Tại sao tôi không cảm thấy gì?

«Và bạn nghĩ tôi nên cảm thấy thế nào?» - với câu hỏi này, Lina, cô bạn 37 tuổi của tôi đã hoàn thành câu chuyện về việc cô ấy đã cãi nhau với chồng như thế nào khi anh ấy buộc tội cô ấy về sự ngu ngốc và lười biếng. Tôi nghĩ về điều đó (từ “nên” không phù hợp với cảm xúc) và cẩn thận hỏi: “Bạn cảm thấy gì?” Đến lượt bạn tôi nghĩ. Sau một lúc dừng lại, cô ấy ngạc nhiên nói: “Có vẻ như không có gì. Điều đó xảy ra với bạn à?"

Tất nhiên là thế! Nhưng không phải khi chúng tôi cãi nhau với chồng tôi. Những gì tôi cảm thấy vào những khoảnh khắc như vậy, tôi biết chắc chắn: sự phẫn uất và tức giận. Và đôi khi sợ hãi, bởi vì tôi tưởng tượng rằng chúng tôi sẽ không thể làm hòa, và sau đó chúng tôi sẽ phải chia tay, và ý nghĩ này làm tôi sợ hãi. Nhưng tôi nhớ rất rõ rằng khi tôi làm việc trên truyền hình và bị sếp lớn tiếng quát mắng tôi, tôi hoàn toàn không có cảm giác gì. Chỉ là không cảm xúc. Tôi thậm chí còn tự hào về nó. Mặc dù rất khó để gọi cảm giác này là dễ chịu.

“Không có cảm xúc gì cả? Nó không xảy ra! đã phản đối nhà tâm lý học gia đình Elena Ulitova. Cảm xúc là phản ứng của cơ thể trước những thay đổi của môi trường. Nó ảnh hưởng đến cả cảm giác cơ thể, hình ảnh bản thân và sự hiểu biết về tình huống. Chồng hoặc sếp tức giận là một thay đổi khá lớn trong môi trường, không thể không chú ý. Thế thì tại sao tình cảm không nảy sinh? “Chúng ta mất liên lạc với cảm xúc của mình, và do đó đối với chúng ta dường như không có cảm xúc,” nhà tâm lý học giải thích.

Vì vậy, chúng tôi chỉ không cảm thấy bất cứ điều gì? “Không phải vậy,” Elena Ulitova sửa lại cho tôi. Chúng ta cảm nhận được điều gì đó và có thể hiểu được điều đó bằng cách theo dõi các phản ứng của cơ thể. Nhịp thở của bạn có tăng lên không? Trán đầy mồ hôi? Có nước mắt trong mắt bạn không? Tay nắm chặt thành nắm đấm hay chân tê cứng? Cơ thể bạn đang la hét, «Nguy hiểm!» Nhưng bạn không truyền tín hiệu này vào ý thức, nơi nó có thể tương quan với kinh nghiệm trong quá khứ và được gọi là lời nói. Do đó, về mặt chủ quan, bạn trải nghiệm trạng thái phức tạp này, khi các phản ứng đã phát sinh gặp phải một rào cản trên con đường dẫn đến nhận thức của chúng, đó là sự vắng mặt của cảm giác. Tại sao chuyện này đang xảy ra?

Quá nhiều xa xỉ

Một người chú ý đến cảm xúc của mình có lẽ khó khăn hơn khi bước qua “Tôi không muốn”? “Rõ ràng, cảm xúc không nên là cơ sở duy nhất để đưa ra quyết định,” nhà trị liệu tâm lý hiện sinh Svetlana Krivtsova làm rõ. “Nhưng trong những thời điểm khó khăn, khi cha mẹ không có thời gian để lắng nghe tâm sự của họ, những đứa trẻ nhận được một thông điệp ẩn ý:“ Đây là một chủ đề nguy hiểm, nó có thể hủy hoại cuộc sống của chúng ta ”.

Một trong những nguyên nhân của sự vô cảm là do thiếu đào tạo. Hiểu được cảm xúc của bạn là một kỹ năng có thể không bao giờ được phát triển.

“Vì điều này, một đứa trẻ cần sự hỗ trợ của cha mẹ”, Svetlana Krivtsova chỉ ra, “nhưng nếu anh ta nhận được tín hiệu từ họ rằng cảm xúc của anh ta không quan trọng, chúng không quyết định bất cứ điều gì, chúng không được tính đến, thì anh ta ngừng cảm giác, tức là anh ta không còn nhận thức được cảm xúc của mình. ”

Tất nhiên, người lớn không làm điều này một cách ác ý: “Đây là đặc thù của lịch sử chúng ta: trong suốt thời kỳ, xã hội được hướng dẫn bởi nguyên tắc“ không béo, nếu tôi còn sống ”. Trong một tình huống mà bạn phải tồn tại, tình cảm là một thứ xa xỉ. Nếu chúng ta cảm thấy, chúng ta có thể không hiệu quả, không làm được những việc cần làm ”.

