Chúng tôi không thống nhất về các nhân vật: cách giải quyết xung đột

Trong bất kỳ gia đình hoặc đội bóng nào, đều có sự đụng độ của các nhân vật. Nhà trị liệu tâm lý Stephanie Gentile thường nghe về những xung đột như vậy từ thân chủ. Cho dù họ đã quen thuộc với các khái niệm hướng nội và hướng ngoại, hay kiểu tính cách Myers-Briggs, mọi người đều nhận thức sâu sắc khi người khác không đáp ứng nhu cầu của họ.

Điều này có thể dẫn đến cảm giác bực bội và mất đoàn kết. Nhưng kết nối với những người khác là hoàn toàn cần thiết cho hạnh phúc của chúng ta, ngay cả khi chúng ta là người hướng nội. Stephanie Gentile giao tiếp với nhiều người tin rằng mối quan hệ của họ không thể khôi phục được nữa. Đặc biệt, những người hướng nội thường cảm thấy nhu cầu của họ không được đáp ứng và tiếng nói của họ không được lắng nghe.

Nhà trị liệu lấy ví dụ về gia đình của cô ấy, trong đó cô ấy, chị gái và cha mẹ cô ấy thuộc về những kiểu tính cách hoàn toàn khác nhau. “Trên thực tế, điều duy nhất gắn kết chúng tôi là tình yêu của sự đơn độc. Nếu không, cách tiếp cận cuộc sống của chúng ta quá khác nhau, và những cuộc đụng độ là không thể tránh khỏi. Bạn có thể tưởng tượng những xung đột và thất vọng mà sự khác biệt của chúng ta đã gây ra trong những năm qua. »

Mối quan hệ với mọi người rất phức tạp, ở họ, bạn phải là chính mình và đồng thời phát triển… đối với nhau. Sử dụng các ví dụ từ kinh nghiệm của chính mình, Stephanie đưa ra sáu bước cho những khách hàng hướng nội để giải quyết xung đột giữa các cá nhân.

1. Xác định những gì bạn cần trong một mối quan hệ

Đôi khi chúng ta tự hỏi: "Bắt đầu từ đâu?" Trước hết, cần xác định những gì chúng ta cần trong một mối quan hệ. Đây có thể là một nhiệm vụ khó khăn vì nhiều người trong chúng ta đã được dạy để đáp ứng nhu cầu của người khác trong khi bỏ qua nhu cầu của chính mình. Nhưng nếu chúng ta không cảm thấy nhu cầu của mình, kết nối của chúng ta với người khác sẽ bị hạn chế hoặc hoàn toàn không.

Trước đây, tôi đã tự mình đấu tranh với điều này, tự cô lập mình với những người thân yêu, tin rằng họ không hiểu mình. Đó là khoảng thời gian vô cùng đau đớn trong cuộc đời tôi. Và, mặc dù chúng tôi vẫn có những lúc hiểu lầm, nhưng bây giờ tôi biết rõ hơn mình cần gì trong một mối quan hệ.

Xác định nhu cầu của bản thân cho phép tôi dễ dàng giao tiếp với bạn bè, đồng nghiệp hoặc những người thân yêu không có chung sở thích cá nhân với tôi. Tôi không thể đảm bảo rằng ai đó sẽ đáp ứng nhu cầu của tôi, nhưng bây giờ tôi hiểu lý do của xung đột lợi ích.

KHAI THÁC. Hỏi câu hỏi

Các bước nêu ở đây có vẻ đơn giản, nhưng đôi khi chúng cũng khó đối với nhiều người trong chúng ta «trầm lặng». Tôi, là một người tránh xung đột, tuy nhiên, tôi đã học cách đặt câu hỏi, mặc dù điều này có thể khó khăn. Bằng cách đặt câu hỏi, chúng ta giúp chính mình và người thân yêu giải quyết tình huống dẫn đến xung đột và cảm giác xa cách.

Ngoài ra, nó giúp cả hai chúng tôi thể hiện bản thân với nhau như hiện tại. Ví dụ: một người bạn đưa ra nhận xét tích cực và thụ động về nhu cầu riêng tư của chúng ta. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi không được hiểu và tức giận - đáp lại là chúng tôi bị xúc phạm và điều này có thể dẫn đến xung đột.

Thay vào đó, bạn có thể đặt câu hỏi: “Bạn cảm thấy thế nào khi tôi cho thấy rằng tôi cần ở một mình?” Vì vậy, chúng tôi quan tâm đến cảm xúc của đối tác, không quên nhu cầu của chúng tôi. Điều này thúc đẩy sự hiểu biết lẫn nhau và tạo cơ hội đối thoại trong đó cả hai đều có thể tìm thấy một thỏa hiệp lành mạnh.

3. Yêu cầu phản hồi

Một xu hướng đã xuất hiện trong xã hội: một người nào đó thách thức tuyên bố về bản thân và kiểu tính cách của mình và mong người khác làm hài lòng mình. Nhưng trong giao tiếp với người khác, điều quan trọng cần nhớ là theo một nghĩa nào đó, «tính cách» chỉ là một thuật ngữ, tên gọi của một tập hợp các kỹ năng mà chúng ta đã học trong thời thơ ấu để đáp ứng nhu cầu của chúng ta.

