Làm Cha Mẹ Đủ Tốt: Nó Như Thế Nào?

Năm đầu tiên của cuộc đời với một đứa con mong mỏi và được mong đợi từ lâu hóa ra lại là một cơn ác mộng đối với Natalya, 35 tuổi. Cô cảm thấy một trách nhiệm to lớn: “Chắc chắn rồi! Xét cho cùng, tôi đã là một người lớn và đọc nhiều sách về tình mẫu tử có ý thức, tôi biết rất nhiều về cách nuôi dạy mà cha mẹ tôi không biết! Tôi chỉ không có quyền làm một người mẹ tồi!

Nhưng ngay từ ngày đầu tiên mọi thứ đã diễn ra không như ý muốn. Con gái tôi khóc rất nhiều, tôi không thể nhanh chóng đưa con vào giường, tôi vừa bực mình vừa giận bản thân. Bà mẹ chồng thêm nhiệt: “Con muốn gì? Tôi đã quen với việc chỉ nghĩ về bản thân mình, và bây giờ bạn là một người mẹ và quên đi bản thân mình.

Tôi đau khổ kinh khủng. Vào buổi tối, tôi đã gọi đến đường dây trợ giúp và khóc nức nở mà tôi không thể đối phó được, con gái tôi đã được một tháng tuổi, và tôi vẫn không phân biệt được sắc thái của tiếng khóc của con, điều đó có nghĩa là tôi có mối quan hệ không tốt với con và cô ấy, thông qua lỗi của tôi, sẽ không có niềm tin cơ bản trên thế giới! Vào buổi sáng, tôi gọi cho một người bạn ở thành phố khác và nói: Tôi là một người mẹ vô tâm đến nỗi đứa trẻ sẽ tốt hơn nhiều nếu không có tôi.

Bảy năm sau, Natalya tin rằng cô có thể sống sót chỉ nhờ vào cuộc trò chuyện của các bà mẹ trẻ và sự hỗ trợ của một nhà trị liệu tâm lý: “Bây giờ tôi hiểu rằng năm nay đã trở thành địa ngục bởi những yêu cầu quá mức, phi thực tế của tôi đối với bản thân. lầm tưởng rằng làm mẹ chỉ là hạnh phúc và niềm vui. »

Nhiều kiến ​​thức nhiều nỗi buồn

Có vẻ như các bà mẹ hiện đại đã nhận được sự tự do hoàn toàn: chỉ có chính họ mới quyết định cách nuôi dạy con cái. Nguồn thông tin là vô tận: sách về giáo dục đầy rẫy trên các cửa hàng, các bài báo và bài giảng - Internet. Nhưng kiến ​​thức nhiều không mang lại sự bình yên, mà là sự bối rối.

Giữa sự quan tâm và giám hộ quá mức, lòng tốt và sự hòa thuận, chỉ dẫn và áp đặt, có một ranh giới khó nhận thấy mà cha mẹ nên thường xuyên cảm nhận, nhưng làm thế nào? Tôi vẫn dân chủ trong các yêu cầu của mình hay tôi đang tạo áp lực cho đứa trẻ? Bằng cách mua đồ chơi này, tôi sẽ thỏa mãn nhu cầu của anh ấy hay chiều chuộng anh ấy? Bằng cách để tôi nghỉ việc theo đuổi âm nhạc, liệu tôi có đang kích thích sự lười biếng của anh ấy, hay đang thể hiện sự tôn trọng đối với những mong muốn thực sự của anh ấy?

Trong nỗ lực mang lại cho con mình một tuổi thơ hạnh phúc, cha mẹ cố gắng kết hợp các khuyến nghị trái ngược nhau và cảm thấy rằng họ chỉ đang rời xa hình ảnh người cha và người mẹ lý tưởng.

“Câu hỏi đặt ra là: chúng ta muốn trở thành người giỏi nhất cho ai? - nhà phân tâm học Svetlana Fedorova lưu ý. - Một người mẹ hy vọng sẽ chứng minh điều gì đó cho mối quan hệ thân thiết của mình, và người kia thực sự ước mơ trở thành một người mẹ lý tưởng cho bản thân và chuyển khát khao tình yêu của chính mình, vốn đã rất thiếu thời thơ ấu, sang mối quan hệ với đứa trẻ. Nhưng nếu không có kinh nghiệm cá nhân về mối quan hệ tin cậy với người mẹ, và sự thâm hụt của nó là rất lớn, thì trong việc chăm sóc đứa trẻ sẽ có một nỗi thống khổ và hoạt động - chăm sóc tích cực, bên ngoài.

Sau đó, người phụ nữ cố gắng đảm bảo rằng đứa trẻ được cho ăn và chăm sóc, nhưng lại mất liên lạc thực sự với nó. Trong mắt những người xung quanh, cô ấy là một người mẹ lý tưởng, nhưng với một đứa con, cô ấy có thể buông lỏng và tự trách mình. Phân biệt giữa tội lỗi và trách nhiệm là một thách thức khác mà cha mẹ luôn phải đối mặt.

