình, hãy bảo trẻ đổi nó lấy một món của riêng mình thay vì từ chối thẳng thừng và liều lĩnh đánh nhau. Đổi hàng là cách tốt nhất để kết bạn. Mặt khác, đừng bắt cô ấy cho mình mượn đồ chơi, hãy chia sẻ và đối xử tốt với người khác vì bạn nghĩ rằng điều đó không sao cả! Anh ấy vẫn còn quá nhỏ để cảm thông! Để đồng nhất với người kia và có khả năng nhân từ, cần phải được cá nhân hóa đủ để không sợ bị người kia hấp thụ. Bạn phải đợi cho đến khi giai đoạn KHÔNG trôi qua trước khi bạn có thể yêu cầu trẻ cho mượn đồ chơi của mình, nếu không trẻ cảm thấy như mình đang đánh mất một phần của chính mình. Đứa trẻ không phải là một người lớn thu nhỏ, và việc áp đặt lên nó một lý tưởng hành vi mà chúng ta thường không tôn trọng chính mình là điều không tốt!
Như Daniel Coum giải thích: " Trước 3-4 tuổi, sự an toàn cơ bản của một đứa trẻ được xây dựng dựa trên ý tưởng rằng chúng là duy nhất trong mắt cha mẹ, rằng chỉ có mình là quan trọng. Bất cứ khi nào được yêu cầu quên mình vì lợi ích của người kia, anh ta cảm thấy mình không được yêu thương và người kia quan trọng hơn trong mắt cha mẹ hoặc giáo viên. Theo anh ta, anh ta còn bị thiệt hại nặng nề hơn khi người mà anh ta đứng tên được yêu cầu từ bỏ đồ chơi của mình, nhỏ hơn anh ta. Những gì anh ấy hiểu là một đứa bé thú vị hơn là một đứa trẻ lớn, điều mà người lớn thích những đứa trẻ nhỏ hơn. Ngược lại, nghịch lý là người lớn yêu cầu trẻ cao mà không cho trẻ thấy rằng cao có những lợi thế và quyền lợi khiến trẻ muốn lớn lên. »
Giáo dục chia sẻ không bị áp đặt bằng vũ lực. Nếu chúng ta ép một đứa trẻ phải tử tế với người khác quá sớm, nếu chúng ta nói với nó rằng nó không tử tế hoặc tệ hơn, nếu chúng ta trừng phạt nó, nó sẽ tuân theo các lệnh để làm vui lòng cha mẹ, vì nó phục tùng. Lòng vị tha, sự đồng cảm thực sự, nghĩa là khả năng đặt mình vào vị trí của người khác trong suy nghĩ và phù hợp với mong đợi của họ, không không thể trước 6-7 tuổi, độ tuổi của lý do. Đứa trẻ có những giá trị tích hợp của cha mẹ, nó biết điều gì tốt và điều gì xấu, và chính nó là người quyết định đối xử tốt và chia sẻ.
Tình bạn thời thơ ấu: điều gì sẽ xảy ra nếu con tôi không có bạn trai?
Con gái bạn vừa đặt chân vào lớp sớm khi bạn bắn phá cô ấy bằng những câu hỏi: "Con có kết bạn không?" Tên của họ là gì? Cha mẹ muốn con cái của họ trở thành ngôi sao của nhà trẻ và sinh nhật hoặc anh chàng nhỏ nổi tiếng nhất trong giờ ra chơi. Chỉ có điều ở đây, tất cả trẻ em đều không hòa đồng theo cùng một cách, một số rất được bao bọc, một số khác thì hướng nội hơn. Thay vì tạo áp lực, điều cần thiết là xác định “phong cách xã hội” của con bạn, tôn trọng tốc độ phát triển và tính khí của trẻ. Nếu không, chúng ta có nguy cơ bị phản tác dụng và tạo ra tắc nghẽn.
Ngày nay nó rất được coi trọng phổ biến, nhưng cũng có những người rụt rè, dè dặt, mơ mộng, kín đáo hơn và thích chơi một mình hoặc theo cặp. Vậy thì sao ? Một người bạn hoặc một người bạn là đủ! Mời bạn thân của anh ấy đến chơi vào cuối tuần. Kích thích tinh thần đồng đội của anh ấy bằng cách đăng ký cho anh ấy tham gia các hoạt động ngoại khóa (khiêu vũ, judo, sân khấu, v.v.), điều cơ bản để cho phép những đứa trẻ nhút nhát sống theo nhịp điệu khác với nhịp sống ở trường. Các quy tắc khác nhau, các nhóm nhỏ hơn… Trò chơi trên bàn rất tuyệt vời để học cách thua, ở giữa những người khác và giúp đội của bạn giành chiến thắng! Và hãy coi chừng những vết thương đầu tiên của tình bạn có thể thực sự làm tổn thương họ. Bởi vì tuổi của những tình bạn chân chính đầu tiên cũng là tuổi của những nỗi buồn tình bạn đầu tiên. Đừng xem nhẹ họ, hãy lắng nghe những lời phàn nàn của họ và cổ vũ tinh thần cho họ. Tổ chức các bữa ăn nhẹ để giúp anh ấy kết bạn với những người bạn khác…