Chúng ta đã quen coi tình yêu như một cảm giác kỳ diệu giúp cuộc sống của chúng ta hạnh phúc hơn, mang lại sức mạnh và sự hiểu biết mới về bản thân. Tất cả điều này là đúng, nhưng chỉ khi chúng ta không sợ đau đớn mà chúng ta có thể trải qua cùng một lúc, các chuyên gia của chúng tôi nói. Và họ phân tích các tình huống khi chúng ta chỉ sử dụng một đối tác để cố gắng xoa dịu nỗi sợ hãi hoặc che giấu kinh nghiệm.
Một và chỉ
Alla kể lại: “Tôi không thể sống thiếu người này, tôi sống trong mong đợi của những cuộc gặp gỡ, nhưng tình yêu thì không. - Anh ấy thường lạnh nhạt với tôi, chúng tôi chỉ gặp nhau vào thời điểm thuận tiện cho anh ấy. Có vẻ như tôi đã phải trải qua điều này trong thời thơ ấu của mình, khi cha tôi, sau khi ly hôn, không xuất hiện vào những ngày đã thống nhất, và tôi chờ đợi ông, khóc.
Sau đó tôi không thể kiểm soát được tình hình, và bây giờ tôi đã tự tay mình tạo ra địa ngục cho chính mình. Khi người đàn ông quyết định rằng chúng tôi nên rời đi, tôi rơi vào trầm cảm và thậm chí nhận ra rằng chúng tôi không thể có tương lai, tôi không thể tưởng tượng một người nào khác bên cạnh mình.
“Ngay khi chúng ta bắt đầu nghĩ rằng tình yêu của chúng ta là duy nhất và sẽ không có điều gì như thế này xảy ra nữa với chúng ta, với khả năng cao đây không phải là sự tương tác có ý thức với một đối tác thực sự, mà là về những trải nghiệm lặp đi lặp lại đòi hỏi sự chú ý, ”Nhà trị liệu tâm lý Marina Meows nói. - Trong trường hợp này, nữ chính vẽ nên một sự song hành với người cha lạnh lùng, thờ ơ, người mà cô tìm thấy ở một người bạn đời có tính cách tự ái, cho phép cô sống lại kịch bản của những đứa trẻ.
Một người càng độc lập và tự lập thì khi chọn bạn đời càng không được lòng mẹ hoặc cha.
Sự hấp dẫn đối với người khác giới được hình thành trong thời thơ ấu: người mẹ / người cha, theo lý thuyết của Freud, hóa ra lại là đối tượng loạn luân đầu tiên đối với đứa trẻ. Nếu giai đoạn đầu đời này diễn ra suôn sẻ, đứa trẻ được yêu thương, đồng thời được dạy để nhận thức bản thân là một người độc lập, thì trong giai đoạn sau dậy thì, đứa trẻ không tìm cách chọn những người khiến chúng nhớ đến cha mẹ làm bạn đời.
Đây là một loại phép thử về sự trưởng thành: một người càng độc lập và tự lập thì càng ít nhìn mẹ hoặc cha khi chọn bạn đời. Anh ta không cố gắng đoán những đặc điểm tương tự về ngoại hình hoặc các kiểu hành vi ở người mình yêu, và anh ta không giành lại được những viễn cảnh thời thơ ấu không đáng có trong các mối quan hệ.
Đối tác không rảnh rỗi
Artem nói: “Khi chúng tôi gặp nhau, cô ấy đã kết hôn, nhưng tôi không thể cưỡng lại cảm giác bùng cháy. - Tôi nhận ra ngay rằng mình chỉ cần người phụ nữ này, tôi bị cơn ghen dày vò, tôi tưởng tượng mình sẽ giết chồng cô ta như thế nào. Cô ấy đau khổ, cô ấy khóc, cô ấy bị giằng xé giữa nghĩa vụ của một người vợ, người mẹ và tình yêu của chúng ta. Tuy nhiên, khi cô ấy quyết định ly hôn và dọn đến ở với tôi, chúng tôi đã không thể duy trì mối quan hệ ”.
Nhà phân tâm học Olga Sosnovskaya cho biết: “Việc lựa chọn bạn đời không tự do là một ví dụ sinh động khác về tình cảm đối với cha mẹ không bị kìm nén trong thời thơ ấu. “Nếu bạn dịch những gì đang xảy ra sang ngôn ngữ của phân tâm học, thì một người đang cố gắng lên giường của người khác và phá vỡ sự kết hợp, như anh ta đã từng muốn chia cắt cặp đôi cha mẹ”.
