Một người không thể sống mà không có căng thẳng - đơn giản vì bản chất con người của anh ta. Nếu có gì, anh ấy sẽ tự mình phát minh ra. Không phải do ý thức, mà chỉ đơn giản là do không có khả năng xây dựng ranh giới cá nhân. Làm thế nào để chúng ta cho phép người khác làm phức tạp cuộc sống của chúng ta và phải làm gì với điều đó? Chuyên gia tâm lý gia đình Inna Shifanova giải đáp.
Dostoevsky đã viết một điều gì đó cùng dòng: «ngay cả khi bạn lấp đầy một người bằng bánh gừng, anh ta sẽ đột nhiên dẫn mình vào ngõ cụt.» Nó gần với cảm giác «tôi đang sống».
Nếu cuộc sống đều đều, bình lặng, không có những cú sốc hay cảm xúc bộc phát, thì không rõ mình là ai, là gì. Căng thẳng luôn đồng hành với chúng ta - và không phải lúc nào cũng khó chịu.
Chính từ «căng thẳng» gần với từ «sốc» trong tiếng Nga. Và bất kỳ trải nghiệm mạnh mẽ nào cũng có thể trở thành nó: một cuộc gặp gỡ sau một thời gian dài xa cách, một sự thăng tiến bất ngờ… Có lẽ, nhiều người đã quen với cảm giác nghịch lý - mệt mỏi vì quá dễ chịu. Ngay cả từ hạnh phúc, đôi khi bạn muốn thư giãn, dành thời gian cho một mình.
Nếu căng thẳng tích tụ, sớm muộn gì bệnh tật cũng sẽ bắt đầu. Điều khiến chúng ta đặc biệt dễ bị tổn thương là thiếu ranh giới cá nhân an toàn. Chúng ta phải trả giá quá đắt, chúng ta cho phép bất cứ ai muốn chà đạp lên lãnh thổ của chúng ta.
Chúng tôi phản ứng gay gắt với bất kỳ nhận xét nào được gửi đến chúng tôi - ngay cả trước khi chúng tôi kiểm tra logic xem nó có công bằng hay không. Chúng ta bắt đầu nghi ngờ tính đúng đắn của mình nếu ai đó chỉ trích chúng ta hoặc vị trí của chúng ta.
Nhiều người đưa ra quyết định quan trọng dựa trên mong muốn vô thức để làm hài lòng người khác.
Thường xảy ra rằng trong một thời gian dài chúng ta không nhận thấy rằng đã đến lúc bộc lộ nhu cầu của mình và chúng ta cố gắng chịu đựng. Chúng tôi hy vọng rằng người kia sẽ đoán được những gì chúng tôi cần. Và anh ấy không biết về vấn đề của chúng tôi. Hoặc, có lẽ, anh ta cố tình thao túng chúng ta - nhưng chính chúng ta mới là người cung cấp cho anh ta một cơ hội như vậy.
Vì vậy, nhiều người đưa ra quyết định cuộc sống dựa trên mong muốn vô thức là làm hài lòng người khác, làm “điều đúng”, trở thành “điều tốt”, và chỉ sau đó nhận thấy rằng họ đã đi ngược lại mong muốn và nhu cầu của chính họ.
Việc chúng ta không có khả năng tự do bên trong khiến chúng ta phụ thuộc vào mọi thứ: chính trị, chồng, vợ, sếp ... Nếu chúng ta không có hệ thống niềm tin của riêng mình - mà chúng ta không vay mượn từ người khác, mà tự mình xây dựng một cách có ý thức - chúng ta bắt đầu tìm kiếm các cơ quan chức năng bên ngoài. . Nhưng đây là một hỗ trợ không đáng tin cậy. Bất kỳ cơ quan quyền lực nào cũng có thể thất bại và thất vọng. Chúng tôi đang gặp khó khăn với việc này.
Khó hơn rất nhiều để làm yên lòng một người có cốt lõi bên trong, người nhận thức được tầm quan trọng và sự cần thiết của mình bất kể những đánh giá bên ngoài, người biết về bản thân rằng mình là người tốt.
Các vấn đề của người khác trở thành một nguồn căng thẳng bổ sung. "Nếu một người cảm thấy tồi tệ, ít nhất tôi nên lắng nghe anh ta." Và chúng tôi lắng nghe, chúng tôi đồng cảm, không băn khoăn rằng liệu chúng tôi có đủ sức mạnh tinh thần cho việc này hay không.
Chúng ta không từ chối không phải vì chúng ta sẵn sàng và muốn giúp đỡ, mà vì chúng ta không biết làm thế nào hoặc chúng ta ngại từ chối thời gian, sự quan tâm, cảm thông của chúng ta. Và điều này có nghĩa là nỗi sợ hãi đằng sau sự đồng ý của chúng ta, chứ không phải là lòng tốt.
Rất thường phụ nữ đến gặp tôi trong một cuộc hẹn mà họ không tin vào giá trị vốn có của mình. Họ cố gắng hết sức để chứng minh sự hữu ích của mình, chẳng hạn như trong gia đình. Điều này dẫn đến sự phiền phức, nhu cầu liên tục đối với những đánh giá bên ngoài và lòng biết ơn từ người khác.
Họ thiếu sự hỗ trợ bên trong, ý thức rõ ràng về nơi “tôi” kết thúc và “thế giới” và “những người khác” bắt đầu. Họ nhạy cảm với những thay đổi của môi trường và cố gắng phù hợp với chúng, thường xuyên gặp căng thẳng vì điều này. Tôi nhận thấy cách họ sợ hãi khi thừa nhận với bản thân rằng họ có thể trải qua cảm giác "tồi tệ": "Tôi không bao giờ tức giận", "Tôi tha thứ cho tất cả mọi người."
Có vẻ như nó không liên quan gì đến bạn? Kiểm tra xem bạn có đang cố gắng trả lời mọi cuộc điện thoại không? Bạn có bao giờ cảm thấy mình không nên đi ngủ cho đến khi bạn đọc thư hoặc xem tin tức không? Đây cũng là những dấu hiệu của việc thiếu ranh giới cá nhân.
Chúng tôi có quyền hạn chế luồng thông tin, tạm nghỉ một ngày hoặc quen gọi mọi người cho đến một giờ nhất định. Chia nghĩa vụ thành những nghĩa vụ mà bản thân chúng ta quyết định hoàn thành và những nghĩa vụ mà ai đó áp đặt lên chúng ta. Tất cả điều này là có thể, nhưng nó đòi hỏi sự tự tôn sâu sắc.