Tại sao lại khó bỏ một đối tác ngược đãi chúng ta?

“Các mối quan hệ trong đó một người bóc lột người khác tạo ra sự gắn bó giữa họ dựa trên sự phản bội. Nạn nhân trở nên gắn bó với kẻ hành hạ mình. Con tin bắt đầu bảo vệ tên tội phạm đang giam giữ mình. Nạn nhân loạn luân che chắn cho phụ huynh, nhân viên không chịu phàn nàn sếp không tôn trọng quyền lợi của mình ”, tiến sĩ tâm lý Patrick Carnes viết.

“Sự gắn bó gây thương tích thường bất chấp mọi lời giải thích hợp lý và rất khó phá vỡ. Để xảy ra hiện tượng này, thường cần có ba điều kiện: sức mạnh rõ ràng của một trong hai người đối với người kia, những giai đoạn đối xử tốt và xấu xen kẽ không thể đoán trước, và những khoảnh khắc xúc động bất thường trong mối quan hệ gắn kết các đối tác ”, bác sĩ tâm lý M.Kh viết. . Quả nhãn.

Sự gắn bó đau thương xảy ra khi các đối tác cùng nhau trải qua một điều gì đó mạo hiểm gây ra cảm xúc mạnh mẽ. Trong một mối quan hệ rối loạn chức năng, mối quan hệ được củng cố bởi cảm giác nguy hiểm. «Hội chứng Stockholm» nổi tiếng phát sinh theo cùng một cách - nạn nhân bị lạm dụng, cố gắng bảo vệ bản thân trong một mối quan hệ không thể đoán trước, trở nên gắn bó với kẻ hành hạ mình, cả hai đều khiến cô kinh hoàng và trở thành nguồn an ủi. Nạn nhân phát triển lòng trung thành và sự tận tâm không thể giải thích được đối với người đã ngược đãi mình.

Sự gắn bó về tổn thương đặc biệt mạnh mẽ trong các mối quan hệ mà sự lạm dụng được lặp lại theo chu kỳ, nơi nạn nhân muốn giúp kẻ bạo hành, «cứu» anh ta, và một trong những đối tác bị dụ dỗ và phản bội đối phương. Đây là những gì Patrick Carnes nói về điều này: “Nhìn từ bên ngoài, mọi thứ dường như hiển nhiên. Tất cả những mối quan hệ như vậy đều dựa trên sự tận tâm điên cuồng. Họ luôn có sự bóc lột, sợ hãi, nguy hiểm.

Nhưng cũng có những cái nhìn về lòng tốt và sự cao thượng. Chúng ta đang nói về những người sẵn sàng và muốn chung sống với những kẻ phản bội họ. Không gì có thể làm lung lay lòng trung thành của họ: vết thương tình cảm, hậu quả thảm khốc, cũng không phải nguy cơ tử vong. Các nhà tâm lý học gọi đây là sự gắn bó gây tổn thương. Sự hấp dẫn không lành mạnh này được tăng cường bởi cảm giác nguy hiểm và xấu hổ. Thường trong những mối quan hệ như vậy có sự phản bội, lừa dối, dụ dỗ. Luôn có rủi ro và nguy hiểm dưới một số hình thức ”.

Phần thưởng không thể đoán trước là gì và nó đóng vai trò gì trong sự gắn bó với tổn thương? Trong trường hợp một mối quan hệ rối loạn chức năng, điều này có nghĩa là sự tàn nhẫn và thờ ơ bất cứ lúc nào cũng có thể đột ngột chuyển thành tình cảm và sự quan tâm. Kẻ hành hạ đôi khi đột nhiên thưởng cho nạn nhân bằng cách thể hiện tình cảm, khen ngợi hoặc tặng quà.

Ví dụ, một người chồng đã đánh vợ sau đó tặng hoa cho cô ấy, hoặc một người mẹ lâu nay không chịu giao tiếp với con trai mình bỗng nhiên bắt đầu nói chuyện với anh ta một cách nồng nhiệt và trìu mến.