Việc lặp đi lặp lại những trải nghiệm thời thơ ấu trong các mối quan hệ của người lớn sẽ không làm chúng ta hạnh phúc.
Trong thời thơ ấu, tất cả chúng ta đều trải qua giai đoạn vô thức hận thù cha mẹ vì họ thuộc về nhau, và chúng ta bị bỏ rơi mà không có bạn đời, một mình. Kinh nghiệm của phức hợp Oedipus là một nỗ lực để tách mẹ và cha và thích hợp một cách tượng trưng một trong những cặp cha mẹ. Nếu người lớn không giúp đứa trẻ trong một môi trường hỗ trợ vượt qua giai đoạn tách biệt và tách mình ra như một người khỏi cặp vợ chồng cha mẹ, thì trong tương lai chúng ta sẽ lại bị buộc phải chọn một người bạn đời không thuận tình bởi mong muốn lặp lại và giải quyết. kịch bản đau đớn của trẻ em.
Olga Sosnovskaya giải thích: “Không phải ngẫu nhiên mà câu chuyện của Artem kết thúc với thực tế là cuộc sống chung không như ý muốn. - Ngay cả khi chúng ta cố gắng chia tay cặp đôi của người khác và đối tác ly hôn, anh ấy thường mất đi sự hấp dẫn của mình. Ham muốn tình dục của chúng tôi đang sụp đổ. Việc lặp đi lặp lại những trải nghiệm thời thơ ấu trong các mối quan hệ của người lớn sẽ không khiến chúng ta hạnh phúc ”.
Đối tác trong tủ đông
“Chúng tôi đã ở bên nhau được vài năm và suốt thời gian qua người đàn ông của tôi vẫn duy trì mối quan hệ với những cô gái khác mà anh ấy gọi là bạn bè,” Anna thừa nhận. - Một trong số đó là người yêu cũ vẫn còn yêu anh, những người khác cũng hiển nhiên không thờ ơ với anh. Tôi cảm thấy rằng sự chú ý của họ làm anh ấy hài lòng. Tôi không muốn làm trầm trọng thêm mối quan hệ và buộc anh ấy phải cắt đứt những ràng buộc này, nhưng những gì đang xảy ra với tôi thật khó chịu. Nó ngăn cách chúng ta với nhau ”.
Đối tác phụ là sự đảm bảo mang tính biểu tượng rằng trong trường hợp bất ngờ chia tay vĩnh viễn, họ sẽ không để bạn rơi vào đau khổ và trải qua những cảm giác đau đớn mà một người sợ hãi và trốn tránh. Tuy nhiên, “tủ đông cảm xúc” này phải được duy trì: được nuôi dưỡng bằng những cuộc gặp gỡ, trò chuyện, hứa hẹn.
Marina Myaus nhớ lại: “Điều này đòi hỏi năng lượng tâm linh, khiến cho việc tập trung và xây dựng một mối quan hệ trọn vẹn với một người thân yêu trở nên khó khăn. - Có một sự chia rẽ về ý thức, khi chúng ta sợ tin tưởng vào một đối tác duy nhất. Anh ấy cảm nhận được điều đó, và nó không cho phép bạn đạt được sự thân mật thực sự.
Cách tương tác với đối tác
Olga Sosnovskaya nói: “Sai lầm chính khi gặp mặt là phải đảm bảo càng sớm càng tốt rằng đối tác sẵn sàng tạo một cặp với chúng ta. “Chúng tôi không gặp khó khăn khi nhận ra một người và dần dần tiếp cận anh ta, chúng tôi cố gắng áp đặt một vai trò khác trước đây đã được giao cho anh ta.”
Điều này là do nhiều người trong chúng ta sợ bị từ chối, khả năng mối quan hệ sẽ không như ý, và cố gắng chấm trước chữ “i”. Điều này được phía bên kia coi là áp lực gây hấn, ngay lập tức phá hủy lòng tin và khả năng hình thành một liên minh, nếu chúng ta cư xử khác với đối tác, có thể có tương lai.
Marina Myaus nhận xét: “Thông thường, nỗi sợ bị từ chối khiến chúng ta cố gắng tìm ra một bộ thủ thuật tâm lý đối với người khác, nhằm khiến đối tác của chúng ta yêu và phục tùng ý muốn của chúng ta. "Anh ấy cảm nhận được điều đó và tự nhiên từ chối trở thành một người máy ngoan ngoãn."
Để xây dựng một mối quan hệ sâu sắc và viên mãn, điều quan trọng trước hết là phải đối mặt với nỗi sợ hãi của chính bạn và ngừng mong đợi sự đảm bảo về tâm lý của bạn từ bên thứ hai.