Bạn đã chứng kiến ​​sự ngược đãi của cha mẹ. Để làm gì?

Ít ai có thể bình tĩnh đi qua nếu một chàng trai tấn công một cô gái trên đường hoặc một chiếc ví bị lấy mất của một cụ bà. Nhưng trong tình huống một người mẹ la hét hoặc đánh đập con mình, mọi thứ còn phức tạp hơn. Chúng ta - những người ngoài cuộc - có quyền can thiệp vào công việc gia đình của người khác không? Chúng tôi có thể giúp gì trong tình huống này?

Hãy xem tại sao rất nhiều cảm xúc và suy nghĩ lại gây ra những cảnh tượng như vậy ở những người ngoài cuộc bình thường. Và cũng suy nghĩ về những loại can thiệp và trong những tình huống có thể chấp nhận được và hữu ích.

Các vấn đề về gia đình

Mọi thứ xảy ra giữa con cái và cha mẹ ở nhà là việc của họ. Cho đến khi các tín hiệu báo động xuất hiện - một tình trạng và hành vi kỳ lạ của đứa trẻ, những lời phàn nàn từ nó, nhiều vết bầm tím, tiếng la hét hoặc tiếng khóc xé lòng đằng sau bức tường. Và ngay cả khi đó, bạn cũng nên cân nhắc cẩn thận trước khi gọi người giám hộ chẳng hạn.

Nhưng nếu một vụ xô xát diễn ra trên đường phố, thì tất cả những người chứng kiến ​​đều trở thành những người tham gia vô tình. Một số người trong số họ là với trẻ em, những người nhạy cảm với những cảnh như vậy. Và sau đó, hóa ra xã hội có quyền can thiệp - và thường không chỉ để bảo vệ đứa trẻ khỏi cảnh tai tiếng, mà còn để chăm sóc bản thân và con cái của họ, những người mà ngay cả việc xem những cảnh bạo lực nói chung là không hữu ích.

Câu hỏi chính là loại can thiệp nào nên được thực hiện để nó có ích chứ không gây hại.

Tại sao những cảnh có cái tát và tiếng la hét khiến người xem đau lòng

Mỗi người có sự đồng cảm - khả năng cảm nhận được cảm xúc và nỗi đau của người khác. Chúng tôi cảm nhận rất rõ nỗi đau của trẻ em, và nếu đột nhiên một đứa trẻ bị xúc phạm, chúng tôi muốn nói to: “Hãy dừng việc này lại ngay lập tức!”

Thật thú vị, trong một tình huống với chính đứa con của chúng ta, chúng ta không nghe thấy cảm xúc của nó, bởi vì cũng có những cảm xúc của chúng ta - những cảm xúc của cha mẹ có thể nghe to hơn đối với chúng ta. Vì vậy, trong trường hợp khi một bậc cha mẹ trên đường giận dữ “dùng búa” vào con mình, thì cha mẹ đó nghe thấy cảm xúc của mình lớn hơn nhiều so với trẻ em. Nhìn từ bên ngoài, đây là một cảnh bạo hành trẻ em, thực tế là khủng khiếp, xem và nghe điều này còn khủng khiếp hơn.

Nhưng nếu bạn nhìn từ bên trong, đây là một tình huống khẩn cấp mà cả cha mẹ và trẻ em cần được giúp đỡ. Một đứa trẻ, dù có tội hay không, trong mọi trường hợp đều không đáng bị đối xử tàn nhẫn.

Và cha mẹ đã đạt đến độ sôi và bằng hành động của mình đã làm tổn hại đến đứa trẻ, làm hỏng mối quan hệ và thêm cảm giác tội lỗi cho chính mình. Nhưng anh ta không làm những điều khủng khiếp như vậy vì hư không. Có lẽ đây là một người cha hoặc người mẹ quá mệt mỏi, lớn lên trong trại trẻ mồ côi, và họ có những kiểu hành vi như vậy khi căng thẳng. Điều này không biện minh cho bất kỳ ai, nhưng cho phép bạn nhìn vào những gì đang xảy ra một chút từ bên ngoài.

Và hóa ra tình huống tương tự như vụ rơi máy bay và trong đó, điều cần thiết là cha mẹ đầu tiên phải đeo mặt nạ dưỡng khí cho mình, sau đó là cho trẻ.