Phần thưởng khó lường dẫn đến việc nạn nhân không ngừng mong muốn nhận được sự đồng tình của kẻ hành hạ, cô cũng có đủ những hành động tử tế hiếm có. Cô thầm mong rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp như xưa. Giống như một người chơi trước máy đánh bạc, cô ấy bị nghiện trò chơi may rủi này và sẵn sàng cho rất nhiều chỉ vì cơ hội ma quái để nhận được “giải thưởng”. Thủ đoạn lôi kéo này làm cho những hành động tử tế hiếm hoi trở nên ấn tượng hơn.

“Trong những tình huống bị đe dọa, chúng tôi đang tuyệt vọng tìm kiếm bất kỳ tia hy vọng nào - dù chỉ là một cơ hội nhỏ để cải thiện. Khi kẻ hành hạ thể hiện một chút tử tế với nạn nhân (ngay cả khi điều đó có lợi cho anh ta), cô ấy coi đây là bằng chứng cho những phẩm chất tích cực của anh ta. Một tấm thiệp sinh nhật hoặc một món quà (thường được tặng sau một thời gian bị bắt nạt) - và bây giờ anh ta vẫn không phải là một người hoàn toàn xấu mà có thể sẽ thay đổi trong tương lai. Thông thường nạn nhân biết ơn đối tác độc tài của mình chỉ vì anh ta đối xử bình thường với cô ấy trong một thời gian, ”Tiến sĩ Patrick Carnes viết.

Điều gì xảy ra ở cấp độ của não?

Sự gắn bó với chấn thương và phần thưởng không thể đoán trước gây ra chứng nghiện thực sự ở cấp độ sinh hóa não. Nghiên cứu cho thấy rằng tình yêu sẽ kích hoạt các vùng não tương tự, nơi gây ra chứng nghiện cocaine. Những khó khăn liên tục trong các mối quan hệ, kỳ lạ là có thể làm tăng thêm sự phụ thuộc. Quá trình này bao gồm: oxytocin, serotonin, dopamine, cortisol và adrenaline. Sự lạm dụng của đối tác có thể không làm suy yếu, trái lại, tăng cường sự gắn bó với anh ta.

Dopamine là chất dẫn truyền thần kinh đóng vai trò quan trọng trong «trung tâm khoái cảm» của não. Với sự trợ giúp của nó, não bộ tạo ra một số kết nối nhất định, ví dụ, chúng ta liên kết bạn tình với niềm vui và đôi khi thậm chí với sự sống còn. Cái bẫy là gì? Phần thưởng không thể đoán trước giải phóng nhiều dopamine trong não hơn những phần thưởng có thể dự đoán được! Một đối tác liên tục thay đổi cơn giận dữ thành sự thương xót và ngược lại càng thu hút nhiều hơn, một cơn nghiện sẽ xuất hiện, theo nhiều cách tương tự như chứng nghiện ma túy.

Và đây không phải là những thay đổi não duy nhất xảy ra do lạm dụng. Hãy tưởng tượng nạn nhân sẽ khó cắt đứt quan hệ với kẻ hành hạ như thế nào!