Khi chúng tôi yêu cầu người khác phản hồi, chúng tôi yêu cầu họ cho chúng tôi biết cách họ nhìn nhận về chúng tôi. Nó có thể khó khăn và đau đớn, vì vậy điều quan trọng là phải nhớ chăm sóc bản thân trong khi thực hiện nó. Ví dụ, bạn có thể hỏi, “Tôi muốn hiểu ý nghĩa của việc trở thành bạn / chồng / đồng nghiệp của tôi. Bạn có cảm xúc gì xung quanh tôi? Bạn có cảm nhận được tình yêu, sự quan tâm, sự chấp nhận của tôi không?

Điều quan trọng cần nhấn mạnh là chỉ nên tìm kiếm thông tin phản hồi từ những người thân yêu đáng tin cậy. Và tại nơi làm việc, từ một đồng nghiệp hoặc người quản lý, người đã cho chúng ta thấy sự ấm áp và lòng trắc ẩn. Những gì họ nói có thể khó nghe. Nhưng đối với chúng tôi, đây là một cơ hội tuyệt vời để hiểu cách chúng tôi tương tác với thế giới và cuối cùng là giải quyết xung đột.

4. Xác định những đặc điểm tính cách nào bảo vệ bạn

Điều đáng hỏi là chúng ta có tính cách gì, nhận biết điểm mạnh của chúng ta. Thay vì nói, “Tôi thế này, và đó là lý do tại sao tôi không thể… không thể đối phó…”, v.v., chúng ta có thể luyện tập những cụm từ như, “Tôi có xu hướng hành động theo cách khiến tôi cảm thấy mình quan trọng, cần thiết, có giá trị hoặc bảo vệ. " khỏi cảm giác bị tổn thương, xấu hổ. Điều này rất quan trọng vì nó sẽ giúp bạn xác định và hiểu những gì đang xảy ra bên trong khi đụng độ với những nhân cách khác.

5. Chấp nhận sự thật rằng bạn không thể thay đổi người khác.

Tất cả mọi người, tất nhiên, nghe nói rằng mọi người không thay đổi. Là một người đã cố gắng thay đổi và cứu người khác trong hơn hai thập kỷ, tôi có thể chứng thực rằng điều này là đúng. Cố gắng làm điều này sẽ dẫn bạn đến cảm giác hỗn loạn bên trong. Có thể hữu ích khi nghĩ lại những lần, khi còn nhỏ, chúng ta cảm thấy rằng cha mẹ đang cố ép chúng ta vào hình ảnh mà họ đã hình thành. Hoặc khi một đối tác không thể đồng ý với hành vi hoặc niềm tin của chúng ta.

Chúng ta đã cảm thấy gì khi đó? Những kỷ niệm như vậy sẽ cho phép chúng ta chấp nhận người khác vì họ là ai. Bạn cũng có thể thực hành lòng từ bi với bản thân. Nhắc nhở bản thân rằng bạn khó tạo ra thay đổi tích cực và lâu dài như thế nào trong cuộc sống. Vì vậy, chúng ta sẽ bắt đầu đối xử với những thiếu sót của người khác bằng sự hiểu biết. Nó sẽ không xảy ra trong một sớm một chiều, nhưng thực hành này có thể dẫn đến sự chấp nhận nhiều hơn.

6. Đặt ranh giới lành mạnh

Có rất nhiều cuộc thảo luận về ranh giới, nhưng không phải về cách thiết lập chúng. Tại sao ranh giới lành mạnh lại quan trọng như vậy? Chúng cho phép bạn cảm thấy thương người khác hơn. Chẳng hạn, bằng cách giữ các ranh giới của mình, chúng tôi quyết định không tham gia vào các cuộc trò chuyện độc hại hoặc các mối quan hệ không lành mạnh. Điều này có liên quan mật thiết đến việc chúng ta sẵn sàng chấp nhận người khác vì họ là ai, chứ không phải như chúng ta muốn họ trở thành.

Các bước này sẽ giúp bạn thiết lập các ranh giới lành mạnh. Stephanie Gentile nhấn mạnh rằng những khuyến nghị này không được đưa ra như một công thức chung để giải quyết mọi xung đột giữa các cá nhân. Ví dụ, có những mối quan hệ không lành mạnh mà từ đó bạn phải rời bỏ. Nếu ranh giới với người thân yêu của bạn đã được thiết lập nhưng liên tục bị vi phạm, có thể đã đến lúc bạn nên cho họ biết rằng một mối quan hệ là không thể.

“Những bước này là kết quả của kinh nghiệm cá nhân của tôi,” Gentile viết. - Cho đến bây giờ, đôi khi tôi cảm thấy thất vọng trong việc giao tiếp với những người thân yêu. Nhưng hiểu được sự khác biệt giữa các đặc điểm tính cách của chúng tôi mang lại cho tôi sự nhẹ nhõm. Bây giờ tôi biết lý do tại sao họ phản ứng với tôi theo một cách nhất định, và tôi không cảm thấy lo lắng về các tình huống xung đột. ”

Đây là một công việc khó khăn, thoạt nghe có vẻ vô ích. Nhưng cuối cùng, đó là một món quà dành cho chính bạn. Mỗi người trong chúng ta đều xứng đáng có được một mối liên kết thực sự, sâu sắc với những người khác, cũng như được đáp ứng những nhu cầu của riêng mình. Hiểu rõ hơn về bản thân và bản chất của chúng ta có thể giúp xây dựng các loại mối quan hệ mà chúng ta cần.