Tất nhiên, tất cả những điều này áp dụng cho những biểu hiện bạo lực không đe dọa trực tiếp đến tính mạng của ai đó. Nếu bạn đã chứng kiến ​​cảnh đánh nhau thẳng tay - đây là máy bay đã rơi rồi, không có mặt nạ dưỡng khí nào giúp được - hãy kêu gọi sự giúp đỡ ngay khi có thể hoặc tự mình can thiệp.

Bạn không thể đánh đòn trẻ em!

Đúng vậy, đánh đòn cũng là bạo lực, và điều đầu tiên bạn muốn làm là dừng nó lại ngay lập tức. Nhưng đằng sau ý định này là gì? Lên án, giận dữ, bác bỏ. Và tất cả những cảm xúc này cũng khá dễ hiểu, vì bọn trẻ rất tiếc.

Và dường như bạn có thể tìm thấy những từ thích hợp, giống như một chiếc «chìa khóa thần kỳ», sẽ mở lối thoát khỏi vòng xoáy bạo lực.

Nhưng nếu một người ngoài đến gặp một người cha giận dữ và nói: “Bạn đang làm điều xấu với con mình! Trẻ em không được đánh đập! Dừng lại!" - bạn nghĩ anh ấy sẽ được gửi đến đâu với một ý kiến ​​như vậy? Những nhận xét như vậy chỉ tiếp tục chu kỳ bạo lực. Dù là lời nói nào đi chăng nữa, thì không có chiếc chìa khóa thần kỳ nào mở ra cánh cửa vào trái tim của một bậc cha mẹ đang giận dữ. Để làm gì? Im đi và bỏ đi?

Mạng xã hội đầy ắp những kỷ niệm về việc người lớn bị bạo hành khi còn nhỏ. Họ viết rằng họ mơ ước trên hết rằng có ai đó sẽ bảo vệ họ sau đó, từ rất lâu trước đây, khi cha mẹ họ không công bằng hoặc độc ác. Và đối với chúng ta, dường như có thể biến từ một kẻ đứng ngoài cuộc thành một người bảo vệ, nếu không phải cho chính chúng ta, mà là vì điều này, con của người khác… Nhưng có phải vậy không?

Vấn đề là việc đến và can thiệp vào công việc của họ mà không có sự cho phép của những người tham gia cũng có phần bạo lực. Vì vậy, với những ý định tốt, chúng ta thường tiếp tục những điều hoàn toàn không tốt đẹp. Điều này là hợp lý trong trường hợp bạn cần phải chia tay một cuộc chiến và gọi cảnh sát. Nhưng trong tình huống có cha mẹ và con cái đang la hét, việc can thiệp sẽ chỉ gây thêm cơn thịnh nộ trong giao tiếp của họ.

Nó thậm chí còn xảy ra rằng, xấu hổ, một người lớn nhớ rằng anh ta đang «ở nơi công cộng», anh ta sẽ hoãn «các biện pháp giáo dục», nhưng ở nhà đứa trẻ sẽ nhận được gấp đôi.

Có thực sự không có lối thoát? Và chúng tôi không thể làm gì để giúp trẻ em?

Có một lối thoát, nhưng không có chiếc chìa khóa thần kỳ. Sẽ không thể tìm thấy những lời nói như vậy có thể ngay lập tức tác động đến bất kỳ bậc cha mẹ nào và có thể ngăn chặn những gì chúng ta không thích và những gì gây hại cho trẻ em.

Cha mẹ cần thời gian để thay đổi. Xã hội cần thời gian để thay đổi. Theo một số giả thuyết, ngay cả khi hầu hết các bậc cha mẹ bắt tay vào làm ngay từ bây giờ, đưa ra các phương pháp nuôi dạy con cái không bạo lực, chúng ta sẽ thấy những thay đổi đáng kể chỉ sau 1-2 thế hệ.

Nhưng chúng tôi - những nhân chứng bình thường về sự bất công hoặc tàn ác của cha mẹ - có thể giúp phá vỡ chu kỳ lạm dụng.

Chỉ có lối thoát này là không bị lên án. Và thông qua thông tin, hỗ trợ và thông cảm, và chỉ dần dần, trong các bước nhỏ.

Thông tin, hỗ trợ, đồng cảm

Nếu bạn đã chứng kiến ​​một tình huống đe dọa trực tiếp đến tính mạng của một đứa trẻ (đánh đập thẳng tay), tất nhiên, bạn nên gọi cảnh sát, kêu cứu và chia tay cuộc chiến. Trong các trường hợp khác, phương châm chính phải là «Không gây hại».