Dấu hiệu của sự gắn bó sang chấn

1. Bạn biết rằng đối tác của bạn là người tàn nhẫn và lôi kéo, nhưng bạn không thể thoát khỏi anh ta. Bạn luôn nhớ về những lần bị bắt nạt trong quá khứ, đổ lỗi cho bản thân về mọi thứ, lòng tự trọng và sự tự tôn của bạn hoàn toàn phụ thuộc vào đối tác của bạn.
2. Theo nghĩa đen, bạn kiễng chân lên để không chọc tức anh ấy theo bất kỳ cách nào, để đáp lại bạn chỉ nhận được sự bắt nạt mới và chỉ đôi khi một số lòng tốt
3. Bạn cảm thấy mình bị phụ thuộc vào anh ấy mà không hiểu tại sao. Bạn cần anh ấy chấp thuận và quay sang anh ấy để được thoải mái sau lần bắt nạt tiếp theo. Đây là những dấu hiệu của sự phụ thuộc mạnh mẽ về mặt sinh hóa và tâm lý.
4. Bạn bảo vệ người bạn đời của mình và không nói cho ai biết về những việc làm ghê tởm của anh ta. Bạn từ chối trình báo cảnh sát chống lại anh ta, bảo vệ anh ta khi bạn bè hoặc người thân cố gắng giải thích cho bạn về hành vi bất thường của anh ta. Có lẽ ở nơi công cộng, bạn cố gắng giả vờ rằng bạn đang làm tốt và bạn hạnh phúc, hạ thấp tầm quan trọng của việc lạm dụng đối tác của bạn và phóng đại hoặc lãng mạn hóa những hành động cao quý hiếm hoi của anh ấy.
5. Nếu bạn cố gắng tránh xa anh ta, thì sự hối hận không thành thật của anh ta, «nước mắt cá sấu» và hứa sẽ thay đổi mỗi khi bạn thuyết phục. Ngay cả khi bạn đã hiểu rõ về mọi thứ thực sự xảy ra trong một mối quan hệ, bạn vẫn nuôi dưỡng một hy vọng hão huyền về sự thay đổi.
6. Bạn hình thành thói quen tự hủy hoại bản thân, bắt đầu làm tổn thương bản thân hoặc phát triển một số loại nghiện không lành mạnh. Tất cả những điều này chỉ là một nỗ lực để bằng cách nào đó thoát khỏi nỗi đau và sự bắt nạt cũng như cảm giác xấu hổ cấp tính do chúng gây ra.
7. Bạn lại sẵn sàng hy sinh các nguyên tắc vì lợi ích của người này, cho phép những gì trước đây bạn cho là không thể chấp nhận được.
8. Bạn thay đổi hành vi, ngoại hình, tính cách, cố gắng đáp ứng mọi yêu cầu mới của đối tác, trong khi bản thân anh ấy thường không sẵn sàng thay đổi bất cứ điều gì vì bạn.

Làm thế nào để bạn loại bỏ bạo lực ra khỏi cuộc sống của bạn?

Nếu bạn đã phát triển sự gắn bó gây tổn thương với người đang lạm dụng bạn (cả về tình cảm hoặc thể chất), điều quan trọng đầu tiên là phải hiểu và thừa nhận điều này. Hãy hiểu rằng bạn có sự gắn bó này không phải vì bất kỳ phẩm chất tuyệt vời nào ở người bạn đời của bạn, mà là do chấn thương tâm lý và những phần thưởng không thể đoán trước được. Điều này sẽ giúp bạn ngừng coi mối quan hệ của mình như một thứ gì đó «đặc biệt» đòi hỏi ngày càng nhiều thời gian, năng lượng và sự kiên nhẫn. Người tự ái bạo lực bệnh lý sẽ không thay đổi đối với bạn hoặc bất kỳ ai khác.

Nếu vì lý do nào đó mà bạn chưa thể kết thúc mối quan hệ, hãy cố gắng tạo khoảng cách với đối tác “độc hại” càng nhiều càng tốt. Tìm một nhà trị liệu có kinh nghiệm làm việc với chấn thương. Trong quá trình trị liệu, bạn nhận thức được điều gì đã thực sự xảy ra trong mối quan hệ và ai là người chịu trách nhiệm về điều đó. Bạn không phải đổ lỗi cho sự bắt nạt mà bạn đã trải qua, và không phải lỗi của bạn khi bạn đã phát triển mối quan hệ gắn bó đau thương với một đối tác độc tài.

Bạn xứng đáng có một cuộc sống không bị bắt nạt và lạm dụng! Bạn xứng đáng có những mối quan hệ lành mạnh, cả tình bạn và tình yêu. Họ sẽ tiếp thêm sức mạnh cho bạn, không bị suy kiệt. Đã đến lúc giải thoát bản thân khỏi những gông cùm vẫn trói buộc bạn với kẻ hành hạ mình.

Nguồn: blog.psychcentral.com