Những điều không nên làm khi tranh chấp với đối tác: ý kiến ​​của các nhà tâm lý học

Bạn thường phát hiện ra rằng đối tác của bạn không hài lòng với bạn trong cuộc trò chuyện về các dự án giặt là hoặc trường học cho trẻ em. Bạn tức giận và trở nên phòng thủ. Có vẻ như đối tác đang tìm kiếm kẻ có tội và tấn công bạn.

Tuy nhiên, phản ứng như vậy có thể tạo ra nhiều vấn đề hơn. Nhà tâm lý học John Gottman gọi phản ứng phòng thủ hung hăng của vợ chồng là một trong những dấu hiệu của ly hôn.

Gottman và các cộng sự của ông đã nghiên cứu hành vi của các cặp vợ chồng trong 40 năm, cố gắng tìm ra nguyên nhân dẫn đến sự tan vỡ của một gia đình. Những biểu hiện của chúng có thể được tìm thấy ở hầu hết các gia đình - chúng ta đang nói về những lời chỉ trích thiếu xây dựng, những lời nói khinh thường, sự phòng thủ và sự lạnh lùng trong cảm xúc.

Theo Gottman, lập trường phòng thủ "bật" để đáp lại bất kỳ hành vi gây hấn nào được nhận thấy từ đối tác. Có thể làm gì trước khi vấn đề bắt đầu phá hủy mối quan hệ?

Đừng cao giọng

Nhà trị liệu gia đình Aaron Anderson cho biết: “Khi chúng ta trở nên phòng thủ một cách hung hãn, bản năng thôi thúc muốn lên tiếng ngay lập tức xuất hiện”. “Đó là kết quả của hàng ngàn năm tiến hóa. Bằng cách lên giọng, bạn đang cố gắng đe dọa người đối thoại và đặt mình vào thế thống trị. Nhưng bạn không muốn đối tác của mình cảm thấy không thoải mái khi có mặt bạn. Vì vậy, thay vì cao giọng, hãy cố gắng hạ giọng xuống. Điều này sẽ giúp bạn và đối tác ít nhất phần nào thoát khỏi thế phòng thủ. Bạn sẽ ngạc nhiên rằng việc giao tiếp sẽ trở nên dễ chịu hơn biết bao.

Hãy tự hỏi: tại sao tôi lại ở thế phòng thủ?

“Khi chúng ta cảm thấy cần phải tự vệ, chúng ta sẽ phản ứng với những tổn thương mà chúng ta từng phải chịu. Thường thì điều này là do gia đình nơi chúng ta lớn lên. Điều nghịch lý là ở tuổi trưởng thành, chúng ta lại tìm kiếm những người bạn đời mà chúng ta sẽ cùng trải qua những khó khăn mà chúng ta đã biết từ khi còn nhỏ. Chỉ có chúng ta mới có thể giải quyết được vết thương. Để loại bỏ nhu cầu bảo vệ bản thân, điều quan trọng là phải nhìn vào bên trong và đối mặt với cảm giác dễ bị tổn thương, ”nhà trị liệu gia đình Liz Higgins cho biết.

Hãy lắng nghe đối tác của bạn một cách cẩn thận thay vì phản đối

“Khi người đối thoại bị giằng xé, người ta dễ bắt đầu nghĩ đến phương án phản công. Nếu bạn chuyển sang chế độ này, bạn sẽ ngừng nghe những gì đối tác muốn nói. Điều đáng làm là lắng nghe cẩn thận mọi thứ và tìm ra điều gì đó mà bạn có thể đồng ý. Hãy giải thích những gì bạn đồng ý và những gì bạn không đồng ý,” nhà tâm lý học gia đình Daniella Kepler nói.

Đừng rời khỏi chủ đề

Aaron Anderson nói: “Hãy chú ý đến chủ đề. – Khi phòng thủ, chúng ta quên mất mình đang nói về điều gì và bắt đầu liệt kê các vấn đề trong mối quan hệ nhằm cố gắng “đánh bại” đối phương và giành chiến thắng trong cuộc tranh luận. Kết quả là cuộc trò chuyện bắt đầu diễn ra theo vòng tròn. Để ngăn điều này xảy ra, hãy tập trung vào vấn đề hiện tại và chống lại sự cám dỗ đưa ra các vấn đề khác, ngay cả khi bạn cho rằng chúng có liên quan đến chủ đề thảo luận.

Chịu trách nhiệm

Nhà trị liệu gia đình Kari Carroll cho biết: “Những người có xu hướng phòng thủ có xu hướng cho đối phương thấy rằng họ thực sự muốn điều tốt nhất cho anh ấy”. “Vì vậy, khi đối tác của họ bày tỏ nhu cầu nào đó, họ ngay lập tức bắt đầu biện minh tại sao họ không thể đưa nó cho anh ta, đồng thời rũ bỏ mọi trách nhiệm và cố gắng giảm thiểu vấn đề.

Đôi khi họ thậm chí còn biến mình thành nạn nhân và bắt đầu phàn nàn: “Tôi có làm gì thì đối với bạn vẫn chưa đủ!” Kết quả là, đối tác cảm thấy nhu cầu của mình bị giảm sút và bị bỏ quên. Có sự không hài lòng. Thay vào đó, tôi đề nghị các cặp đôi đến với tôi hãy cư xử khác đi: lắng nghe cẩn thận những điều đối phương lo lắng, thừa nhận rằng bạn hiểu cảm xúc của họ, chịu trách nhiệm và đáp ứng yêu cầu.

Bỏ qua chữ "nhưng"

Nhà trị liệu gia đình Elizabeth Earnshaw khuyên: “Bạn không muốn sử dụng từ 'nhưng'. — Tôi nghe khách hàng nói với đối tác những câu “Bạn đang nói những điều hợp lý, nhưng…”, sau đó họ cố gắng chứng minh rằng đối tác đã sai hoặc đang nói những điều vô nghĩa. Họ cho thấy rằng những gì họ muốn nói đối với họ quan trọng hơn những gì đối tác của họ nói. Nếu bạn muốn nói “nhưng” thì hãy giữ lại. Hãy nói “Bạn đang nói những điều hợp lý” và hoàn thành câu.

Đừng “thông minh”

“Khách hàng của tôi bắt đầu chỉ trích những phát biểu của đối tác dưới hình thức, chẳng hạn như: “Bạn đang dùng từ như vậy và từ đó sai!” Kari Carroll nói “Ở những cặp đôi hạnh phúc, các đối tác đang tìm cách lắng nghe những yêu cầu và mong muốn của nhau”.