Thông tin chắc chắn sẽ không gây hại - việc chuyển giao thông tin về cách bạo lực gây hại cho đứa trẻ và tương lai của nó, mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ. Nhưng điều này không nên xảy ra trong một thời điểm cảm xúc. Tôi biết những trường hợp tờ rơi và tạp chí về giáo dục được ném vào hộp thư của một gia đình. Tùy chọn tốt cho thông tin.

Hoặc bạn có thể viết bài, quay video, chia sẻ đồ họa thông tin, nói về nghiên cứu nuôi dạy con cái mới nhất tại các sự kiện nuôi dạy con cái.

Nhưng trong tình huống cha mẹ đánh con thì không thể thông báo được, phán xét cũng vô ích, thậm chí có thể gây hại. Cần mặt nạ dưỡng khí cho cha mẹ, nhớ không? Thật khó tin, nhưng đây là cách mà chu kỳ bạo lực bị gián đoạn. Chúng ta không có quyền nuôi con của người khác, nhưng chúng ta có thể giúp cha mẹ trong lúc căng thẳng.

Thách thức lớn nhất là tìm được dù chỉ một chút cảm thông đối với người lớn đang bực mình, tức giận, la hét hoặc đánh đập này. Nhưng hãy thử tưởng tượng xem bản thân anh ấy chắc hẳn đã bị đánh đập khi còn nhỏ như thế nào nếu anh ấy trở nên có khả năng như vậy.

Bạn có thể tìm thấy lòng trắc ẩn trong chính mình không? Không phải ai cũng có thể đồng cảm với cha mẹ trong hoàn cảnh như vậy, và đây cũng là điều bình thường.

Nếu bạn có thể tìm thấy sự đồng cảm bên trong mình, bạn có thể cố gắng can thiệp nhẹ nhàng vào những cảnh ngược đãi của cha mẹ. Điều tốt nhất nên làm là giúp đỡ cha mẹ một cách trung lập nhất có thể. Dưới đây là một số cách để giúp đỡ.

Làm thế nào để cư xử?

Những lời khuyên này có vẻ mơ hồ, nhưng tin tôi đi, phản ứng chính xác như vậy sẽ giúp ích cho cả đứa trẻ bị xúc phạm và người lớn. Và hoàn toàn không phải là tiếng la hét của bạn với một phụ huynh đã khó chịu.

1. Hỏi: “Bạn có cần giúp đỡ không? Có lẽ bạn đang mệt mỏi? với một biểu hiện của sự đồng cảm.

Kết quả có thể xảy ra: “KHÔNG, biến đi, không phải việc của bạn” là câu trả lời nhiều khả năng bạn sẽ nhận được. Vậy thì đừng áp đặt, bạn đã làm được một việc quan trọng rồi. Bố hoặc mẹ đã từ chối sự giúp đỡ của bạn, nhưng đây là một sự phá vỡ trong khuôn mẫu - họ không bị lên án mà còn bày tỏ sự cảm thông. Và đứa trẻ đã nhìn thấy nó - đối với anh đó cũng là một ví dụ điển hình.

2. Bạn có thể hỏi như thế này: “Chắc hẳn bạn đang rất mệt, có lẽ tôi sẽ mang cho bạn một tách cà phê từ quán cà phê gần nhất? Hay bạn muốn tôi chơi với con bạn trong hộp cát trong nửa giờ, và bạn chỉ cần ngồi?

Kết quả có thể xảy ra: Một số bà mẹ sẽ đồng ý nhận lời giúp đỡ, tuy nhiên lúc đầu họ sẽ hỏi lại, lúng túng: “Mẹ chắc chắn có thể đi mua cho con cà phê / hộp cát, điều đó có làm khó con không?” Nhưng có khả năng mẹ sẽ từ chối sự giúp đỡ của bạn. Và điều đó không sao cả. Bạn đã làm những gì bạn có thể. Những bước nhỏ như vậy rất quan trọng, ngay cả khi kết quả không thể nhìn thấy ngay lập tức.

3. Một số người trong chúng ta có thể dễ dàng tiếp xúc với người lạ, và nếu đây là tài năng của bạn - hãy nói chuyện với bố / mẹ đang mệt mỏi, lắng nghe và thông cảm.