Để ở gần… bao nhiêu?

Theo Melanie Klein, người đứng về nguồn gốc của phân tâm học trẻ em, sự trưởng thành và phát triển của đứa trẻ hoàn toàn phụ thuộc vào người mẹ. Ý tưởng này, được nhà nghiên cứu gắn bó John Bowlby củng cố, đã trở nên vững chắc trong tâm trí chúng ta đến nỗi nỗ lực của nhà tâm lý học Donald Winnicott nhằm giải phóng phụ nữ khỏi gánh nặng trách nhiệm quá lớn (ông tuyên bố rằng một người mẹ «đủ tốt» và «bình thường tận tụy») phù hợp với một đứa trẻ) đã không gặp nhiều thành công. Phụ nữ có những câu hỏi mới cho chính mình: thước đo của sự đủ đầy này là gì? Tôi có giỏi như yêu cầu không?

Svetlana Fedorova giải thích: “Winnicott đã nói về khả năng tự nhiên của người mẹ trong việc cảm nhận đứa trẻ và thỏa mãn nhu cầu của nó, và điều này không đòi hỏi kiến ​​thức đặc biệt. “Khi một người phụ nữ tiếp xúc với một đứa trẻ, cô ấy sẽ phản ứng trực giác với các tín hiệu của anh ta”.

Vì vậy, điều kiện đầu tiên của «lòng tốt» chỉ đơn giản là được ở gần em bé về mặt thể chất, không biến mất quá lâu, để đáp lại lời kêu gọi của em và nhu cầu về sự thoải mái hoặc thức ăn, và do đó cung cấp cho em khả năng dự đoán, ổn định và an toàn.

Một điều kiện khác là sự hiện diện của một phần ba. “Nói rằng một người mẹ nên có một cuộc sống riêng tư, Winnicott đã nghĩ đến mối quan hệ tình dục giữa mẹ và cha của đứa trẻ,” nhà phân tích tâm lý tiếp tục, “nhưng trên thực tế, tình dục không quan trọng bằng sự hiện diện của người khác. phương thức quan hệ, quan hệ đối tác hoặc quan hệ bạn bè. Trong trường hợp không có bạn tình, người mẹ gần như nhận được tất cả khoái cảm của cơ thể khi giao tiếp cơ thể với con: cho con bú, dì, ôm. Một bầu không khí được tạo ra trong đó đứa trẻ trở thành vật thay thế cho một đối tượng tình dục và có nguy cơ bị «bắt» bởi ham muốn tình dục của người mẹ.

Cho đến sáu tháng, đứa trẻ gần như cần sự chăm sóc liên tục của mẹ, nhưng sự xa cách sẽ dần dần xảy ra. Đứa trẻ tìm thấy những cách an ủi khác ngoài vú mẹ, những đồ vật chuyển tiếp (bài hát, đồ chơi) cho phép nó tạo khoảng cách và xây dựng tâm lý của riêng mình. Và anh ấy cần… những sai lầm của chúng tôi.

Thất bại là chìa khóa thành công

Nghiên cứu sự tương tác của bà mẹ với trẻ từ 6 đến 9 tháng tuổi, nhà tâm lý học người Mỹ Edward Tronick đã tính toán rằng bà mẹ chỉ “đồng bộ hóa” với trẻ trong 30% trường hợp và đọc đúng các tín hiệu của trẻ (mệt mỏi, bất mãn, đói). Điều này khuyến khích đứa trẻ phát minh ra những cách để khắc phục sự khác biệt giữa yêu cầu của mình và phản ứng của mẹ: nó cố gắng thu hút sự chú ý của bà, tự bình tĩnh và bị phân tâm.

Những kinh nghiệm ban đầu này đặt nền tảng cho các kỹ năng tự điều chỉnh và đối phó. Hơn nữa, cố gắng bảo vệ đứa trẻ khỏi những thất vọng và không hài lòng, người mẹ lại cản trở sự phát triển của trẻ một cách nghịch lý.

Svetlana Fedorova nhấn mạnh: “Không thể hiểu ngay lý do tại sao trẻ lại khóc, nhưng một người mẹ có tư duy lý tưởng không thể chờ đợi, cô ấy đưa ra một lựa chọn không thể nhầm lẫn: vú mẹ hoặc núm vú giả. Và anh ấy nghĩ: anh ấy bình tĩnh lại, mình xong rồi! Cô không cho phép mình tìm kiếm các giải pháp khác và kết quả là cô đã áp đặt lên đứa trẻ một kế hoạch cứng nhắc: thực phẩm là giải pháp cho mọi vấn đề.

