Liệu có thể tha thứ cho một người mẹ đã không yêu thương chúng ta?

Câu hỏi về sự tha thứ trong tình huống bạn bị xúc phạm nặng nề hoặc bị phản bội là một chủ đề rất khó. Đặc biệt là khi nói đến một người mẹ, người có nhiệm vụ chính là yêu thương và chăm sóc. Và đó là nơi cô ấy làm bạn thất vọng. Hậu quả sẽ ở lại với bạn suốt đời, sẽ được cảm nhận không chỉ khi còn nhỏ mà còn cả khi trưởng thành.

Nhà thơ Alexander Pope đã viết: «Sai lầm là con người, tha thứ là thần thánh.» Đó là một sự sáo rỗng trong văn hóa khi cho rằng khả năng tha thứ, đặc biệt là một hành vi phạm tội hoặc lạm dụng gây tổn thương nghiêm trọng, thường được coi là dấu hiệu của sự tiến hóa về mặt đạo đức hoặc tâm linh. Thẩm quyền của cách giải thích này được hỗ trợ bởi truyền thống Judeo-Kitô giáo, chẳng hạn, nó được thể hiện trong lời cầu nguyện «Lạy Cha».

Điều quan trọng là phải nhìn thấy và nhận ra những thành kiến ​​văn hóa như vậy, bởi vì một đứa con gái không được yêu thương sẽ cảm thấy buộc phải tha thứ cho mẹ của mình. Áp lực tâm lý có thể được gây ra bởi bạn thân, người quen, họ hàng, người hoàn toàn xa lạ, và thậm chí cả bác sĩ trị liệu. Ngoài ra, nhu cầu xuất hiện về mặt đạo đức tốt hơn mẹ của chính mình cũng đóng một vai trò nào đó.

Nhưng nếu chúng ta có thể đồng ý rằng sự tha thứ là đúng theo quan điểm của đạo đức, thì bản chất của khái niệm này tự nó đặt ra nhiều câu hỏi. Liệu sự tha thứ có xóa bỏ được tất cả những điều tồi tệ mà một người đã gây ra, nó có tha thứ cho người đó không? Hay có một cơ chế nào khác? Ai cần nó hơn: người được tha thứ hay người được tha thứ? Đây có phải là cách để xả giận không? Sự tha thứ có mang lại nhiều lợi ích hơn sự báo thù không? Hay biến chúng ta thành những kẻ yếu đuối và láu cá? Chúng tôi đã cố gắng trả lời những câu hỏi này trong nhiều năm.

Tâm lý của sự tha thứ

Trong những ngày đầu của lịch sử, con người có nhiều khả năng tồn tại theo nhóm hơn là một mình hoặc theo cặp, vì vậy về lý thuyết, sự tha thứ đã trở thành một cơ chế cho hành vi ủng hộ xã hội. Việc trả thù không chỉ ngăn cách bạn với kẻ phạm tội và đồng minh mà còn có thể đi ngược lại lợi ích chung của cả nhóm. Một bài báo gần đây của nhà tâm lý học Janie L. Burnett và các đồng nghiệp của Đại học Bắc Carolina đưa ra giả thuyết rằng sự tha thứ như một chiến lược là cần thiết để tính toán rủi ro trả thù so với lợi ích có thể có của việc hợp tác sâu hơn.

Chuyện như thế này: một chàng trai trẻ hơn đã bắt bạn gái của bạn, nhưng bạn hiểu rằng anh ta là một trong những người mạnh nhất trong bộ tộc và sức mạnh của anh ta sẽ rất cần thiết trong thời kỳ lũ lụt. Bạn sẽ làm gì? Bạn sẽ trả thù để người khác không tôn trọng, hay bạn sẽ tính đến khả năng làm việc chung sau này mà tha thứ cho anh ta? Một loạt thí nghiệm giữa các sinh viên đại học cho thấy ý tưởng về sự tha thứ có ảnh hưởng mạnh mẽ đến việc quản lý rủi ro trong các mối quan hệ.

