Làm thế nào để nói với một đứa trẻ về cái chết của một người thân yêu?

Nếu một trong những thành viên trong gia đình chết, thì đứa trẻ nên nói sự thật. Như cuộc sống cho thấy, tất cả những lựa chọn như “Bố đi công tác được sáu tháng” hay “Bà nội đã chuyển đến thành phố khác” đều có thể gây ra hậu quả tiêu cực.

Đầu tiên, trẻ sẽ không tin hoặc quyết định rằng bạn không kể. Bởi vì anh ta thấy có điều gì đó không ổn, có chuyện gì đó đã xảy ra trong nhà: không hiểu sao người ta lại khóc, gương bị che kín, không thể cười thành tiếng.

Trí tưởng tượng của trẻ em rất phong phú và những nỗi sợ hãi mà nó tạo ra cho trẻ là hoàn toàn có thật. Đứa trẻ sẽ quyết định rằng mình hoặc ai đó trong gia đình đang gặp nguy hiểm bởi điều gì đó khủng khiếp. Nỗi đau buồn thực sự rõ ràng và dễ dàng hơn tất cả những nỗi kinh hoàng mà một đứa trẻ có thể tưởng tượng.

Thứ hai, đứa trẻ vẫn sẽ được nói sự thật bởi những người chú, người dì “tốt bụng”, những đứa trẻ khác hay những người bà nhân ái ngoài sân. Và nó vẫn chưa được biết dưới hình thức nào. Và khi đó cảm giác người thân đã nói dối mình sẽ càng thêm đau buồn.

Ai tốt hơn để nói?

Điều kiện đầu tiên: một người bản địa của đứa trẻ, người gần gũi nhất trong số những người còn lại; người đã sống và sẽ tiếp tục sống với đứa trẻ; một người biết rõ về anh ta.

Điều kiện thứ hai: người nói phải kiềm chế bản thân để nói một cách bình tĩnh, không nổi cơn cuồng loạn hoặc rơi nước mắt không kiềm chế được (những giọt nước mắt trào ra trong mắt không phải là trở ngại). Anh sẽ phải nói xong đến cùng và vẫn ở bên đứa trẻ cho đến khi nhận ra tin cay đắng.

Để hoàn thành nhiệm vụ này, hãy chọn thời gian và địa điểm khi bạn "ở trạng thái nguồn lực" và đừng làm điều này bằng cách giải tỏa căng thẳng bằng rượu. Bạn có thể sử dụng thuốc an thần nhẹ tự nhiên, chẳng hạn như cây nữ lang.

Đối với họ, dường như họ sẽ gây ra vết thương cho đứa trẻ, gây đau đớn. Một nỗi sợ hãi khác là phản ứng mà tin tức gây ra sẽ khó lường và khủng khiếp. Ví dụ, một tiếng hét hoặc những giọt nước mắt mà người lớn sẽ không biết cách giải quyết. Tất cả điều này là không đúng sự thật.

Than ôi, chuyện gì đã xảy ra vậy. Đó là số phận đã ập đến chứ không phải là người báo trước. Đứa trẻ sẽ không đổ lỗi cho người kể cho nó nghe về những gì đã xảy ra: ngay cả trẻ nhỏ cũng phân biệt giữa sự kiện và người nói về nó. Theo quy định, trẻ em biết ơn người đã đưa chúng ra khỏi những điều chưa biết và hỗ trợ chúng trong thời điểm khó khăn.

Phản ứng cấp tính là cực kỳ hiếm, bởi vì nhận ra rằng một điều gì đó không thể đảo ngược đã xảy ra, nỗi đau và sự khao khát sẽ đến sau đó, khi người đã khuất bắt đầu bị bỏ rơi trong cuộc sống hàng ngày. Phản ứng đầu tiên, theo quy luật, là kinh ngạc và cố gắng tưởng tượng nó như thế nào: “đã chết” hoặc “đã chết” …

Khi nào và làm thế nào để nói về cái chết

Tốt hơn là đừng thắt chặt quá mức. Đôi khi bạn phải tạm dừng một chút, vì người nói cũng phải bình tĩnh lại một chút. Tuy nhiên, hãy nói nhanh nhất có thể sau sự kiện. Đứa trẻ càng có cảm giác rằng có điều gì đó tồi tệ và khó hiểu đã xảy ra, rằng nó ở một mình với mối nguy hiểm chưa biết này thì điều đó càng tồi tệ hơn đối với nó.

Chọn thời điểm trẻ không làm việc quá sức: khi trẻ đã ngủ, ăn và không cảm thấy khó chịu về thể chất. Khi tình hình càng bình tĩnh càng tốt trong hoàn cảnh.

