Sơ cứu tinh thần khi cãi vã

Nhiều người không quen đặt lợi ích của bản thân lên hàng đầu, nhưng trong các tình huống xung đột, việc quan tâm đến bản thân trước là điều bình thường. Đây không phải là biểu hiện của sự ích kỷ. Ích kỷ - chỉ quan tâm đến bản thân, phỉ báng người khác.

Chúng ta đang nói về sự tự bảo vệ bản thân - trước tiên bạn phải tự giúp mình để bạn có sức mạnh và cơ hội giúp đỡ người khác. Để trở thành một người chồng hoặc người vợ tốt, cha mẹ, con cái, bạn bè và người lao động, trước hết chúng ta phải quan tâm đến nhu cầu của chính mình.

Lấy ví dụ về các trường hợp khẩn cấp trên máy bay mà chúng ta được kể trong cuộc họp giao ban trước chuyến bay. Ích kỷ - đeo mặt nạ dưỡng khí vào bản thân và quên đi những người khác. Hoàn toàn cống hiến để đắp mặt nạ cho mọi người xung quanh khi bản thân chúng ta đang cảm thấy ngột ngạt. Tự bảo vệ bản thân - đeo mặt nạ lên mình trước để có thể giúp đỡ những người xung quanh.

Trường học không dạy chúng ta cách đối phó với những tình huống như thế này. Có lẽ cô giáo đã khuyên không nên để ý khi họ gọi chúng tôi bằng những từ ngữ không hay. Và những gì, lời khuyên này đã giúp? Dĩ nhiên là không. Bỏ qua lời nhận xét vu vơ của ai đó là một chuyện, cảm thấy mình giống như một cái “giẻ rách”, cho phép bản thân bị xúc phạm và phớt lờ những tổn hại mà ai đó gây ra đối với lòng tự trọng và sự tự tôn của chúng ta là một điều hoàn toàn khác.

Sơ cứu cảm xúc là gì?

1. Làm những gì bạn yêu thích

Chúng ta dành rất nhiều năng lượng để cố gắng làm hài lòng người khác hoặc khiến họ không hài lòng. Chúng ta cần ngừng làm những việc không cần thiết và bắt đầu làm điều gì đó mang tính xây dựng, đưa ra các quyết định độc lập và phù hợp với các nguyên tắc của chúng ta. Có lẽ điều này sẽ yêu cầu chúng ta ngừng làm những việc phải làm và chăm lo cho hạnh phúc của chính mình.

2. Sử dụng kinh nghiệm và ý thức chung của bạn

Chúng ta là những người trưởng thành, và chúng ta có đủ kinh nghiệm để hiểu những lời nào của người đối thoại có ý nghĩa và những gì anh ta nói chỉ làm tổn thương chúng ta. Bạn không cần phải nhận nó một cách cá nhân. Sự tức giận của anh ấy là phiên bản người lớn của một cơn giận trẻ con.

Anh ta cố gắng đe dọa và sử dụng các tuyên bố khiêu khích và giọng điệu thù địch để thể hiện ưu thế và buộc phải phục tùng. Chúng tôi có thể chấp nhận cảm xúc của anh ấy nhưng không đồng ý với quan điểm của anh ấy về sự thật.

Thay vì nhượng bộ mong muốn tự vệ bản năng, tốt hơn là bạn nên sử dụng lẽ thường. Nếu bạn cảm thấy như bạn đang bắt đầu ghi nhớ những lời lạm dụng, như thể những lời nói thực sự phản ánh giá trị của bạn với tư cách là một con người, hãy tự nhủ rằng «dừng lại!» Rốt cuộc, đó là những gì họ muốn ở chúng tôi.

Anh ấy đang cố gắng nâng cao bản thân bằng cách hạ thấp chúng ta bởi vì anh ấy rất cần sự khẳng định bản thân. Những người tự trọng của người lớn không có nhu cầu như vậy. Nó vốn có ở những người thiếu tự trọng. Nhưng chúng tôi sẽ không trả lời anh ấy như vậy. Chúng tôi sẽ không coi thường anh ta thêm nữa.