Nghiên cứu khác cho thấy một số đặc điểm tính cách khiến mọi người dễ tha thứ hơn. Hay, chính xác hơn, có nhiều khả năng tin rằng tha thứ là một chiến lược hữu ích và phù hợp trong những tình huống mà họ bị đối xử bất công. Nhà tâm lý học tiến hóa Michael McCullough viết trong bài báo của mình rằng những người biết cách thu lợi từ các mối quan hệ thường dễ tha thứ hơn. Điều tương tự cũng áp dụng cho những người ổn định về cảm xúc, tôn giáo, sùng đạo sâu sắc.

Sự tha thứ bao gồm một số quá trình tâm lý: sự đồng cảm với người phạm tội, sự tin tưởng nhất định đối với anh ta và khả năng không quay trở lại những gì người phạm tội đã làm. Bài báo không đề cập đến sự gắn bó, nhưng bạn có thể thấy rằng khi chúng ta nói về sự gắn bó lo lắng (nó biểu hiện nếu một người không có sự hỗ trợ tinh thần cần thiết trong thời thơ ấu), nạn nhân khó có thể vượt qua tất cả các bước này.

Phương pháp phân tích tổng hợp cho thấy rằng có mối liên hệ giữa khả năng tự kiểm soát và khả năng tha thứ. Mong muốn trả thù là «nguyên thủy» hơn, và cách tiếp cận mang tính xây dựng là một dấu hiệu của sự tự chủ mạnh mẽ hơn. Thành thật mà nói, nó nghe giống như một sự thiên vị văn hóa khác.

Nụ hôn nhím và những hiểu biết sâu sắc khác

Frank Fincham, một chuyên gia về sự tha thứ, đưa ra hình ảnh hai con nhím hôn nhau như một biểu tượng cho những nghịch lý trong mối quan hệ của con người. Hãy tưởng tượng: vào một đêm lạnh giá, hai người túm tụm lại với nhau để giữ ấm, tận hưởng sự thân mật. Và đột nhiên cái gai của người này đâm vào da của người kia. Ầm ầm! Con người là sinh vật xã hội, vì vậy chúng ta dễ bị tổn thương bởi những khoảnh khắc «oops» trong khi tìm kiếm sự thân mật. Fincham mổ xẻ một cách gọn gàng sự tha thứ là gì, và cuộc mổ xẻ này rất đáng chú ý.

Tha thứ không có nghĩa là từ chối hoặc giả vờ rằng không có hành vi xúc phạm. Trên thực tế, sự tha thứ xác nhận thực tế của sự oán giận, bởi vì nếu không thì nó sẽ không được yêu cầu. Ngoài ra, tổn thương được xác nhận là một hành động có ý thức: một lần nữa, những hành động vô thức không đòi hỏi sự tha thứ. Ví dụ, khi một cành cây của hàng xóm làm vỡ kính chắn gió ô tô của bạn, bạn không cần phải tha thứ cho bất cứ ai. Nhưng khi người hàng xóm của bạn lấy một cành cây và làm vỡ kính vì tức giận, mọi thứ lại khác.

Đối với Fincham, sự tha thứ không bao hàm sự hòa giải hay đoàn tụ. Dù phải tha thứ để bù đắp nhưng bạn có thể tha thứ cho ai đó mà vẫn không muốn dính dáng gì đến họ. Cuối cùng, và quan trọng nhất, tha thứ không phải là một hành động đơn lẻ, nó là một quá trình. Cần phải đối phó với những cảm xúc tiêu cực (hậu quả của hành động của người phạm tội) và thay thế sự thúc đẩy để đánh trả bằng thiện chí. Điều này đòi hỏi nhiều công sức về mặt cảm xúc và nhận thức, vì vậy câu nói «Tôi đang cố gắng tha thứ cho bạn» là hoàn toàn đúng và mang rất nhiều ý nghĩa.

Có phải lúc nào sự tha thứ cũng có tác dụng?