Việc thiếu thời gian và sức lực của cha mẹ dẫn đến việc chúng ta thừa hưởng sự vô cảm kỳ lạ này. “Các mô hình khác không thể đồng hóa,” nhà trị liệu hối tiếc. “Ngay sau khi chúng ta bắt đầu thư giãn một chút, khủng hoảng, vỡ nợ và cuối cùng là nỗi sợ hãi lại buộc chúng ta phải nhóm lại và phát đi mô hình“ làm những gì bạn phải làm ”là mô hình chính xác duy nhất.”

Ngay cả một câu hỏi đơn giản: "Bạn có muốn một chiếc bánh không?" đối với một số người, đó là một cảm giác trống rỗng: «Tôi không biết nữa.» Đó là lý do tại sao điều quan trọng là cha mẹ phải đặt câu hỏi («Nó có ngon với con không?») Và mô tả trung thực những gì đang xảy ra với đứa trẻ («Con bị sốt», «Tôi nghĩ rằng con đang sợ hãi», «Bạn có thể thích điều này ») và với những người khác. (“Bố nổi giận”).

Những điều kỳ lạ trong từ điển

Cha mẹ xây dựng nền tảng từ vựng mà theo thời gian, trẻ sẽ có thể mô tả và hiểu được trải nghiệm của chúng. Sau đó, trẻ sẽ so sánh trải nghiệm của mình với những câu chuyện của người khác, với những gì chúng thấy trong phim và đọc trong sách… Có những từ bị cấm trong vốn từ vựng kế thừa của chúng ta mà chúng ta không nên sử dụng. Đây là cách hoạt động của lập trình gia đình: một số trải nghiệm được chấp thuận, những trải nghiệm khác thì không.

Elena Ulitova tiếp tục: “Mỗi gia đình có những chương trình riêng của mình,“ chúng cũng có thể khác nhau tùy thuộc vào giới tính của đứa trẻ. Con trai thường bị cấm đoán mọi thứ liên quan đến sự yếu đuối: buồn bã, phẫn uất, mệt mỏi, dịu dàng, thương hại, sợ hãi. Nhưng sự tức giận, vui sướng, đặc biệt là niềm vui chiến thắng được cho phép. Ở các cô gái, thường thì ngược lại - được phép oán giận, cấm tức giận ”.

Ngoài những điều cấm, còn có những quy định: con gái được quy định về sự kiên nhẫn. Và theo đó, họ cấm phàn nàn, nói về nỗi đau của họ. “Bà tôi thích nhắc lại:“ Chúa đã chịu đựng và ra lệnh cho chúng tôi ”, Olga, 50 tuổi, nhớ lại. - Và bà mẹ tự hào kể rằng trong khi sinh bà «không hề phát ra tiếng động.» Khi sinh đứa con trai đầu lòng, tôi cố gắng không la hét nhưng cũng không thành công, tôi xấu hổ vì mình đã không đạt “mốc son”.

Gọi tên của họ

Tương tự với cách suy nghĩ, mỗi chúng ta đều có «cách cảm nhận» của riêng mình gắn với hệ thống niềm tin. Elena Ulitova giải thích: “Tôi có quyền có một số cảm xúc, nhưng không có quyền đối với những người khác, hoặc tôi chỉ có quyền trong những điều kiện nhất định. - Ví dụ, bạn có thể tức giận với một đứa trẻ nếu nó có tội. Và nếu tôi tin rằng anh ấy không đáng trách, thì cơn giận của tôi có thể được trút bỏ hoặc thay đổi hướng đi. Nó có thể hướng vào chính bạn: «Tôi là một người mẹ tồi!» Tất cả các bà mẹ đều giống như những người mẹ, nhưng tôi không thể an ủi chính đứa con của mình.

Sự tức giận có thể ẩn sau sự phẫn uất - mọi người đều có những đứa con bình thường, nhưng tôi mắc phải cái này, la lối và la hét. “Người tạo ra phân tích giao dịch, Eric Berne, tin rằng cảm giác bực bội hoàn toàn không tồn tại,” Elena Ulitova nhớ lại. - Đây là một cảm giác «vợt»; chúng ta cần nó để sử dụng nó để buộc người khác làm những gì chúng ta muốn. Tôi bị xúc phạm, vì vậy bạn nên cảm thấy có lỗi và bằng cách nào đó sửa đổi ”.

Chúng tôi không chỉ có thể thay thế một số cảm giác bằng những cảm giác khác mà còn có thể thay đổi phạm vi trải nghiệm trên thang điểm cộng trừ. “Một ngày nọ, tôi chợt nhận ra rằng mình không cảm thấy vui vẻ,” Denis, 22 tuổi, thừa nhận, “tuyết rơi, và tôi nghĩ:“ Nó sẽ trở nên nhão nhoét, nó sẽ nhão nhoét. Ngày bắt đầu tăng, tôi nghĩ: "Phải đợi bao lâu, để nó trở nên đáng chú ý!"