Kết quả có thể xảy ra: Đôi khi «nói chuyện với một người lạ trên tàu» là chữa bệnh, đó là một kiểu tỏ tình. Ở đây cũng tương tự - nếu một người muốn chia sẻ điều gì đó của riêng mình hoặc khóc, bạn sẽ hiểu điều này. Vui vẻ bằng bất kỳ lời nào, thông cảm, bất kỳ sự tham gia như vậy sẽ hữu ích.

4. Hãy giữ cho bạn một vài tấm danh thiếp của một chuyên gia tâm lý gia đình và thỉnh thoảng có liên lạc với dòng chữ: “Bạn gái tôi cũng bị như vậy, cô ấy mệt và đứa trẻ không nghe lời, mong chuyên gia tâm lý giúp đỡ”. Danh thiếp - dành cho những người đã đồng ý nhận lời giúp đỡ hoặc đề nghị nói chuyện của bạn. Và đây là một lựa chọn “nâng cao” - không phải ai cũng hiểu cách chuyên gia tâm lý có thể giúp đỡ, không phải ai cũng đồng ý chi tiền cho nó. Công việc của bạn là cung cấp.

Kết quả có thể xảy ra: Phản ứng có thể khác nhau - ai đó sẽ coi thường nó vì phép lịch sự, ai đó sẽ chân thành nghĩ về việc sử dụng một liên hệ hữu ích và ai đó sẽ nói: "Không, cảm ơn, chúng tôi không cần chuyên gia tâm lý" - và có quyền như vậy câu trả lời. Không cần phải nhấn mạnh. Nhận được câu trả lời «Không» không phải lúc nào cũng dễ dàng. Và nếu bạn cảm thấy phần nào đó bạn đang buồn hoặc buồn về điều này, hãy chia sẻ nó với một người thân yêu, họ sẽ có thể hỗ trợ bạn.

Chăm soc bản thân

Mọi người đều có mức độ chấp nhận bạo lực của riêng mình. Đối với một số người, la hét là bình thường, nhưng đánh đòn đã là quá nhiều. Đối với một số người, tiêu chuẩn đôi khi, trong trường hợp cực đoan nhất, là đánh đòn một đứa trẻ. Đối với những người khác, hình phạt bằng thắt lưng có thể chấp nhận được. Một số người không chấp nhận bất cứ điều gì như thế cả.

Khi chúng ta chứng kiến ​​bạo lực vượt quá khả năng chịu đựng của cá nhân mình, nó có thể bị tổn thương. Đặc biệt nếu trong thời thơ ấu của chúng ta có những hình phạt, sự sỉ nhục, bạo lực. Một số có mức độ đồng cảm tăng lên, tức là họ nhạy cảm hơn với bất kỳ cảnh tình cảm nào.

Nếu bạn bị tổn thương bởi những tình huống mà cha mẹ đối xử thô lỗ với con cái của họ, điều quan trọng là phải chăm sóc bản thân. Hiểu tại sao bạn lại đau, có lẽ hãy tìm nguyên nhân và đóng vết thương lại, nếu tất nhiên là có.

Ngày nay, nhiều bậc cha mẹ đã nhận thức được sự nguy hiểm của việc đánh đòn và thắt lưng, nhưng không phải ai cũng có thể thay đổi hành vi của mình. Những người thành công và những người cố gắng đặc biệt nhạy cảm với những cảnh bạo lực ngẫu nhiên.

Chăm sóc bản thân nghe có vẻ ích kỷ khi nói đến cảnh bạo lực được quan sát thấy. Đối với chúng tôi, dường như việc hạ thấp ngưỡng nhạy cảm của mình với những hiện tượng như vậy gần như là một sự phản bội. Nhưng mặt khác, nó lại mở ra những cơ hội mới - sau khi trải qua những tổn thương của bản thân, hành động ích kỷ như vậy, chúng ta sẽ tìm thấy nhiều khoảng trống hơn trong bản thân để cảm thông, giúp đỡ. Nó chỉ ra rằng điều này hữu ích không chỉ cho cá nhân chúng tôi, mà còn cho toàn xã hội. Xét cho cùng, cha mẹ càng nhận được nhiều sự thông cảm trong trường hợp khẩn cấp thì càng tốt cho con cái và gia đình họ, và xã hội sẽ thay đổi nhanh chóng và tốt đẹp hơn.