Từ kinh nghiệm của bản thân hoặc từ những giai thoại, bạn đã biết câu trả lời cho câu hỏi liệu sự tha thứ có luôn hiệu quả hay không: tóm lại là không, không phải lúc nào cũng vậy. Hãy xem một nghiên cứu phân tích những khía cạnh tiêu cực của quá trình này. Bài báo có tựa đề «Hiệu ứng tấm thảm chùi chân» là một câu chuyện cảnh báo cho những đứa con gái mong mẹ tha thứ và tiếp tục mối quan hệ với họ.

Phần lớn các nghiên cứu tập trung vào lợi ích của sự tha thứ, vì vậy công việc của các nhà tâm lý học xã hội Laura Lucic, Elie Finkel và các đồng nghiệp của họ trông giống như một con cừu đen. Họ phát hiện ra rằng sự tha thứ chỉ có tác dụng trong những điều kiện nhất định — cụ thể là khi người phạm tội đã ăn năn và cố gắng thay đổi hành vi của mình.

Nếu điều này xảy ra, không có gì đe dọa đến lòng tự trọng và sự tự tôn của người được tha thứ. Nhưng nếu người phạm tội tiếp tục cư xử như bình thường, hoặc thậm chí tệ hơn - coi sự tha thứ là một cái cớ mới để vi phạm lòng tin, thì điều này tất nhiên sẽ làm xói mòn lòng tự trọng của một người sẽ cảm thấy bị lừa dối và lợi dụng. Trong khi phần nội dung của nghiên cứu khuyến nghị sự tha thứ gần như là một liều thuốc chữa bách bệnh, nó cũng bao gồm đoạn này: “Phản ứng của nạn nhân và người phạm tội có tác động lớn đến tình hình sau lạm dụng.”

Lòng tự trọng và lòng tự trọng của nạn nhân không chỉ được quyết định bởi quyết định có tha thứ cho người phạm tội hay không, mà còn bởi hành động của người phạm tội có báo hiệu sự an toàn cho nạn nhân hay không, ý nghĩa của họ.

Nếu mẹ bạn chưa đặt tấm thẻ lên bàn, công khai thừa nhận cách bà đối xử với bạn và hứa sẽ cùng bạn thay đổi, thì sự tha thứ của bạn có thể chỉ là một cách để bà ấy coi bạn là tấm thảm chùi chân thoải mái trở lại.

Vũ điệu từ chối

Các bác sĩ và nhà nghiên cứu đồng ý rằng tha thứ cho người phạm tội là nền tảng của khả năng xây dựng các mối quan hệ thân thiết, đặc biệt là hôn nhân. Nhưng với một số đặt phòng. Các mối quan hệ phải bình đẳng, không có sự mất cân bằng quyền lực, khi cả hai đối tác đều quan tâm đến kết nối này và nỗ lực như nhau. Mối quan hệ giữa một người mẹ và một đứa trẻ không được yêu thương theo định nghĩa là không bình đẳng, ngay cả khi đứa trẻ lớn lên. Anh ấy vẫn cần tình mẫu tử và sự hỗ trợ, điều mà anh ấy đã không nhận được.

Mong muốn được tha thứ có thể trở thành một trở ngại cho việc hàn gắn thực sự - con gái sẽ bắt đầu đánh giá thấp sự đau khổ của chính mình và tự lừa dối bản thân. Đây có thể được gọi là “vũ điệu của sự từ chối”: các hành động và lời nói của người mẹ được giải thích một cách hợp lý và phù hợp với một phiên bản nhất định của chuẩn mực. «Cô ấy không hiểu điều gì làm tôi đau đớn.» «Tuổi thơ của cô ấy không hạnh phúc và cô ấy không biết nó có thể như thế nào khác.» "Có lẽ cô ấy đúng và tôi thực sự nhìn nhận mọi thứ một cách cá nhân."

Khả năng tha thứ được coi là một dấu hiệu của sự vượt trội về mặt đạo đức, điều này giúp phân biệt chúng ta với một loạt những kẻ bị xúc phạm đáng báo thù. Vì vậy, đối với con gái, có vẻ như nếu đạt đến mốc này, cuối cùng cô ấy sẽ nhận được điều đáng mơ ước nhất trên đời: tình yêu của mẹ.