“Hình ảnh về cảm giác” của chúng ta thực sự thường hướng đến niềm vui hoặc nỗi buồn. Elena Ulitova cho biết: “Các lý do có thể khác nhau, bao gồm thiếu vitamin hoặc hormone, nhưng tình trạng này thường xảy ra do quá trình nuôi dạy. Sau đó, sau khi nhận ra tình hình, bước tiếp theo là cho phép bản thân cảm nhận.

Nó không phải là để có nhiều cảm giác «tốt» hơn. Khả năng trải qua nỗi buồn cũng quan trọng như khả năng vui mừng. Đó là về việc mở rộng phạm vi trải nghiệm. Sau đó, chúng tôi sẽ không phải phát minh ra «bút danh», và chúng tôi sẽ có thể gọi cảm xúc bằng tên riêng của chúng.

Cảm xúc quá mạnh

Sẽ là sai lầm nếu nghĩ rằng khả năng «tắt» cảm xúc luôn nảy sinh như một sai lầm, một khiếm khuyết. Đôi khi cô ấy giúp chúng tôi. Vào thời điểm nguy hiểm sinh tử, nhiều người cảm thấy tê liệt, đến mức ảo tưởng rằng «tôi không có ở đây» hoặc «mọi thứ đang xảy ra không phải với tôi.» Một số «không cảm thấy gì» ngay lập tức sau khi mất mát, bị bỏ lại một mình sau khi chia tay hoặc qua đời của một người thân yêu.

Elena Ulitova giải thích: “Ở đây không phải cảm giác bị cấm đoán mà là cường độ của cảm giác này. "Một trải nghiệm mạnh mẽ gây ra một kích thích mạnh mẽ, do đó bao gồm một ức chế bảo vệ." Đây là cách các cơ chế của vô thức hoạt động: cái không thể chịu đựng được sẽ bị kìm nén. Theo thời gian, tình hình sẽ trở nên ít cấp tính hơn và cảm giác sẽ bắt đầu biểu hiện.

Chúng ta có thể sợ rằng một cảm giác mạnh nào đó sẽ lấn át chúng ta nếu chúng ta bộc lộ nó ra ngoài và chúng ta sẽ không thể đối phó với nó. “Tôi đã từng làm gãy một chiếc ghế trong một cơn thịnh nộ và giờ tôi chắc chắn rằng mình có thể gây tổn hại thực sự cho người mà tôi đang tức giận. Vì vậy, tôi cố gắng kiềm chế và không trút giận ”, Andrei 32 tuổi thừa nhận.

Maria 42 tuổi nói: “Tôi có một quy tắc: không được yêu. “Một khi tôi đã yêu một người đàn ông không có trí nhớ, và anh ấy, tất nhiên, khiến trái tim tôi tan nát. Vì vậy, tôi tránh được những chấp trước và rất vui ”. Có lẽ sẽ không tệ nếu chúng ta từ bỏ những cảm xúc không thể chịu đựng được đối với mình?

Tại sao cảm thấy

Cơ chế ngắt kết nối cảm xúc được cung cấp cho các tình huống khẩn cấp, nó không được thiết kế để sử dụng lâu dài. Nếu chúng ta thường xuyên kìm nén một cảm giác, thì những cảm giác khác sẽ yếu đi, sắc thái mất đi, đời sống tình cảm trở nên đơn điệu. Svetlana Krivtsova nói: “Cảm xúc chứng minh rằng chúng ta đang sống. - Không có họ, thật khó để đưa ra lựa chọn, để hiểu được cảm xúc của người khác, điều đó có nghĩa là rất khó để giao tiếp. Đúng vậy, và bản thân trải nghiệm cảm xúc trống rỗng là rất đau đớn. Vì vậy, tốt hơn hết là bạn nên thiết lập lại liên lạc với những cảm giác «đã mất» càng sớm càng tốt.

Vậy câu hỏi «Tôi nên cảm thấy thế nào?» tốt hơn là một «Tôi không cảm thấy gì cả.» Và, thật đáng ngạc nhiên, có một câu trả lời cho nó - "nỗi buồn, nỗi sợ hãi, sự tức giận hay niềm vui." Các nhà tâm lý học tranh luận về việc chúng ta có bao nhiêu «cảm giác cơ bản». Một số bao gồm trong danh sách này, ví dụ, lòng tự trọng, được coi là bẩm sinh. Nhưng tất cả mọi người đều đồng ý về bốn điều đã nói ở trên: đây là những cảm giác vốn có trong chúng ta về bản chất.

Vì vậy, tôi sẽ đề nghị Lina liên hệ tình trạng của cô ấy với một trong những cảm giác cơ bản. Có điều gì đó nói với tôi rằng cô ấy sẽ không chọn nỗi buồn hay niềm vui. Như trong câu chuyện của tôi với sếp, bây giờ tôi có thể thừa nhận với bản thân rằng tôi cảm thấy tức giận đồng thời với nỗi sợ hãi mạnh mẽ khiến cơn giận dữ không thể bộc lộ ra ngoài.