Hãy làm điều đó ở một nơi mà bạn không bị làm phiền hoặc bị làm phiền, nơi bạn có thể nói chuyện nhẹ nhàng. Thực hiện việc này ở một nơi quen thuộc và an toàn cho trẻ (ví dụ như ở nhà), để sau này trẻ có cơ hội ở một mình hoặc sử dụng những đồ vật quen thuộc và yêu thích.

Ôm một đứa trẻ nhỏ hoặc đặt nó trên đầu gối của bạn. Một thiếu niên có thể được ôm bằng vai hoặc nắm lấy tay. Điều quan trọng là sự tiếp xúc này không được gây khó chịu cho trẻ và cũng không phải là điều gì đó bất thường. Nếu việc ôm không được chấp nhận trong gia đình bạn, thì tốt hơn hết bạn không nên làm điều gì bất thường trong tình huống này.

Điều quan trọng là anh ấy đồng thời nhìn và lắng nghe bạn, đồng thời không nhìn vào TV hoặc cửa sổ bằng một mắt. Thiết lập giao tiếp bằng mắt. Hãy ngắn gọn và đơn giản.

Trong trường hợp này, thông tin chính trong tin nhắn của bạn sẽ bị trùng lặp. “Mẹ mất rồi, mẹ không còn nữa” hay “Ông nội bị bệnh, thầy thuốc cũng không giúp được gì. Anh ấy đã chết". Đừng nói “đi mất”, “ngủ quên mãi mãi”, “trái” - đây đều là những uyển ngữ, ẩn dụ mà trẻ không hiểu rõ lắm.

Sau đó, tạm dừng. Không cần phải nói thêm nữa. Tất cả những gì đứa trẻ vẫn cần biết, nó sẽ tự hỏi mình.

Trẻ có thể hỏi gì?

Trẻ nhỏ có thể quan tâm đến các chi tiết kỹ thuật. Chôn hay không chôn? Liệu sâu có ăn được nó không? Và rồi anh ấy đột nhiên hỏi: "Anh ấy sẽ đến dự sinh nhật của tôi chứ?" Hoặc: “Chết rồi? Anh ta giờ ở đâu?"

Dù trẻ hỏi câu hỏi lạ lùng đến đâu, bạn cũng đừng ngạc nhiên, đừng bực bội và đừng coi đó là dấu hiệu của sự thiếu tôn trọng. Một đứa trẻ nhỏ khó có thể hiểu ngay cái chết là gì. Vì vậy, anh ấy “ghi nhớ” nó là gì. Đôi khi nó trở nên khá kỳ lạ.

Đối với câu hỏi: “Anh ấy đã chết - thế nào rồi? Và bây giờ anh ấy là gì? bạn có thể trả lời theo ý kiến ​​riêng của mình về cuộc sống sau khi chết. Nhưng trong mọi trường hợp, đừng sợ hãi. Đừng nói rằng cái chết là hình phạt cho tội lỗi, và tránh giải thích rằng nó “giống như ngủ không dậy”: trẻ có thể sợ ngủ hoặc nhìn người lớn khác khiến họ không ngủ được.

Trẻ em có xu hướng lo lắng hỏi: “Bố cũng sắp chết phải không?” Hãy thành thật trả lời rằng có, nhưng không phải bây giờ và không sớm mà là sau này, “khi bạn lớn, lớn, khi trong đời bạn có thêm nhiều người yêu bạn và những người bạn sẽ yêu…”.

Hãy chú ý đến đứa trẻ rằng nó có người thân, bạn bè, nó không đơn độc, ngoài bạn ra nó còn được nhiều người yêu thương. Nói rằng với tuổi tác sẽ còn nhiều người như vậy hơn. Chẳng hạn, anh ta sẽ có một người thân yêu, những đứa con của riêng mình.

Những ngày đầu tiên sau thất bại

Sau khi bạn đã nói xong điều chính - hãy im lặng ở bên cạnh anh ấy. Hãy cho con bạn thời gian để tiếp thu những gì chúng nghe và phản hồi. Trong tương lai, hãy hành động theo phản ứng của trẻ:

• Nếu anh ấy phản ứng lại tin nhắn bằng những câu hỏi, thì hãy trả lời chúng một cách trực tiếp và chân thành, cho dù những câu hỏi này có vẻ kỳ lạ hay không phù hợp với bạn đến mức nào.
• Nếu trẻ ngồi xuống chơi hoặc vẽ, hãy từ từ tham gia và chơi hoặc vẽ cùng trẻ. Đừng đưa ra bất cứ điều gì, hãy chơi, hành động theo quy tắc của anh ấy, theo cách anh ấy cần.
• Nếu anh ấy khóc, hãy ôm anh ấy hoặc nắm lấy tay anh ấy. Nếu ghê tởm, hãy nói “Tôi ở đó” và ngồi cạnh bạn mà không nói hay làm gì cả. Sau đó từ từ bắt đầu cuộc trò chuyện. Nói những lời cảm thông. Hãy cho chúng tôi biết về những gì sẽ xảy ra trong tương lai gần - hôm nay và những ngày tới.
• Nếu anh ta bỏ chạy, đừng đuổi theo anh ta ngay. Hãy xem anh ấy đang làm gì trong thời gian ngắn, 20-30 phút. Dù anh ấy làm gì, hãy cố gắng xác định xem anh ấy có muốn sự hiện diện của bạn hay không. Người ta có quyền than khóc một mình, dù rất nhỏ. Nhưng điều này cần được kiểm tra.