Đây là những gì Winnicott đã viết về: "Sẽ có lúc cần thiết đối với đứa trẻ rằng người mẹ nên" thất bại "trong nỗ lực thích nghi với nó." Bằng cách không phản hồi mọi tín hiệu của trẻ sơ sinh, không làm mọi thứ mà trẻ yêu cầu, người mẹ sẽ thỏa mãn nhu cầu quan trọng hơn nhiều của trẻ - phát triển khả năng đối phó với sự thất vọng, có được sự ổn định và độc lập.

Biết mình

Dẫu biết rằng những sai lầm sư phạm của chúng ta sẽ không thể hủy hoại những đứa trẻ, nhưng chính chúng ta lại phải gánh chịu những điều đó. “Khi mẹ tôi la mắng tôi khi còn nhỏ vì đồ chơi không gọn gàng hoặc điểm kém, tôi đã nghĩ: thật khủng khiếp, tôi sẽ không bao giờ cư xử theo cách này với con mình trong đời”, Oksana, 34 tuổi, thú nhận. “Nhưng tôi không xa mẹ: bọn trẻ không hòa thuận, chúng đánh nhau, mỗi đứa đòi riêng mình, tôi bị giằng xé giữa chúng và liên tục suy sụp.”

“Nhưng cần phải thực hiện những nỗ lực như vậy,” Svetlana Fedorova lưu ý, “hoặc ít nhất, nhận thức được sự tức giận và sợ hãi của chúng ta là thuộc về chúng ta, không phải đến từ bên ngoài, và hiểu được chúng có liên quan gì”.

Nhà tâm lý học hiện sinh Svetlana Krivtsova cho biết khả năng coi trọng bản thân là kỹ năng chính, sự chiếm hữu quyết định vị thế của một người trưởng thành và khả năng giải quyết xung đột: cố gắng nắm bắt logic bên trong của lời nói, hành động và sở thích của anh ta. Và sau đó một sự thật duy nhất cho tình huống này có thể được sinh ra giữa một đứa trẻ và một người lớn.

Nói chuyện trung thực với bản thân, quan tâm đến trẻ em và cố gắng hiểu chúng - không có gì đảm bảo thành công - là những gì làm cho các mối quan hệ trở nên sống động và vai trò làm cha mẹ của chúng ta trở thành một trải nghiệm về sự phát triển cá nhân, không chỉ là một chức năng xã hội.

Vượt xa - vượt xa

Đứa trẻ lớn lên, và cha mẹ ngày càng có nhiều lý do để nghi ngờ năng lực của chúng. “Tôi không thể ép nó học trong những ngày nghỉ”, “cả nhà ngập tràn trò chơi giáo dục, còn nó thì ngồi chơi đồ dùng”, “cô ấy có năng lực quá, đã tỏa sáng ở lớp tiểu học, và bây giờ cô ấy bỏ dở việc học của mình, nhưng tôi không nhấn mạnh, tôi đã bỏ lỡ khoảnh khắc ”.

Để khơi dậy niềm yêu thích đọc sách / âm nhạc / thể thao, vào đại học và lấy một chuyên ngành đầy hứa hẹn… Chúng ta vô tình, không tránh khỏi mơ tưởng về tương lai của trẻ em và đặt ra những mục tiêu cao cho bản thân (và cho chúng). Và chúng ta trách móc bản thân (và họ) khi mọi thứ không diễn ra theo cách chúng ta mong muốn.

“Mong muốn của cha mẹ được phát triển khả năng của trẻ, mang lại cho trẻ một tương lai tốt đẹp hơn, dạy mọi thứ mà bản thân có thể làm, cũng như hy vọng nhìn thấy kết quả xứng đáng cho những nỗ lực của họ, là hoàn toàn tự nhiên, nhưng… không thực tế,” nhận xét của nhà tâm lý học gia đình Dina Magnat. - Bởi vì đứa trẻ có những đặc điểm cá nhân và ý chí riêng của nó, và sở thích của nó có thể khác biệt đáng kể so với những sở thích của cha mẹ chúng.

Vì vậy, tôi gọi một người mẹ đủ tốt, người chỉ đơn giản là chuẩn bị cho đứa trẻ một cuộc sống tự lập. Nó đòi hỏi khả năng xây dựng các mối quan hệ thân thiết lành mạnh và đưa ra quyết định, kiếm tiền và có trách nhiệm với con cái của chính bạn ”.

Điều gì giúp một đứa trẻ, và sau đó là một thiếu niên, học được tất cả những điều này? Kinh nghiệm về mối quan hệ tin cậy với cha mẹ, theo độ tuổi, ở tất cả các giai đoạn lớn lên. Khi họ cho tự do theo sức của họ và hỗ trợ theo nhu cầu; khi họ thấy, nghe và hiểu. Đây là những gì một cha mẹ tốt là. Phần còn lại là chi tiết, và chúng có thể rất khác nhau.