Có lẽ cuộc thảo luận không nên là về việc bạn có tha thứ cho mẹ mình hay không mà là về việc bạn sẽ làm điều đó khi nào và vì lý do gì.

Tha thứ sau khi chia tay

“Tha thứ đi kèm với sự hàn gắn, và sự hàn gắn bắt đầu từ sự trung thực và lòng yêu thương bản thân. Tha thứ, ý tôi không phải là "Không sao đâu, tôi hiểu rồi, bạn chỉ phạm sai lầm, bạn không xấu xa." Chúng ta tha thứ "bình thường" hàng ngày, bởi vì mọi người không hoàn hảo và có xu hướng phạm sai lầm.

Nhưng tôi đang nói về một kiểu tha thứ khác. Như thế này: “Tôi thực sự hiểu những gì bạn đã làm, điều đó thật khủng khiếp và không thể chấp nhận được, nó đã để lại vết sẹo cho tôi suốt đời. Nhưng em tiến về phía trước, vết sẹo đã lành và anh không còn níu kéo em nữa. Đó là sự tha thứ mà tôi tìm kiếm khi chữa lành vết thương lòng. Tuy nhiên, tha thứ không phải là mục tiêu chính. Mục tiêu chính là chữa bệnh. Tha thứ là kết quả của việc chữa lành. »

Nhiều người con gái không được yêu thương coi sự tha thứ là bước cuối cùng trên con đường giải thoát. Họ dường như ít tập trung vào việc tha thứ cho mẹ hơn là cắt đứt quan hệ với họ. Về mặt tình cảm, bạn vẫn đang tham gia vào một mối quan hệ nào đó nếu bạn tiếp tục cảm thấy tức giận: lo lắng về việc mẹ bạn đã đối xử tàn nhẫn với bạn như thế nào, thật bất công vì ngay từ đầu bà ấy đã trở thành mẹ của bạn. Trong trường hợp này, sự tha thứ trở thành một sự phá vỡ hoàn toàn và không thể thay đổi được trong giao tiếp.

Nhưng một cô con gái đã mô tả sự khác biệt giữa tha thứ và ngắt kết nối:

“Tôi sẽ không ngoẹo má bên kia và kéo dài một cành ô liu (không bao giờ nữa). Điều gần nhất để tha thứ cho tôi là thoát khỏi câu chuyện này theo nghĩa Phật giáo nào đó. Việc liên tục nhai lại chủ đề này khiến não bộ bị nhiễm độc, và khi tôi bắt đầu suy nghĩ về nó, tôi cố gắng tập trung vào khoảnh khắc hiện tại. Tôi tập trung vào hơi thở của mình. Một lần nữa và một lần nữa. Nhiều lần nếu cần. Trầm cảm - nghĩ về quá khứ, lo lắng về tương lai. Giải pháp là nhận thức rằng bạn đang sống cho ngày hôm nay. Lòng nhân ái cũng ngăn chặn toàn bộ quá trình đầu độc, vì vậy tôi ngẫm nghĩ lại điều gì đã khiến mẹ tôi trở nên như thế này. Nhưng tất cả là vì bộ não của chính tôi. Tha thứ? Không".

Quyết định tha thứ cho mẹ của bạn là một quyết định khó khăn, và nó chủ yếu phụ thuộc vào động cơ và ý định của bạn.

Tôi thường được hỏi liệu tôi đã tha thứ cho mẹ ruột của mình chưa. Không, tôi không có. Đối với tôi, hành vi cố ý tàn nhẫn với trẻ em là điều không thể tha thứ, và cô ấy rõ ràng là có tội vì điều này. Nhưng nếu một trong những thành phần của sự tha thứ là khả năng giải phóng bản thân, thì đây lại là một vấn đề hoàn toàn khác. Sự thật, tôi không bao giờ nghĩ về mẹ tôi trừ khi tôi viết về bà. Theo một nghĩa nào đó, đây là sự giải phóng thực sự.