3. Đừng để cảm xúc lấn át

Chúng ta có thể kiểm soát lại tình hình bằng cách nhớ rằng chúng ta có quyền lựa chọn. Đặc biệt, chúng tôi kiểm soát tất cả những gì chúng tôi nói. Chúng ta có thể cảm thấy muốn giải thích, bảo vệ, tranh luận, xoa dịu, phản công hoặc nhượng bộ và phục tùng, nhưng chúng ta có thể kiềm chế bản thân để không làm như vậy.

Chúng ta không kém bất cứ ai trên thế giới này, chúng ta không bắt buộc phải nghe theo nghĩa đen của người đối thoại. Chúng ta có thể thừa nhận cảm xúc của anh ấy: “Tôi nghĩ bạn cảm thấy tồi tệ”, “Chắc hẳn rất đau khổ” hoặc giữ ý kiến ​​cho riêng mình.

Chúng tôi quyết định những gì chúng tôi muốn tiết lộ và khi nào. Hiện tại, chúng ta có thể quyết định không nói bất cứ điều gì, bởi vì hiện tại nói cái gì cũng không có ích lợi gì. Anh ấy không quan tâm đến việc lắng nghe chúng tôi.

Điều này không có nghĩa là chúng ta «phớt lờ» nó. Chúng tôi đưa ra một quyết định có ý thức để đưa ra những lời buộc tội của anh ta chính xác là sự chú ý mà họ xứng đáng nhận được — không hề. Chúng tôi chỉ giả vờ lắng nghe. Bạn có thể gật đầu cho hiển thị.

Chúng tôi quyết định giữ bình tĩnh, không rơi vào câu chuyện của anh ta. Hắn không có khả năng khiêu khích chúng ta, lời nói không liên quan đến chúng ta. Không cần trả lời, chúng tôi dùng lẽ thường và quyết định im lặng. Dù sao thì anh ấy cũng sẽ không nghe chúng tôi.

4. Lấy lại sự tự tôn của bạn

Nếu chúng tôi nhận những lời xúc phạm cá nhân của anh ấy, chúng tôi đã ở thế thua. Anh ấy đang kiểm soát. Nhưng chúng ta có thể lấy lại sự tự tôn của mình bằng cách nhắc nhở bản thân rằng chúng ta có giá trị bất chấp mọi khuyết điểm và sự không hoàn hảo của chúng ta.

Bất chấp mọi điều đã được nói ra, chúng ta không kém giá trị đối với nhân loại hơn bất kỳ ai khác. Ngay cả khi những lời buộc tội của anh ấy là đúng, điều đó chỉ chứng tỏ rằng chúng ta không hoàn hảo, giống như những người khác. «Sự không hoàn hảo» của chúng tôi đã chọc giận anh ấy, điều mà chúng tôi chỉ có thể hối tiếc.

Những lời chỉ trích của anh ấy không phản ánh giá trị của chúng tôi. Nhưng vẫn không dễ dàng để không rơi vào nghi ngờ và tự phê bình. Để duy trì lòng tự trọng, hãy nhắc nhở bản thân rằng lời nói của anh ta là lời nói của một đứa trẻ đang cuồng loạn và chúng không giúp ích gì cho anh ta hoặc chúng ta theo bất kỳ cách nào.

Chúng ta hoàn toàn có khả năng kiềm chế bản thân và không khuất phục trước sự cám dỗ đưa ra câu trả lời trẻ con, non nớt. Sau tất cả, chúng ta là những người trưởng thành. Và chúng tôi quyết định chuyển sang một «chế độ» khác. Chúng ta quyết định giúp đỡ về mặt tinh thần trước, sau đó phản hồi lại người đối thoại. Chúng tôi quyết định bình tĩnh.

Chúng tôi nhắc nhở bản thân rằng chúng tôi không vô giá trị. Điều này không có nghĩa là chúng ta giỏi hơn những người khác. Chúng ta là một phần của nhân loại, cũng giống như những người khác. Người đối thoại không giỏi hơn chúng ta, và chúng ta cũng không tệ hơn anh ta. Cả hai chúng tôi đều là những con người không hoàn hảo, có rất nhiều quá khứ ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng tôi với nhau.

Về tác giả: Aaron Carmine là một nhà tâm lý học lâm sàng tại Dịch vụ Tâm lý Cân bằng Đô thị ở Chicago.