Đừng cố gắng làm điều gì đó đặc biệt cho trẻ, chẳng hạn như tặng sô cô la mà trẻ thường bị cấm hoặc nấu món gì đó thường được gia đình ăn vào dịp lễ. Hãy để thức ăn bình thường và cũng là thức ăn mà trẻ sẽ ăn. Cả bạn và anh ấy đều không còn sức để tranh cãi về việc “vô vị nhưng tốt cho sức khỏe” vào ngày này.

Trước khi đi ngủ, hãy ngồi với anh ấy lâu hơn hoặc nếu cần thiết cho đến khi anh ấy ngủ quên. Hãy để tôi để đèn sáng nếu anh ấy sợ. Nếu trẻ sợ hãi và đòi ngủ cùng bạn, bạn có thể đưa trẻ đến chỗ của bạn trong đêm đầu tiên, nhưng đừng tự mình đề nghị và cố gắng đừng biến việc đó thành thói quen: tốt hơn là bạn nên ngồi cạnh trẻ cho đến khi trẻ buồn ngủ.

Nói cho anh ấy biết cuộc sống tiếp theo sẽ như thế nào: điều gì sẽ xảy ra vào ngày mai, ngày mốt, một tuần, một tháng. Danh tiếng là niềm an ủi. Lập kế hoạch và thực hiện chúng.

Tham gia lễ tưởng niệm và tang lễ

Việc đưa trẻ đi dự đám tang và đánh thức chỉ đáng giá nếu có một người bên cạnh mà trẻ tin tưởng và chỉ có thể đối phó với trẻ: đưa trẻ đi kịp thời, xoa dịu trẻ nếu trẻ khóc.

Một người có thể bình tĩnh giải thích cho đứa trẻ những gì đang xảy ra và bảo vệ (nếu cần) khỏi những lời chia buồn quá khăng khăng. Nếu họ bắt đầu than thở về đứa trẻ “ôi bạn là một đứa trẻ mồ côi” hoặc “bây giờ bạn thế nào rồi” - điều này thật vô ích.

Ngoài ra, bạn phải chắc chắn rằng đám tang (hoặc lễ tang) sẽ được tổ chức trong bầu không khí vừa phải - cơn giận dữ của ai đó có thể khiến trẻ sợ hãi.

Hoàn toàn có thể hỏi một đứa trẻ rằng nó muốn nói lời tạm biệt như thế nào: đi dự đám tang, hoặc có thể sau này nó sẽ xuống mồ cùng bạn thì tốt hơn?

Nếu bạn nghĩ rằng tốt hơn là đứa trẻ không nên đến dự đám tang và muốn gửi nó đến một nơi khác, chẳng hạn như với người thân, thì hãy cho nó biết nó sẽ đi đâu, tại sao, ai sẽ ở đó với nó và khi nào bạn sẽ chọn anh ta lên. Ví dụ: “Ngày mai con sẽ ở với bà ngoại, vì ở đây có rất nhiều người khác nhau sẽ đến với chúng ta, họ sẽ khóc và điều này thật khó khăn. Tôi sẽ đón bạn lúc 8 giờ.”

Tất nhiên, những người ở cùng đứa trẻ, nếu có thể, nên là “của riêng họ”: những người quen hoặc họ hàng mà đứa trẻ thường đến thăm và quen thuộc với thói quen hàng ngày của chúng. Cũng đồng ý rằng họ đối xử với đứa trẻ “như mọi khi”, nghĩa là họ không hối hận, không khóc vì nó.

Thành viên gia đình đã chết thực hiện một số chức năng liên quan đến đứa trẻ. Có thể anh ấy đã tắm hoặc đưa trẻ đi học mẫu giáo, hoặc có thể chính anh ấy đã đọc truyện cổ tích cho trẻ nghe trước khi đi ngủ. Đừng cố gắng thay thế người đã khuất và trả lại cho đứa trẻ tất cả những hoạt động thú vị đã mất. Nhưng hãy cố gắng để dành những thứ quan trọng nhất, việc thiếu thứ đó sẽ đặc biệt đáng chú ý.

