Trẻ em lặp lại một cách vô thức những kịch bản gia đình của cha mẹ chúng và truyền lại những tổn thương của chúng từ thế hệ này sang thế hệ khác - đây là một trong những ý tưởng chính của bộ phim “Loveless” của Andrei Zvyagintsev, đã nhận được giải thưởng của ban giám khảo tại Liên hoan phim Cannes. Nó rõ ràng và nằm trên bề mặt. Nhà phân tâm học Andrey Rossokhin đưa ra một cái nhìn không hề tầm thường về bức tranh này.
Đôi vợ chồng trẻ Zhenya và Boris, cha mẹ của Alyosha 12 tuổi, sắp ly hôn và có ý định thay đổi hoàn toàn cuộc sống của họ: tạo dựng gia đình mới và bắt đầu sống lại từ đầu. Họ làm những gì họ đặt ra để làm, nhưng cuối cùng họ xây dựng các mối quan hệ giống như mối quan hệ mà họ đã từng bắt đầu.
Những người hùng trong bức tranh không thể thực sự yêu thương bản thân họ, lẫn nhau, hoặc đứa con của họ. Và kết quả của sự không thích này là bi thảm. Đó là câu chuyện được kể trong bộ phim Loveless của Andrey Zvyagintsev.
Nó là thực tế, thuyết phục và khá dễ nhận biết. Tuy nhiên, ngoài kế hoạch có ý thức này, bộ phim còn có một kế hoạch vô thức, gây ra phản ứng cảm xúc thực sự mạnh mẽ. Ở cấp độ vô thức này, đối với tôi, nội dung chính không phải là những sự kiện bên ngoài, mà là những trải nghiệm của một thiếu niên 12 tuổi. Mọi thứ diễn ra trong phim đều là thành quả của trí tưởng tượng, cảm xúc của anh ấy.
Từ chính trong hình là tìm kiếm.
Nhưng trải nghiệm của một đứa trẻ ở độ tuổi chuyển tiếp sớm có thể được kết nối bằng cách tìm kiếm nào?
Một thiếu niên đang tìm kiếm «Tôi» của mình, tìm cách tách khỏi cha mẹ, để xa cách trong nội bộ
Anh ta đang tìm kiếm cái «tôi» của mình, tìm cách tách khỏi cha mẹ mình. Làm xa bản thân trong nội tâm, và đôi khi theo nghĩa đen, về mặt thể chất. Không phải ngẫu nhiên mà ở lứa tuổi này mà bọn trẻ đặc biệt hay chạy trốn khỏi nhà, trong phim chúng được gọi là “những kẻ chạy trốn”.
Để tách khỏi cha và mẹ, một thiếu niên phải phi lý tưởng hóa họ, phá giá họ. Cho phép bản thân không chỉ yêu cha mẹ mà còn không yêu họ.
Và đối với điều này, anh ta cần cảm thấy rằng họ cũng không yêu anh ta, họ sẵn sàng từ chối anh ta, ném anh ta ra ngoài. Ngay cả khi mọi thứ trong gia đình đều tốt đẹp, cha mẹ ngủ chung và yêu thương nhau, một thiếu niên có thể sống sự gần gũi của họ như một sự xa lánh, một sự chối bỏ của mình. Nó khiến anh sợ hãi và cô đơn khủng khiếp. Nhưng sự cô đơn này là không thể tránh khỏi trong quá trình chia xa.
Trong giai đoạn khủng hoảng tuổi vị thành niên, đứa trẻ trải qua những cảm xúc mâu thuẫn đến giằng xé: nó muốn mình còn nhỏ, được tắm trong tình yêu thương của cha mẹ, nhưng vì điều này, nó phải ngoan ngoãn, không bộp chộp, đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ.
Và mặt khác, anh ta ngày càng có nhu cầu phá hủy cha mẹ của mình, để nói: “Tôi ghét bạn” hoặc “Họ ghét tôi”, “Họ không cần tôi, nhưng tôi cũng không cần họ. ”
Hãy hướng sự gây hấn của bạn lên họ, hãy để sự không thích vào trái tim của bạn. Đây là một thời điểm cực kỳ khó khăn và đau thương, nhưng sự giải phóng này khỏi sự ra lệnh của cha mẹ, sự giám hộ là ý nghĩa của quá trình chuyển đổi.
Cơ thể dày vò mà chúng ta nhìn thấy trên màn hình là biểu tượng cho tâm hồn của một thiếu niên, đang bị dày vò bởi cuộc xung đột nội tâm này. Một phần của anh ấy cố gắng duy trì tình yêu, trong khi phần còn lại bám vào sự không thích.
Việc tìm kiếm bản thân, thế giới lý tưởng của một người thường mang tính hủy diệt, nó có thể kết thúc bằng việc tự sát và tự trừng phạt. Hãy nhớ lại cách Jerome Salinger đã nói trong cuốn sách nổi tiếng của mình - «Tôi đang đứng trên bờ vực thẳm, trên một vực thẳm… Và nhiệm vụ của tôi là bắt những đứa trẻ để chúng không rơi xuống vực sâu.»
Trên thực tế, mọi thiếu niên đều đứng trên vực thẳm.
Trưởng thành là một vực thẳm mà bạn cần phải lao vào. Và nếu sự không thích giúp bạn thực hiện được bước nhảy, thì bạn có thể thoát ra khỏi vực thẳm này và chỉ sống dựa vào tình yêu.
Không có tình yêu mà không có sự ghét bỏ. Các mối quan hệ luôn có xung đột, gia đình nào cũng có. Nếu mọi người quyết định sống cùng nhau, tình cảm chắc chắn nảy sinh giữa họ, sự thân thiết - những sợi dây cho phép họ gắn bó với nhau ít nhất trong một thời gian ngắn.
Một điều nữa là tình yêu (khi chỉ có rất ít) có thể đi xa đến mức «hậu trường» của cuộc đời này mà một thiếu niên sẽ không còn cảm nhận được nó, sẽ không thể dựa vào nó, và kết quả có thể rất bi thảm. .
Nó xảy ra rằng cha mẹ sẽ cố gắng hết sức để kìm nén sự không thích, che giấu nó. "Tất cả chúng ta đều rất giống nhau, chúng ta là một phần của một tổng thể và chúng ta yêu nhau." Không thể thoát khỏi một gia đình mà sự gây gổ, hiềm khích, khác biệt bị phủ nhận hoàn toàn. Bàn tay tách khỏi cơ thể sống cuộc đời độc lập làm sao được.
Một thiếu niên như vậy sẽ không bao giờ giành được độc lập và sẽ không bao giờ yêu ai khác, bởi vì cậu sẽ luôn thuộc về cha mẹ mình, sẽ vẫn là một phần của tình yêu gia đình thấm nhuần.
Điều quan trọng là đứa trẻ cũng thấy không thích - dưới dạng cãi vã, xung đột, bất đồng. Khi anh ta cảm thấy rằng gia đình có thể chống chọi với nó, đương đầu với nó, tiếp tục tồn tại, anh ta hy vọng rằng bản thân anh ta có quyền tỏ ra hung hăng để bảo vệ ý kiến của mình, cái tôi của anh ta.
Điều quan trọng là sự tương tác yêu và ghét này phải diễn ra trong mỗi gia đình. Vì vậy, không có cảm xúc nào được che giấu đằng sau hậu trường. Nhưng đối với điều này, các đối tác cần phải thực hiện một số công việc quan trọng đối với bản thân họ, về các mối quan hệ của họ.
Suy nghĩ lại các hành động và kinh nghiệm của bạn. Trên thực tế, đây là bức tranh của Andrei Zvyagintsev.