Rất có thể, vào những thời điểm này, nỗi nhớ nhung người đã khuất sẽ trở nên mãnh liệt hơn bình thường. Vì vậy, hãy khoan dung với sự cáu kỉnh, khóc lóc, tức giận. Việc đứa trẻ không hài lòng với cách bạn làm, việc đứa trẻ muốn ở một mình và sẽ tránh mặt bạn.

Đứa trẻ có quyền đau buồn

Tránh nói về cái chết. Khi chủ đề về cái chết được “xử lý”, đứa trẻ sẽ tiến tới và đặt câu hỏi. Điều này ổn. Đứa trẻ đang cố gắng hiểu và chấp nhận những điều rất phức tạp bằng cách sử dụng kho vũ khí tinh thần mà mình có.

Chủ đề về cái chết có thể xuất hiện trong các trò chơi của anh ấy, chẳng hạn như anh ấy sẽ chôn đồ chơi, trong các bức vẽ. Đừng sợ rằng lúc đầu những trò chơi hoặc hình vẽ này sẽ có tính chất hung hãn: tàn ác “xé toạc” tay chân đồ chơi; máu, đầu lâu, màu tối chiếm ưu thế trong các bức vẽ. Cái chết đã lấy đi người thân của đứa trẻ, anh ta có quyền tức giận và “nói chuyện” với cô ấy bằng ngôn ngữ của mình.

Đừng vội tắt TV nếu chủ đề về cái chết lóe lên trong một chương trình hoặc phim hoạt hình. Không xóa cụ thể những cuốn sách có chủ đề này. Sẽ tốt hơn nếu bạn có “điểm khởi đầu” để nói chuyện lại với anh ấy.

Đừng cố gắng phân tâm khỏi những cuộc trò chuyện và câu hỏi như vậy. Các câu hỏi sẽ không biến mất, nhưng đứa trẻ sẽ không đi theo chúng đến chỗ bạn hoặc quyết định rằng có điều gì đó khủng khiếp đang bị che giấu khỏi nó và đe dọa bạn hoặc nó.

Ngay cả trong tiếng khóc của người lớn, động cơ “bạn đã để chúng tôi cho ai” cũng trượt dốc. Vì vậy, đừng cấm trẻ bộc lộ sự tức giận của mình. Hãy để anh ta nói ra, và chỉ sau đó nhắc lại với anh ta rằng người đã khuất không muốn rời xa anh ta, nhưng mọi chuyện cứ xảy ra như vậy. Điều đó không ai có thể đổ lỗi. Rằng người đã khuất yêu anh và nếu có thể sẽ không bao giờ rời xa anh.

Trung bình, thời kỳ đau buồn cấp tính kéo dài 6-8 tuần. Nếu sau thời gian này trẻ không hết sợ hãi, đi tiểu trên giường, nghiến răng trong giấc mơ, mút hoặc cắn ngón tay, trằn trọc, rách lông mày hoặc tóc, đung đưa trên ghế, kiễng chân trong thời gian dài. , sợ không có bạn dù chỉ trong thời gian ngắn - tất cả những điều này là tín hiệu để liên hệ với các chuyên gia.

Nếu đứa trẻ trở nên hung dữ, ngoan cường hoặc bắt đầu bị thương nhẹ, ngược lại, nếu nó quá ngoan ngoãn, cố gắng ở gần bạn, thường nói những điều dễ chịu với bạn hoặc nịnh nọt - đây cũng là những lý do đáng báo động.

Thông điệp chính: Cuộc sống vẫn tiếp diễn

Mọi điều bạn nói và làm đều phải mang một thông điệp cơ bản: “Một điều khốn nạn đã xảy ra. Thật đáng sợ, thật đau đớn, thật tồi tệ. Tuy nhiên, cuộc sống vẫn tiếp diễn và mọi thứ sẽ trở nên tốt đẹp hơn.” Hãy đọc lại cụm từ này một lần nữa và tự nhủ với chính mình, ngay cả khi người đã khuất rất yêu quý bạn đến mức bạn từ chối tin vào cuộc sống không có người ấy.

Nếu bạn đang đọc điều này thì bạn là người không hề thờ ơ với nỗi đau của trẻ em. Bạn có ai đó để hỗ trợ và một cái gì đó để sống. Và bạn cũng có quyền đau buồn tột độ, bạn có quyền được hỗ trợ, hỗ trợ về mặt y tế và tâm lý.

Bản thân nỗi đau buồn vẫn chưa có ai chết: bất kỳ nỗi đau buồn nào, dù là điều tồi tệ nhất, sớm hay muộn cũng qua đi, nó vốn có trong chúng ta về bản chất. Nhưng điều đó xảy ra là nỗi đau dường như không thể chịu đựng được và cuộc sống gặp rất nhiều khó khăn. Đừng quên chăm sóc bản thân nữa nhé.

Tài liệu được chuẩn bị trên cơ sở các bài giảng của nhà tâm lý học và trị liệu tâm lý Varvara Sidorova.